文|冰千里
作者公号：冰千里（bingqianli520）
首发来源：潘幸知
01
若雨和我是视频咨询。
第一次打开摄像头的那个晚上，我只见到了灯光映在墙上的影子，沙发布上布满了碎花，像不小心洒落的墨迹。
足足过了两分钟，她才“飘”进摄像头，一头长发、一袭睡衣、半躺半倚在沙发一侧，和碎花纹融为一体，看到她煞白的脸，几乎错觉地以为，她就是个影子。
若雨的声音缓慢悠长，像转了几个弯才到我这儿，我下意识地把耳塞往深处摁了摁。
她说：“我就觉得很无聊，没意思。”
说完瞄了我一眼，我觉得有点冷，她大大的眼睛里没有任何东西，这是种很奇怪的感受，对，是空洞。
剩下的时间里，我慢慢听到了一种弥漫的厌倦和空虚。
工作十几年，日复一日无聊透顶，每个月除月底几天，剩下的就是办公室其余4个人家长里短，“我都懒得听”，若雨如是说。
让她最受不了的是婚姻。
她与老公是大学同学，“我幸福过好一阵子”，说这话时若雨没半点表情。
“七八年了吧，从我儿子出生，就感到婚姻像一潭死水，没任何波澜，没任何皱褶”，若雨是中文系高材生，说话依然带着文艺风。
“你是不是觉得婚姻很乏味？”我问。
“不是乏味，是厌倦，是一种弥漫的空虚”，她狠狠纠正道。
“我能说我和老公是睡在上下铺的兄弟吗？”
她接着说：“用兄弟也不合适，搭伙过日子的人吧，他和我一样朝九晚五，我们家除辅导孩子有点动静，其余时间，静得要死人，我受够了，可又不知道为什么受够了，别人不也都这样吗？”
当然，若雨故事才刚开始，不晓得以后会发生什么，但从开始，我感到了一种“影子婚姻”。
它的特点是：单调、乏味、重复、沉闷，无趣，甚至一种不断蔓延的厌倦感。
遗憾地告诉你，这样的婚姻很多，或许就是你们，就算不像这般无聊，至少是平淡的、寡然无味的。
更多人早已习惯，因为找不到什么理由不接受啊，就像若雨说的：“生活不就这样子吗？”
02
是什么？究竟是什么让原本相爱的两个人在冗长婚姻生活中感到了乏味？
我必须先告诉你一个事实：让你感到乏味的不是婚姻，而是爱情。
爱情是治愈心灵的良药，但婚姻却又让爱情渐行渐远，在诸多亲密关系中，这像是一个让人笑不出来的笑话。
我认同斯滕伯格的爱情三角论，三个边长分别是：亲密、激情、忠诚。
所有爱情都是在这三条边长此消彼长中延伸出的无数形态。
文学和影视作品中描述的大多数是浪漫之爱，激情和亲密无比浓烈，忠诚却并不是其典型特质。
就像夏天的爱恋，热烈而浪漫，秋天开始就是浪漫的尽头。
大多数婚姻，失去了这种浪漫之爱，尽管如此，也不能阻止我们被其深深感动着。
这就是第一点：我们对婚姻的期望值太高了
如斯莱特所言：
“人们要求婚姻成为个体生命中最亲密、最深厚、最重要和最持久的关系，自然就要求夫妻之间做情人、朋友甚至是相互之间的心理治疗师。”
期望值是某种“幻想”，心理学叫“理想化”，它带有某种盲目性，早年爱缺失越多，对爱的渴望就越虚幻。
事实却是日复一日的琐碎，理想化就此破灭，之前山盟海誓被孩子的哭声和柴米油盐击碎。
第二点，好奇与兴奋的消散
想想你的初恋即可，那时无论是生理还是心理都在融合中达到了顶峰，激动不已、魂牵梦绕、甜蜜爆棚。
好奇是人的天性，对另一个人的好奇更是如此，对发生在你们之间的故事更是如此，如拥抱、接吻、做爱。
好奇心可以常有，但对一个人的好奇心持续时间并不长，随着婚姻的过程是持续下降的。
正如有人所言：
“浪漫因新奇、神秘和危险而繁盛；却因了解熟识而消亡，持久的浪漫只不过是自相矛盾的说辞。”
夫妻之间袒胸露背、争抢厕所、粗话连篇、相互指责家务活、放屁不背人、做爱列计划，哪里还有什么新奇与兴奋。
第三点，有机会接触更有吸引力的异性
经济独立、自我意识发展、信息流的对等，让更多女性成为职场精英，不再如过去般依赖丈夫，而孩子交给父母带，伴侣真正单独在一起的时候越来越少。
彼此在职场社会领域也更有机会遇见“心仪之人”。
这是事实，好奇与激情只是在婚姻中消散了，但并没有在内心消散，另一个截然不同的人很快会吸引你。
当然，有人在外面寻得满足反而有利于婚姻发展，有人纠结于是否离婚，有人义无反顾地投入到爱情，这是因人而异的。
