01

被别人的话影响心情，这个现象非常普遍。

你是不是也被这个问题困扰呢？

就像北京的雾霾天，不管你是否喜欢，它都在。

我们身处的社会，很大程度上处在“苛责”的状态，包容、欣赏缺货。挑剔、指责和建议过剩，是每个人（包括我）很容易或者习惯做的事情。

接收“负面”信息的人往往能感受到这背后对自己的否定，而产生不快，有的时候是愤怒——对自己的愤怒或者对别人的愤怒。

其实想一想“巨婴”这个词很可能也是挑剔和苛责的产物。

今天，我分享一个好用的绝招，这是我的第一个心理老师李序给我的礼物。这个绝招只有7个字：

1，你是这样想的啊。
2，你是这样感受的啊（这句是我推演出来的）。

想起李序老师这样说的时候，眼睛认真的看着我。那里面透着尊重和关切。让我感到释然。

试想一下，比如：

场景1

太太生气的说：你这样做，就是不爱我！
先生真诚的看着太太：你是这样想的啊！
太太认真的说：嗯！

场景2

朋友：你这种传教式的文章，感觉像是做传销。
我：你是这样感受的啊。
朋友笑了。

别看就两句话，可是有奇效的。这两句话可以在两个人之间划出一条分界线，划分了两个独立的空间。

你的想法和感受  |  我的想法和感受

首先，对方感觉到自己的想法和感受被看见、尊重；也可以放下对你真实表达的担忧；

其次，这样说的时候，自己也会意识到，对方表达的，只是TA的观点和感受，不代表真实性，而我，做为另一个平等的人，可以选择如何反应。

当然，不管别人说什么，我们首先要相信的是自己的感受；合不合脚，鞋知道，而不是非脚非鞋的吃瓜群众。

这样的界限划出来之后，就是两个独立、尊重的人在交流了，二者可以选择深入交流这个议题，甚至可以采取一些有意义的行动。

这样就可以有效避免界限不清而导致的，缠绕的、缺乏逻辑的，攻击和防御，陈芝麻和烂谷子这两个最受男性讨厌的角色，就是在这个环节频繁登场的。

小伙伴们，觉得如何呢，很期待把你的试用结果反馈给我。

02

当然，不被对方影响是不可能的。

根据镜像神经元的运作机制，对方的意图、情绪、躯体感受，会被我们自己的神经镜像放电的，也就是说影响一定会发生，如果对方有不认可、否定，或者负面的情绪，我们会在瞬间产生身心的反应，根本来不及躲闪。所以除了通过这两句话设立分界线外，我还有两个根本法：

1，反思，当自己有不舒服的感受时，反思一下自己不舒服的原因。也许对自己会有帮助。在心理学上这叫“心智化”。

2，停留。停留在情绪和躯体感受里。只是观察自己的情绪或者躯体的感受，以及与之对应的想法，不做任何的判断和行为，只是观察。心理学上，这叫“觉察”。

这两个也都是非常有效的方法，停留是一剂猛药，但也要看在当前情况下哪种方式更适合自己。古人讲的三省吾身，说的是反思的方式。禅说的“觉”是停留的方式。

03

今天分享的都是我用过的非常有效的方法。

但是。

还没完。再推荐最后一个必杀技。

交往的人也是可以选择的。

我们不必“苛责”自己与每一个人都“愉快的玩耍”。

在自己定力不够的时候，没有必要与一个不能理解自己，或者分不清楚界线的“个体”做过多的交往。

如果你跟某个人交流时，常常感觉到心情不悦，或者失去力量和信心，或感觉到枯竭。暂时告别也是非常好的方式。

上面的所有言论，概括成一个字的话，那就是：我是这么想的~

读完文章你有什么感受和想法呢，欢迎留言，或者转给需要的朋友。

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