我就是个没有故事的女同学

时间是把杀伤力很巨大的武器，人会不断地推翻先前自己的很多想法。就像初中的时候，我们觉得隔壁大姐姐交那么多男朋友，她一定不是个纯情的女孩子，长大了才发现，童年的家庭创伤促使她需要不断谈恋爱来确定自己被爱；就像我们可能曾经很羡慕《还珠格格》里那些红尘作伴的日子，长大一点可能发现那不过是电视剧，现实生活中可能没那么多轰轰烈烈和上窜下跳的日子；就像本来很喜欢的一首歌，若干年后再听，会觉得说当初自己怎么会喜欢这首歌。这时间过后，我们发现，我们似乎突然变得有了一些故事。

某天，关系亲密的一个朋友问我有没有发现我老在讲过去的两个男朋友，讲来讲去都是那些事。我惊诧，对啊，不是咩？惊诧之余，突然发现，我本来信心满满地觉得自己是个有经历有故事的姑娘，被他这么一戳穿，我开始怀疑我的这个观点。“董小姐，你才不是一个没有故事的女同学”，歌里是这么唱的，但现实确实是，赵小姐就是个没有故事的女同学。

我反复咀嚼的恋情只有两段，期间所有的暧昧故事以“我们最后变成了哥们”结尾；我暗恋八年的男生，从未想要表白，害怕失败也害怕失去友情，当我终于能坦然对他说出“你知道吗？我曾经喜欢过你”的时候，当他笑着跟我举起酒杯说“我知道啊”，然后我们干了一杯后，时间已经带着我所有之前的喜欢放下了这段感情和这个人，这段感情可供下酒，这个人也变成了“我们最后变成了哥们”的结尾。跟初中男朋友分手后，我残忍地斥责过一个给我写情书，但是内容却是在咒骂初中男朋友的不忠，也骄傲地放弃过一个我明明很喜欢的一个身高一米八三的男生，只是因为他在背后取笑我对他的喜欢，却当着我的面各种对我好。跟高中男朋友分手后，四年的时间都在广东上大学，追过一个师兄，然后无疾而终，被一个师兄追过，然后无际而终，想着试试看姐弟恋如何，然后无疾而终。最后都幻化成哥们，唉，我之前一直感叹我在最不该谈恋爱的时候谈了恋爱，却在最该谈恋爱的时候保持单身。你看，我的爱情生活就是这么乏善可陈，跟别人的爱情故事没什么两样，我真是一个没有爱情故事的女同学。

我爸我妈都是普通人，我没有经历过什么大的动荡。当然日常生活中夫妻俩吵架斗殴，这些也是寻常家庭会遇到的。我爸脾气暴躁，我一个女孩子没少挨他的揍，是真揍，下狠手的那种。我妈也脾气暴躁，她惯常使用的方法就是厉声呵斥，会这么对我也会这么对我爸。他们年轻力壮的时候，打架也是常事，如今他们老了，突然跟成仙一样，爱上了上山种菜，不是那种QQ空间里的种菜，是真的农民的种菜。于是现在我们家里很多菜都不用买，他们自己种的味道还是不错的。你看，我家也寻常的可怕。

三年前我剪了留了二十年的长发，没有理由和故事，不过是因为厌倦了一成不变的长发，黑了染，直了卷，跟我一成不变的青春一样。剪了短发后发现我真是适合短发。身边朋友开始吐槽我之前长发如何非主流，如何一遍遍刷新他们对底线的看法。我撇撇嘴，想竖中指。也是三年前，我想竖起来的中指，纹了难看的纹身，之后就想把这纹身隐藏隐藏隐藏，因为好多人纹身是因为背后有故事，而我完全没有，不过一时兴起，被别人问起来的时候，我讲起起因，常觉得：我怎么是这么个没故事还怂的女同学啊？

大家都想要日子过得不平凡，都想要不同寻常，或者轰轰烈烈。我曾经也觉得自己岂非池中物，我肯定要把我的生活过得轰轰烈烈红红火火恍恍惚惚非同一般；后来才发现生活嘛平平淡淡从从容容才是真，人嘛哪儿那么多冒险故事，哪儿那么多传奇经历。能意识到自己平凡已经是一件进步的事情，当我认识到自己的平凡的时候，我会变得从容，变得开始接受一些无法改变的事情。比如战争、比如天灾、比如人祸。如果还是执拗于轰轰烈烈，不如换个奋斗的关键词，叫有趣吧。不执拗于生活变得轰轰烈烈，而执拗于变得有趣。

我们虽然很平凡，很普通，但我们都想要把生活过得精彩一些，每天充满阳光和鲜花，充满欢声和笑语，把日子过成自己的，这就是有趣的最大意义吧。所以我虽然是个没什么故事的女同学，我也尝试着做些有趣的事情，比如一个人出门远行，比如写文章，比如做电台，比如弹吉他，比如唱歌。当我被这些有意思的事情包围的时候，我就知道我活着的意义了。说活着的意义，好像变得有点深刻了，不一定人人都想要探寻。那就说当我被这些有意思的事情包围的时候，我就知道生活有意思了。我就算现在是个没有故事的女同学，未来也一定会成为一个有趣的有故事可说的人。

《东京爱情故事》的主题曲《ラブストーりーは突然に》（《突如其来的爱情》）里有句歌词是这样唱的：あの日あの时あの场所で（在那天 在那时 在那地方）君に会えなかったら（如果不曾与你邂逅）仆等は いつまでも  见知らぬ二人のまま（我们将永远是陌生人）。我借用这句歌词是说，我们在现在这个时代以现在这样的方式邂逅，我们便产生了联系，便有了故事，便不能算作陌生人。也就是说，正因为你们听到这里，我这个没有故事的女同学，也有了故事。你们也是一样。