接触异性不代表必须要发生什么，发生什么也不代表必须离婚，这都是个体差异性所致，不再展开。
只是想说明：我们对某段关系、某件事物、某个人的感受来自参照物，这个参照物一个处于内心理想化，一个来自另外一个人。
03
读了以上内容不要沮丧，告诉你一个好消息：
但凡觉察到了婚姻中的乏味和厌倦，说明你对爱还有期待，有渴望，同时也代表你正在努力改善中。
就像若雨，她找我本身就是改善的最佳证明，没有谁愿意一直待在一个让自己痛苦的位置上。改变自我，即是出路。
改变的前提，是直面乏味感，途径有以下几点供参考：
第一，“相伴之爱”才是持久的
爱情三角中的“激情”最不可控，来去匆匆，但“亲密”和“忠诚”却是可控的。
“亲密”这个词用在婚姻中就像是某种“持续的友情”
杨澜曾说道：“婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最坚韧的不是孩子，也不是利益和金钱，而是肝胆相照的义气”。
这话有点道理，若雨说的“睡在上铺的兄弟”也是对的。
伴侣之间以友谊作为基础，延伸出信任、安全感、互相关注和支持，彼此舒服地在一起，这就是“亲密感”。
有了亲密和忠诚为基础的婚姻是牢固的，电视剧《父母爱情》中梅婷和郭涛完整地向我们诠释了什么是相伴之爱。
只有“亲密感”越来越低，即便还有忠诚，婚姻也会出现厌倦和空虚。
许多人在一起一辈子，都只是空虚的婚姻，“但又挑不出毛病”，这句话指的是：对方没有出轨也没有背叛，我还要求什么呢？
所以，提升彼此友情、亲情的亲密度，是个关键点。
第二，仪式感
体现在两个部分:
一个是独属于你们之间的仪式。
记得对方生日吗？记得你们是哪天走进婚姻的吗？记得曾一起走过的路、去过的城市、常去的小酒馆吗？
仅仅是“记得”就已经是仪式的某个环节了。
别因为生活的琐碎就忘记了也曾浪漫过，这与年龄无关，与内心相连。若不然只能说明你被生活俘虏了，婚姻只不过是缩影。
至于仪式细节我想不用多说，你一定能找到属于你们自己的方式，不管是一盒巧克力、一支玫瑰，还是去看电影、撸串。
第二种仪式感，是创造并珍惜“第三空间”
比如孩子、老人生日、走亲访友，过节聚会等等，你们虽然不是独处，却面对相同情景，一起布置、计划、参与，这本身就是仪式。
许多乏味来自夫妻之间共同参与的事情越来越少。
在陪孩子游玩时，你们也一起骑骑久违的“旋转木马”吧，或刺激点的过山车，只要一起参与，相信会有你们独特的体验。
这就是第三空间，用来链接彼此的亲密感。
第三，沟通
这个话题太大、太现实、太具有理性，又太不好实施。
因为前提是，你们至少还有沟通的欲望。
我只提两点：
要么就别谈，要谈就深谈
要求只有一点：有始有终，别半途而废。具体怎么谈，我在这篇文字里有详细描述：真正的交流必须做到这4点！
别小看文字
我喜欢文字的原因之一，就是它能够描述出语言达不到的位置。
太多时候语言和行为是导致争吵、冷战的直接导火索，因为情绪是瞬间爆发的，不给你时间准备。
文字则不同，心脑同时运作，又不那么犀利，会更好斟酌，特别适合不能说出口的东西，微信那么方便，不如试试。
04
知道了婚姻的本质，知道了乏味的原因，知道了改善的方法，只是其中一个部分。
另一部分是：你感到婚姻乏味背后的故事。
就像若雨，我斗胆猜测，她的苦恼绝不限于工作与婚姻的厌倦、无聊，一定另有隐情。
那个部分才是真正困扰我们的，你的原生家庭、依恋模式、情感经历等。
而这个部分没有方法，只有体验与探索。
探索本身也是体验和经历，这就是心灵成长，也是心理治疗存在的必然性。
方法只让你暂时稳定，探索式体验才是通往内心的唯一途径。
所以，一切由心生，关系只是投影，你需要不断看见内心那个未知的自己。
（END）
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冰千里：知名心理咨询师，一个温暖又孤独的老男人，研究亲密关系、自我接纳。可接受视频咨询。
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