幼儿脾气大，可能是他的游戏被打断，童言童语续上立马0K

幼儿脾气大，可能是他的游戏被打断，童言童语续上立马0K

前言：

孩子脾气大不听话爱哭闹，那往往是因为没有读懂他们的奇思妙想，无意中阻断了他们的自创游戏。

若读懂，就简单，开开心心续上游戏，世界便恢复和平。

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幼儿脾气大，可能是他的游戏被打断，童言童语续上立马0K

我这次出门，住在好客的浩妈家。

那天，她带着三岁儿子浩开车送我到晨山学校，中午一起在学校餐厅就餐。

吃完饭，我和浩妈坐在餐桌旁聊天，浩在餐桌上玩着自己的游戏。

妈妈手机背面有个圆拉环，浩把吃剩的一块馒头夹在拉环上，双手握着手机开“火车”。可能那块被啃得乱七八糟的馒头，在他眼里就是高高的火车车厢了吧！

突然，浩不高兴了，撇撇着嘴要哭，小手还要打妈妈。原来妈妈把浩放在桌上的另外一小块馒头给吃掉了。

妈妈解释了几句，没用，浩一脸哭丧不依不饶。

哭哭唧唧的小孩说又说不清，弄得浩妈一脸蒙。

我突然意识到，这块剩馒头应该是浩游戏中一个备用角色。玩到一半，突然想用它发展故事，发现角色己被妈妈吃了。小孩子的游戏，自己就在其中，是他此刻的天地和世界。角色消失，游戏中断，于是“世界”面临毁灭。他想拯救但又没有能力，只能转为哭闹和攻击。

孩子刚开始哭闹，留出一部分精力在外面，是希望有人能帮他解决问题。但久了，往往就会关闭所有通道，沉浸在自己的感觉世界里，这时再想引他改变状态比一开始难多了。

我立马调动全身精力，指着浩手机上那块馒头说：“这是火车妈妈……”

我又用手在空桌子上比划被妈妈吃掉的剩馒头：“火车儿子……”

此时不需逻辑语言，只要让孩子能继续沉浸到他的游戏中便好。

“呜……”我边嘴巴发出开火车声音边双手从桌上一下子“飞”起指向窗外一片被绿树环绕的湖面。

“火车儿子飞到湖里去玩啰……又飞到树上去喽……”

浩突然停止哭闹，双眼顺着我手指方向直勾勾盯着窗外。不一会，他嘴里喃喃说着：“火车儿子去湖里玩喽……”

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被吃掉的馒头复活了，游戏场景接上了，一切在浩的眼里又开始循环了，他也就安然了。

不一会儿，我们准备离开餐厅回家，可浩就是不走，对妈妈的催促毫无反应，插着馒头的手机在他手中依然呜呜地开动。

我灵机一动，顺手将手上一件桔红色上衣扯成一长条：“铁轨来喽！火车上铁轨喽……”边说，我边平扯着“铁轨”往外走。

浩立马被我吸引，很自然地双手捧着“火车”跟在我身后，嘴里还说着：”火车到铁轨上去喽！”

我怕场景中断浩又不肯走，一路不敢懈怠。双手扯着衣服，还上下起伏模仿火车翻山越岭，嘴里不停配合：“火车开喽！呜……翻过山喽……”

浩一路紧跟，沉浸在游戏中不亦乐乎。

此时，若有人摄下这一幕，将是非常有趣的一个场景。路人也许会瞪大眼珠或许会一头雾水，再或者感觉我这个老太太有点疯颠。

长长的走廊出现在眼前，明亮的落地玻璃上，两公分左右的窗档突出玻璃外，直直伸向前方。也就浩大半个身子那么高，就餐前他玩开火车游戏，把那里当铁轨，一个人玩了好长时间。

