昨晚，做了一个梦。
梦的大概是：因为对母亲的行为不满，我用一条绳子勒住她的脖子，然后央求她打我，然后我又向她踹了一脚，然后，我醒了。具体的东西忘了。
我知道其中掺杂的情绪：渴望自己的愿望被满足，渴望自己能够被父母看到自己的情绪。这一切，似乎都与经历的那场手术有关。
小时候肚子不舒服，检查后发现是个常见的问题，最好的治疗就是动手术，但医生意见是保守治疗，可能会不治而愈。于是父母就放弃了治疗，再加上我对手术有着深深的恐惧，我害怕，我不愿意再去医院进行检查。这也成为他们的一块心病。
事情一拖再拖，直到高考体检。男生有一项体检是睾丸检查，几个小伙子进一间办公室，脱下外衣只留下裤衩，站成两排，抬手跳几下，从最右边开始，我暗想这下完了，肯定会检查出一些问题。
果真，轮到我时，医生把两颗蛋蛋摸来摸去，检查时间比其他同学长了许多。医生小声说：不对啊。其他同学检查完后被请了出去，医生又让我躺在沙发上检查。
“咳几声，放松。” “鼓气。” “看能不能推进去，放松。”
医生说，你可能得了**，让家长带去B超看看，为你好，不然以后可能不孕。
我当时就很吃惊，没有想过这个问题可能会这么严重。
后来，考到了重庆。我在这一年里，想了很多的东西，也看了很多的东西，于是决定向家人出柜，出柜的第一个人，就是我的父亲。出柜的事情就不谈了，过程很艰难，但结局很圆满。父亲说：你幸福健康就好。
然后父亲又向我提到了小时候的事情，他说他们很愧疚，如果病情恶化可能会危及生命，问我愿不愿意再去检查一次。我答应了。
暑假回来之后，立马赶到医院检查。医生建议住院检查。早上空腹做B超检查，结果出乎我的意料，医生并没有检查出什么问题，让我下午再来。
但令我震惊的是，上午做B超的医生并没有检查出什么问题，但一张《手术前准备》的单子已经放在我的床头，难道医生没有看到我今天早上的检查结果吗？难道就这么轻易地下来结论一定要手术治疗吗？我很不甘心，下午又去检查，结果这次问题就明显了很多。
我有点绝望，有点不知所措，毕竟我一点做手术的经验也没有。我很害怕，虽然平时扎个针什么的也没什么，但是要动刀子，把肚皮的皮肤，肌肉，脂肪层层割开，就觉得毛骨悚然。手术签字的时候，父亲也犹豫了很久，我也犹豫了很久。还是签了。
我不知道会发生什么，我只知道很恐惧。如果医生认真分析分析就会没事了，或者医生压根就没看检查结果，这种手术做与不做根本就无所谓，即使没病，做了也不会有什么更好的事情发生，医生就会想法子让自己赚钱，医生误诊啦，换一家医院吧。
晚上，表哥请吃饭，我觉得心里不舒服，这就像最后的晚餐，胡思乱想之后，我暗暗抹泪。
父亲说，夹菜吧。
我说，我不想动手术了。
他没有回答，过了几分钟，他又说，尝尝鸡肉。
我说，我们毁约吧。
他没有回答，过了几分钟，转身拿起电话，出去了。
我知道他故意不回答我，我只是希望他能够给我一点安慰。吃饭之后，我彻底崩溃了，一路抱怨医生不负责任，可能根本就没有看过检查的结果。父亲：医生肯定会根据情况来的。我：医生又不是百分百正确，要是我白受苦呢，要是动手术与不动手术的结果完全一样怎么办！
父亲拿起电话，咨询了一个在医院工作的同学，结果对方建议还是做手术，否则以后后悔就来不及咯。
我放弃了。
手术第二天进行，我照护士说的，洗澡穿病服。事情真的无法改变的时候，人的心情十分平静。我和父亲随护士进了手术室，签字之后，父亲被挡在了那堵冰冷的铁墙之外，只剩我一个人，看着那些看不清面容的人匆匆往往。那一刻，有点想笑，自己从来没有做过手术呢，进手术室还是第一次，哈哈，我可以逃走么。
似乎时间在故意折磨我，我躺在走廊等了一个世纪。然后被堆到一间手术室。我躺在一个大大的灯罩之下，护士叫我脱衣服，有一个人拿着协议让我填。
“选择全麻还是半麻？全麻是整个手术你都没有意识，半麻是把针打到脊椎，手术的时候你是清醒的。” “全麻吧。”我想，傻子才选择半麻，要等那么久，而且把针打到脊椎肯定会很疼。在签字之前我还不忘看一下有什么不良反应，结果一些什么呕吐啊，心脏骤停啊，七七八八的，而且还有可能会有醒不过来的风险。哇，以前还想自杀过，愿望就要实现了耶。
左手打着吊针，用个什么给绑起来，右手放在床上，然后也固定起来。这不是怕病人疼醒了会反抗的节奏？
护士那个罩子让我吸气，我知道我要睡了，但是我想动一下，可是怎么也动不了。你会感觉到一种无力感，身体的力量只能支配呼吸，而后你会没有意识到自已睡着了。
术后，我感知的第一件事，我使劲地摇头，但有个人按住了我的头。
“慢点过去。”
第一眼，我看到的是父亲。
手术醒后，我并没有感觉到什么，只是觉得身体沉，很虚弱，我就连小便的力气都没有。
手术后的第一天，还是没有什么一样。但第二天晚上就不同了，我开始感受一种痛，这种痛是一种无力，就连哭出声来的力气都没有，只能一边流泪，一边拼命喘气。当时我的脑子很乱，各种念头不自主地涌现，那一刻，万般皆恶心。我觉得如果父亲不坚持让我检查动手术，我也不会那么痛苦，我可以一直把这个病情隐瞒下去，我觉得医生如果能为我考虑一下，不那么轻易地做出决定，我就不会这么痛苦，我非常想，是不是能够潜入别人的梦里，然后一个个地杀死他们，永不醒来。我坐在床上都不能坐稳，走路颤颤巍巍，我成了一个废人。
几天之后，我出院了，但是走路需要扶着，慢慢地走。天气不是很晴朗。
回到那个梦境，它重现了那段时间我痛苦的心境，我的痛，我希望父母懂，但我觉得他们不懂，于是真的想杀死他们，但又满怀愧疚，希望他们能反抗。最终踹出的那一脚，是最后的泄愤，我醒来，解脱了。
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