我家大宝对朋友的渴望超乎寻常，对和别人交朋友也特别主动，一旦跟谁交上朋友，或者他喜欢谁，也是热情的超乎寻常。之前，因为特别喜欢班上的一个女同学，我们在这里就先称呼这位同学叫小灯笼吧。什么好吃好玩的都想送给小灯笼，每次接他放学，都要跟这个小灯笼玩会儿才肯走，成天心心念念的都是谁谁谁。可是，后来有段时间，他闷闷不乐，说是这个小灯笼不跟他作好朋友了，孩子问我为什么小灯笼不喜欢他了。因为不明原因，我只好告诉他：每个人都有跟谁做朋友的自由，这是她的自由。
最近，孩子跟我提过多次，想送礼物给他的新朋友，在这里我们先称呼那位小朋友叫小路灯吧。之前，大宝会从他现有的玩具里挑选出来送给好朋友。而这次，他希望我能买新玩具，因为他说小路灯喜欢某某动画片里的人物，而这个玩具小路灯家里已经有一个，他想再送他一个备用。第一次提出这个要求时，我婉转的对他说：等开学，你见到小路灯时，问问他喜欢什么，毕竟他家已经有一个了，也许他并不想多一个。而当时，我心里有个评判：孩子过分讨好同学，是个问题。
我以为这事儿算是过去了，没想到昨天大宝跟我说：妈妈，我问过小路灯了，他喜欢那个玩具，他想再要一个。呵呵～自己挖的坑，得自己爬出来。因为，心里不认为儿子这种，通过送玩具维持友情的做法是正确的，又担心这次满足他，往后，会给他错误的意识，以为花父母的钱可以无所顾忌。
于是，我对他说：我们可以在特定的时候送别人礼物，比如好朋友过生日，或者到谁家做客。而平时送东西给你的朋友，要通过你自己的努力，而不是老是花父母的钱。这次，既然你已经答应同学了，你就从你现有的玩具里挑一个送给他，并自己向他解释。好吗？
孩子懵懂的同意了。
今天读了应老师的《西红柿法则》，对与孩子的互动有所觉察。当孩子提出要求的时候，我首先不自觉的评判这个要求是否合理，而合理很多是基于成人的标准。而我的回答是否推动了孩子的心灵进程呢？
应老师文中总结，当孩子提出一些正当的需求，但现实又不能满足孩子时，不妨采用这样的回应结构：
1、正面回应孩子的需求
2、诚实告诉现实的情况
3、发问引发孩子的思考
西红柿炒蛋如此，孩子想吃冰淇淋、孩子想买玩具、孩子想玩游戏，都可以遵守这样的沟通原则。
于是，和孩子之间就送小路灯玩具重新展开对话。
我：妈妈看到了你对同学的感情，你很重视你们之间的友谊，妈妈很感动。现在是这样的，妈妈没有花钱买新玩具的计划。而你又答应了小路灯要送他小马宝莉。你要怎么处理这个情况呢？
大宝：那我们去小路灯家做客吧！（当他说出这句话时，我真的是爆笑不止，哈哈哈～我真是个会给自己挖坑的妈！我有一个如此聪明的儿子！）我找到解决办法了是吗？？
我：宝贝，你为了解决一个问题又制造了另一个问题。这解决不了问题本质。我们并没有要去他家做客。
大宝：哦，对了！小路灯喜欢红色的，我的那个帮帮龙伟斯可以送给他！哦，不行，我已经答应我的好兄弟至旸，这个是要送给他的。
我：嗯，当然要遵守先做的承诺。
大宝：那我就把那把红色组装枪送给小路灯吧，虽然有些零件被小又搞坏了，我还是决定送他这把枪。
我：好的，就照你说的做吧。你还要负责和小路灯解释清楚为什么没能送他原先答应他的玩具哦。
大宝：我知道了，以后我不能随便答应别人办不到的事了。
读《西红柿法则》有感
今天在朋友圈分享应老师的这篇文章，引来上图这样的评论。
其实，我想对这位朋友说，想当初我也像你这样振振有词。而通过这么长时间的学习，我的意识真的被改变了。不要怕孩子思考，别怕他动脑筋，制造问题呀，有问题才有改变的机会。当孩子思维模式被拓展，很多问题会迎刃而解，教育反而会越来越轻松的。而不去回应，怕自己累或嫌麻烦，干脆拒绝，就好比大禹治水，於堵只会制造更多的问题。而疏导才是治水的根本。累不累，真的全凭妈妈的智慧啊。
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