不开心的时候就想要扑进你怀里。
但你又不在我身边，我该怎么办呢。很少有这样沮丧的时刻，可我也只是普通的女孩子对不对，所以我允许自己偶尔的脆弱。
只有醉了才敢承认自己总是特别期待你在身边，如果清醒就会被理性来主导自己，我无法抗拒，但我其实更喜欢这个感性毫无防备的自己。不需要在人前笑容可掬，不需要隐藏对你的依赖，不需要上演一出不爱的戏。
是的，我们的人生大多时候都在演戏。我也有着自己既定的角色，在现实中扮演着不同的自己。后来我思考为什么喜欢你，也许是因为，只有面对你时，我才可以做真实的自己。说不上是为什么，只是因为是你，就莫名的觉得值得信赖，莫名的放松可以无所顾忌。
那个时候总觉得你可能并不爱我，你总是不缺乏可以消遣的女伴，而我只是其中那么普通的一名。后来觉得你还是爱过我的，一个人不可能在另一个人面前毫无理由的放松警惕，那一定是因为灵魂感受到了你的爱意与包容才会有肆无忌惮的任性。
想到你爱过我，心里就瞬间开满了花朵。
爱能浇灌灵魂，使之丰盈而美丽。
于是在这个夜晚毫无预警的疯狂想念你。想念你的笑容你的语气你的发色你的温柔，想念你对我说过的情话，想念你举手投足间散发的魅力，想念那个时而成熟给我安全感又时而幼稚让我觉得无奈的你。
想做你的枕头，可以每日感受你的呼吸。想做你的牙刷，可以触碰你的唇齿。想做你的水杯，可以每日被你紧握。想做你周围的空气，可以被你呼吸。想变成你周围任意的一样东西，至少可以每天都见到你。后来才知道，原来每日见你，是这世界上最最奢侈的事情。
想见不能见，是不是最痛啊。
但我还是忍耐着告诫自己不可以。人的一生是很奇怪的，一边追寻着极致的自由与快乐，一边又理智的束缚自己不去做让自己开心却可能让别人痛苦的事情。有时候我在想，如果我可以自私一点，再自私一点就好了，但更多时候又告诫自己，人与动物的区别就在于，人是可以控制自己的欲望的。
控制自己想去见你，控制自己还是想要爱你。
没有我的爱，你依然能够快乐的生活。但不能爱你，我好像就再也找不到那种纯粹的发自内心的快乐了。买了好多好多觉得适合你，你收到一定会喜欢的礼物，但却没再送出去。我时常对着礼物发呆，想象你收到时的惊喜，很快又落寞的嘲笑自己，为什么还是走不出你编织的回忆。但我知道并不是因为回忆太美，而是因为回忆里全都是我全心全意认真爱你的点点滴滴……
一生中，值得我们用真心去对待的感情很少很少。
大多时候我们都在演戏。用行动又或者用言语，只要我们想，就没有演不好的戏，可是演久了难免忘记自己。渐渐就遗忘了真实的自己是什么样子的，每天带着社交面具，演绎着在乎演绎着关心，为了一切想要的东西去权衡利弊。
突然有一天就觉得，曾经那个不计一切去爱你的自己珍贵极了。那样的纯粹也许不会再有，那是因为人生中不会再遇见第二个你。很多时候我们就是知道，有的东西只能给一次，而我多希望，这一次可以是一辈子…
可以是一辈子给你就好了。
如果这是梦，就别让我醒。
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