不知道自己还会面对多少次失恋，忽然想记录下走出失恋的历程。
或许以后还能用得着呢，谁知道呢。
6月25日，我们分开的第一天，我还是如常上班，只是心里的念想冒出来时觉得心有点疼。
我习惯在到办公室，开好电脑以后看看他醒了没有，有时候他醒得早，有时候醒得晚。
觉得这种未知的等待很有趣，不过现在没有了。
我不看手机了，第一件事变成查邮箱，看看有没有周末飞来的工作。
早晨天气有点灰蒙蒙的，仿佛给我的心蒙上了一层纱。
不知道我们怎么说的分手，好像突然就谈到了这个话题上，
或许并不是突然，是积年累月的爆发。
他觉得我控制他了，我觉得他不再需要我了。我们矛盾的点火索开始燃烧。
在一起半年我们都没有吵过一次，然而我们还是走到这一步。
不吵好像是因为他说过不喜欢吵架，我也不喜欢。
我以为是因为我们相处地很和谐，他能体谅人，我也能体谅他，所以我们不吵架。
不过现在想想，更多的可能是因为我们不了解彼此，所以连吵架的原料都没有吧。什么都没有，能拿什么来吵呢，呵呵。
分手前一晚我哭了很久，上一次眼睛哭肿的时候我才只有18岁吧。
没想到时隔多年我又哭成了这样，
约好商量见面的那天，我等了他6个小时，从难过到失望到心灰意冷到愤怒到期待，一个人好像演完了一场大戏。
那时的我还是期待他的见面，期待我们这一次谈话能使我们的感情有一次更深入的了解。
只是我没有想到，我们谈到了这一步。
似乎把这么久以来的困惑谈清楚了，反而将我们越推越远。可是继续沉迷在梦里，也并非一件好事。
我说如果我早知道他对感情的价值观是如此，我一定不会选择开始这段感情。
还有后半句没说出口，我想说可是在一起了，我真的不想就这样放弃。我犹豫了，我为什么犹豫了呢。
走到今天这一步，我也有很多责任。
我不应该忽视在一起的第一天他跟我说过的话，他说两个人在一起不用太黏，一个星期见个1、2面差不多了吧。
我当时对这番话产生了一丝疑虑，可是我没有表达我的想法。其实我觉得很奇怪。
自己在心里做了一个横向比较，上一段感情1个星期也才见1次，而他现在工作也忙，见2次也差不多。
这是我第一次蒙蔽了我自己的眼睛。
在每周固定的两天见面频率下，我对他的感情越来越深，希望每天都能跟他见面，可惜我没有表达过。
我又错失了我们可以进一步了解的机会，如果当时有说出口，或许不用走到今天才发现我们不合适。
我为什么没有提出这个要求呢，因为如果我们经常见面，开销就会变高，我不知道在感情里要怎么去平衡这个金钱的关系，
而他即将要创业，我不想增加他的负担，所以我没有说出我的想法。
就这样一直维持这样的见面频率，他从来都不会缺席我们的每一次见面，不会缺席我告诉过他重要的场合。
我以为我们的感情是稳定而坚固的，
这是我第二次蒙蔽我自己的眼睛，爱情是没有规律的，有规则可循的更像一场博弈。
你走一步，我走一步，到最后我们手里的棋子越来越少，等比赛结束，不是你死就是我活。
聊到最后，他忽然向我说出了他的感情观，觉得有没有女朋友无所谓。
我问他，既然有没有无所谓，为什么要谈恋爱。
他说谈恋爱也有快乐。他说他比较自私，觉得所有女孩子都大同小异，想要的东西很多，要哄要安慰。
他说他知道但是也不想哄。
那一瞬间我觉得他好陌生，我问他我也是你认识的这种女孩儿吗。
可能我是吧，那天下午我问了他，我问他为什么我这么难过的时候不能哄一哄我，我哭了一晚上哭得眼睛都肿了。
他就像我们第一次见面的时候那样看着我，只是看着我。
我想我在他心里看来已经无异于其它女孩儿了。
