我不想再当乖乖女，但偏偏我有责任

认识我的人都知道我是相对那种比较文静的人，不问世事不参与世俗，有种不问身外事的人。

人一旦在别人眼里人被设定了某些印象，便是固有的这个格局，所以在他们眼里我一直是个乖乖女，哪怕不够优秀，也得乖乖。

有时候我很讨厌这种感觉，真想畅快淋漓的醉一场，偏偏又对酒精毫无招架的免疫力，所以至今还学不会如何品尝于它。

我不敢把我的心事全部暴露人前寻找安慰，哪怕最深的人，我怕让他们担心，毕竟每个人都有不开心的事。偶时很想找个陌生人谈吐心声，想想又觉得没有自个真朋友来的实在，何况陌生人真的很陌生。

我的心事不算是心事，也不是什么小事，可又是很孤独的事。就算跟最亲的朋友谈心，也只敢谈一半，另一半在言语道断里藏了起来，怕她担心烦恼，何况这是我的烦恼，我已打扰了她，但也不能打扰的太深，以免让她也跟我同样劳神伤感。

羡慕那些敢爱敢恨的人，连表达的方式都是那么明显。

虽然我也可以算是这一类的人，但是我还得考虑某些人的情绪才可以委婉些表达出来。毕竟跟我相处的人都是那么友好，我实在无心伤害他们，所以文字是最友好的伙伴。看不懂我的文章没关系，那本来就是基本表达我心事的小情绪。

我的性格或许带有些分裂界限吧，开心的时候可以肆无忌惮的哈哈大笑，无关旁人的眼光。不开心的时候我只是闷气不出声，就算被误解，我也懒得答辩。

打开手机的音乐捧上一本书来释放我所有的愤怒，我的表达方式一直不明显，所以估计我在他们心里也就那样子吧。

或许这就是我，或者是一个无心无肺的我。

我也想潇洒如风的走，想用尽此生所有的力气，换一场属于我主宰的无悔游戏。可是我不能，我的生活早已注定，不能卑微的太天真，又不能懦弱的太安逸，我必须学会主宰我的生命。

我这个年纪应该去承担一些责任，比如爱情，例如亲情。

我还没来的及年轻，岁月却已经开始无声老去。

风还是那样的风，雨还是那样的雨，只是此时此刻的我早已习惯了物是人非的差距。

我的父母都开始步入老年时期了，公公婆婆也已开始趋向老龙钟态，我没办法再次任性妄为。

所有的生活都得继续，开始担心他们，在意他们的想法，还要顾虑下孩子的情绪，而且感觉自己成了一个有故事的女人。

这些顾虑重重叠叠，有时把我抑郁的喘不过气，我没法潇洒如风的走，毕竟身后还有那么多双脚印，看他们眼神迷离的期待，只好又打转回到原地，像个被打了鸡血似的机器人，破解我所有的劫难。

也许是在他们深刻印象里当了太多年的乖乖女，连我自己都忘了改变自己，连想去闯荡江湖的理由至今都没有找借口，而且已经找不到任何借口。

毕竟现实已经在那里上演了所有的戏码，却又一点一滴铺成台阶让我站着带点体面。

我不想再当乖乖女，但偏偏我有责任