悦读分享：崔璀诠释“权力管理”及正面管教“如何面对孩子的权力之争

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悦读分享：崔璀诠释“权力管理”及正面管教“如何面对孩子的权力之争”

我们一般认为权力，是一个可以用来支配别人、影响别人的东西，是自上而下的。比如：大臣们的权力是国王给的，员工的权力是老板给的。他是领导、是权威、是专家，他地位比我高，他就自然拥有了支配我、影响我的权力。

TA在上，我在下，我是弱势的一方，理所当然地被TA 管着，除非有一天，我也到了一个很高的位置上，拿到属于我的权杖，我才能拥有权力，否则，我只能忍受和服从。

一、概念

❶ 如何不被别人影响，做更强大的自己。

❷ 钥匙，别人之所以能影响到我，是因为我把走进我“房间”的“钥匙”给了对方

❸ A. 你随时随地都有权力，是你把权力给了别人

B.  权力是自下而上的，是被影响人将权力授予了影响TA的人

二、三个误区：言语、行为、心理

我们在和人交流时，由于表达不当，就不知不觉地就把“权利”给了对方

“好不好”“行不行”这种带有选择的疑问句，就等于是把“不好”、“不行”、“不可以”这些话送给了对方，主动给了他拒绝你的权力

心理上也是一样，我们常常伤心流泪，是因为我们把权利交给了ta，我们默认的允许了ta在我们心里走来走去

三、方法

❶ 看到自己是拥有权利的。看到对方的权利有一部分是我授予的

❷ 观察自己是如何授权的。 

❸ 操作方法：记录授权清单：Who、what、 why、 how、 what’s wrong

❹ 表达

❺ 行动

首先我们需要看到自己的权利，在职场中，老板的权利是我们给他的，在家里，家人的权利也是我们给予的，但这些不是确定的，我们可以拿回属于自己的那部分权利，为自己争取利益

当看到之后，还需要学会表达，向被权利影响的人表达，看清权利背后各自所最终追求的“社会心理学之父”库尔特·勒温在他研究的“团体动力学”中提到过，所有的权力都是在互动当中产生的，是在关系当中被授予的。

我们今天讲的权力，是在我们生活中随时随地都存在的概念，不仅仅是职场的上下级，强势的朋友，也包含了各种各样能够对自己发生影响的人，比如权威，专家，老师，客户等等。

一个人对另一个人产生影响的过程，延展开来，你会看到，影响力、说服力、领导力、控场力、可信度、气场等等，都是你拥有权力的表现。

看到我们随时随地都拥有权力，管好手中的权力，擅于授予别人权力来进行合作，精于收回权力来掌握能动性，我们终将成为最强大的自己。

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面对成人和儿童之间寻求权力斗争的过程中，我们又应该如何对待？

承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到寻求权力

记住，权力不是什么坏东西。我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它。从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。

承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。

用“赢得合作的四个步骤”。随后开个一对一地解决问题的小会。引导孩子建设性地使用他们的权力。让孩子参与问题的解决。决定我们自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。

重要的是这些行为都必须是和善而坚定的。

注意️：闭紧我们的嘴，避免提醒和说教，会尤其有效。

1.设定特别时光的时间表，定期陪孩子。

2.让孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算。

3.提供有限制的选择。

4.让孩子把他们的问题放到家庭会议。

5.说出你的爱和关怀。

家庭会议和班会是解决权力问题的有效方式。愿意掌握权力的孩子常常具有好的领导素质。

重要的是保持一种和善而坚定的态度，而不是强权态度。你可以随后伴以启发式提问，帮助孩子明日，她对于发生在自己身上的事情有权控制，而且如果她想改变的话，她也有权力改变。

如果孩子的目的是寻求权力，你会觉得你的权力受到了威胁或者你被孩子击败了，并且想向孩子们表明你能够让他们按你的要求去做。当你告诉这些孩子去做作业时，他们可能会说“不做”，或者是消极地不理睬你。

如果你想通过惩罚来达到你的目的，孩子可能会更强势，以证明“你制服不了我”。或者，他们可能转向以报复为目的(成为输家会让人感到受到了伤害)。帮助这些孩子的方法是退出权力之争。

寻求权力的孩子有时候会被追逐权力的大人激发起来。大人有责任改变这种气氛。当你在互相理解并让孩子参与决策的基础上真正想要相互尊重和合作时，孩子会感受到你的变化。当他们相信这变化时 (这会需要一些时间)，就更有可能合作。

在跟孩子就解决问题的方法进行一对一的讨论时， 你要承认你也参与了权力之争。要声明你确实愿意改变你和孩子的关系，愿意以相互尊重和理解的态度开始解决问题。

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