我从很生气到如今心里一片空白，只觉得伤口一丝一丝地疼。
其实我有什么好生气的呢，他从头到尾就是这样的一个人，是我蒙蔽了自己的心。
以为他的喜欢就如同我的喜欢一般。
以为我们翻过围栏看到过的景色藏着他的情，以为我们走过的路，爬过的高塔，到过的山河湖水流淌着他的爱。
而这一切不过是我自己为爱编织的一个梦，我以为我得到了幸福，其实我只是自己做了一场美梦。
他从来没有说过爱我，从来没有说过会一直和我走下去。
他是顺其自然的人，他未来的人生规划里我可有可无，他对我只有当下的快乐，没有期许。
人最可怕的就是自欺欺人，
我在梦里给自己画了一个关于我们的美好蓝图，可惜他从未想过走进这个梦里。
他说他的人生只有他自己能掌控，任何人也掌控不了。
而我仅仅是想参与进他的生活，却被拒之门外。
我们性格不合，他说我太顺从他，没有主见；无趣，不能带动他。
我从未在我认识的人里得到过这样的评价，我没有想到在他心里我是一个这样的人。
人们总说会哭的孩子有奶喝，可能我就是那个不会哭的孩子。
或许是因为他觉得我们每一次出去见面都太单调，或许是因为每一次吃饭点菜我都没有给出我的意见。
他觉得这样的我是没有主见，我只是觉得这些小事不重要，只要跟喜欢的人在一起去哪儿，吃什么都可以。
或许是我的原因，跟姐姐和好朋友在一起的时候就不会这样，谈恋爱了就不知道该怎么应对这样的场景。
可能我真的比较适合一个人，一个人决定吃什么，一个人决定去哪儿，从来就不用犹豫也不用纠结。
不用因为多考虑了别人被感觉没主见，也不必因为少考虑了别人被感觉太强势。
可是这真的重要吗？这真的重要到我们要走到分开这一步吗？
或许只是不爱了吧。
可能是因为我们之间建立的感情太过脆弱，他不了解我，我也不懂他。
太在乎就会变得小心翼翼，没有办法敞开心扉就觉得如隔重山。
明明就在身边，却觉得十分遥远。
我们的爱不坚实，如同尘埃，风轻轻一吹就散了。
今天是我活了这么多年，第一次生气地发了一段话骂他。
我说他是自命清高的胆小鬼，让他收起自己的上帝视角，我说他是超级无敌乌龟王八蛋。
好像用尽了这一生学会的骂人的词汇。
原来我对他也有这么多的偏见和不满，可我从来都没有说过。为了维护我们那脆弱的感情，我从未对他说过我的不满。
这是我第三次蒙蔽了自己的眼睛，以为爱就是不指责，不苛斥，不抱怨。
我想他不喜欢太强势的女孩子，我就把自己变得呆萌一些。
收起工作学习时的雷厉风行，装作自己接不上数字，接不上话，接不上那飞速流过的想法。你看，恋爱中的女人，智商都为零。
我以为我迟钝一些，他就会多等我一步。
最终我失去了我自己，他也放开了手。我说他戴面具伪装地太深，而我又何尝不是。
我们的关系虽然不争不吵，可惜谁都没有探到对方的底。
这样的感情是不好的。
虽然我没有做真实的自己，但我对这段感情付出的心是真挚的，
我真的爱过他，爱过那个偶尔有点出人意料的男孩儿，我不会否认这段感情曾经带给我的快乐。
他的天马行空，他的冒险，他的狡黠，他的乖小孩儿，他的小趣味。
可是我也不会忘记他带给我的伤害，他对我的冷漠，对我的残忍，对我的无动于衷。
对爱过我的他，希望他好。对伤过我的他，希望他沉沦。
失恋的第一天，我就哭了一次，心依然很疼。
可我知道我会走出来的，我比你想象中更坚强。我渴望靠近和拥抱，可我也独立自主。
写于2018年06月25日、5:42
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