N多年以前，我刚刚毕业踏入社会，我想着，我要努力工作，这是这我学以致用的地方，我只有认真努力工作，才能够让我的生活变得有价值有意义。刚毕业的我，内向，不爱表达，甚至于不善与人交流，更不善于向别人求助。当时，正好，处于遭受新人排挤阶段，又遇到了失恋。双重打击，让我一度怀疑生活的意义。我每天下班回到家，除了吃饭，就是睡觉。我已经不知道可以通过什么可以排解我的压力。
我想要选择放弃，离开这个倍感压抑的环境，同事排挤，领导不待见，家里给不了更多的建议和帮助。朋友说，即使你走了，换了环境还是这样子，你不善于与人交流，你不善于求助，你不熟悉工作内容，新环境照样排挤新人，你以为你换了工作对于提升你现在的状态会有所帮助吗？回家思考了一下，为了工作经历，为了钱，熬吧，总有出头的一天，那种感觉就像是儿媳妇总能够熬成恶婆婆的，于是选择了留了下来。工作的压抑性加上我自己的个性，真是度日如年。回头想想，那段时光对于年轻的我来讲，是极度不自信的，对于生活没有任何挑战性，就如同行尸走肉一般。当时领导交代给我的任务，我都不敢应声接下来说句：好，我会努力学习，尽快熟悉并做好的。
多年以后，我在想，那时候的我不仅仅是不自信，而且没有找准自己的方位和目标，生活对我就真的只是活着。这也间接了导致了，我多年工作并没有积累更多的工作经验，虽说那段时光是比较灰暗的，却也是相安无事，太过于安逸的。
毕业三年后，同学研究生毕业。于是有了同学一月房租是我工资的全部水平，于是有了同学回到了大学任教，于是有了同学进了国家事业单位，于是有了同学经过自己进一步努力，考博然后出国当交流生了……生活差异性的变化并没有对于我安逸的生活起到任何的波澜。直到舍友一次很决绝的跟我说，以后我要当没有你这个朋友了，邀请你出去旅游，你说你没有节假日，不是节假日邀请你，你说你请不下假来，给你打电话，你上班手机不准带，给你发信息，你还不知道什么时候加完班才有时间给我回复一条信息，我没有你这样的朋友。不要说我朋友不近情理，而是几乎我大部分的朋友基本都不再主动联络我。我是一个干着白粉的事业，拿着面粉工资的工作。
我开始思考我的生活环境和精神状态。经常听到说，你看看北京上海的的早上五点起床上班，十点下班，拿一万的薪水房子都买不起。想想我自己，我也是早上五点钟起床，然后经常值班到十一点十二点，第二天正常上班，月工资3000，也买不起房，买不起车的，但是北京的、上海的接触了更多的讯息——他们有时间可以去看话剧，可以去看演唱会，可以去学习新知识，接受新培训，当我需要找相应的培训的时候，发现我只能接受网上培训时，需要知识更新进行培训时，只能自学时，需要去看话剧、演唱会时，需要调班需要休班，需要接受同事、朋友等其他人异样的眼光时，那种感觉是让我无法明说的痛苦。或者想法不同，或者理解不同，我需要自己将自己隐藏自己与别人不一样的地方，我需要隐藏自己内心真正的需要。
当然这些并不意味着我会逆来顺受，也不代表着我会轻易放弃我的想法或者观点，我在一点点改变我的生活状态。我会让自己走向我自己的样子。
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