“呜……铁轨到喽……开过去了……”我嘴里说着顺势收起了衣服，用手势引着浩把“火车”开到了窗档上。

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我从全身心游戏中撤出，让他一人自娱自乐。

我怕手机会被窗档碰落地上，就从包里翻出一只网球，那是原先浩用它玩过开车游戏的。

“手机很贵的，掉地下，妈妈还得花很多钱去买……”我用低柔的声音跟浩浩说着，同时把网球递给了他：“我们换一辆车车吧！”

浩看了看球没说话，把手机递给妈妈接过网球，毫无违和感地又继续在窗档上开“车”了。

我和浩妈悠哉游哉地走在一旁，浩沉浸在他的“火车”游戏中向外走去，没有催促没有哭闹没有指责，一派和平景象。

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走出长廊上了车，没有了“铁轨”，浩又跟我要衣服。一路上，他把衣服当铁轨，继续沉浸在游戏中。

七八分钟车程，一眨眼就到家了，我招呼浩下车。

“我不下”，浩边玩边说。

“你一直待在车里啊？”我问。

“嗯”，浩一脸认真。

我一看坏了，这孩子沉浸太深，明着叫“醒”，肯定又要对着干。

“来，我们把铁轨扛回家吧！”我灵机一动，我边说边扯起衣服一头。

浩抬头，明亮眼晴看着我，平和小脸漾着笑意，胖胖的小手自然扯起衣服另一头，跟我一起抬着“铁轨”小心下车走进了家门。

进了家，浩继续在我衣服上玩。但我想把衣服收回来 。于是就把旁边沙发上他妈妈的一件工作服顺成长条，跟他换铁轨，可他不干。

“原来的铁轨要修理啦，它该休息啦，换一条新铁轨吧！”我边说边把浩妈的衣服递上去。

浩看了看没说话，接过妈妈的衣服，任由我拿回自己的衣服，继续着他的游戏。

幼儿或者大一些儿童，很容易沉浸在自我情景当中。游戏、书本、电视都可能诱发这种状态。他们感觉自己是游戏中一份子，上下翻滚左右穿梭。此时若用高而尖的声音或强硬动作打破这种状态，极易引起他们反抗。

因为此时大脑在阿尔法波状态，全身每一个细胞都非常放松，犹如进入“神”的世界。突然被唤醒要进入“人”的世界，身体会一下子发紧，心跳会加快。情绪调控能力强一些的，知道生而为人要做人的事情，也就立马压抑情绪或转换情绪，按父母意思把自己从神游中拔出来去做人事了。情绪调控能力弱一些的孩子，就容易直接爆发，与“唤醒”他们的人进行对抗。

成人的办法总是要比孩子多，只要能放下是非对错，读懂他们的奇思妙想，就一定能化亲子间耗费能量的“斗争”为滋养相互心灵的甘露。

并非孩子所有的哭闹，都用类似方法解决。

比如，第二天早餐时，浩哭着闹着非要把哥哥手中点心抢过来自己吃，最后只咬了一半就扔给了妈妈。两年级小学生的哥哥心情好的时候很能让着弟弟，看着弟弟抢走很喜欢吃的糕点，也没吭声。

当时妈妈不在。我也不知道妈妈如果在会怎么处理，但是我觉得应该是妈妈平日里强调哥哥让弟弟过多，也忽略了循序渐进的饭桌规规则建立。

爱和自由容易，建立规则难。新型养育理念中，三位一体始终是个难点。

面对我国，从入学开始就非常规则的教育模式，以及较西方国家更为规则的社会要求，养育孩子时，爱和自由的培养土里融入规则显得尤为重要。

我就坐在浩的对面，看着他的哭闹，一声不吭吃我的饭。

孩子的不开心、哭和闹，始终是他生命的一部分，我们无权把它完全去掉。

事后我跟浩妈交流了这件事，她也意识到了建立规则的重要。

我相信，她能用自己的智慧把这件事作为孩子成长中一件大事来抓并长期去做。

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