那个只有一只眼睛邋遢中医大夫说的话，仿佛一下子就揭露了我心中隐藏了多年的秘密，让我如受惊的小鹿惊慌失措，也让我对他的轻蔑感到难为情:原来他还是有两把刷子的！
一直以来，总觉得中医大夫是一个神秘的存在，因为他们给我的感觉都是神神叨叨的。又是会看风水，又是会看面相，不像一个严谨的医生，对他们我总是敬而远之。可是这一次大夫说的话却让我对自己的判断有了怀疑。
那天，几个姐妹又起哄让大夫看手相。轮到我了，他掰着我的手用他那仅有的一只眼翻来翻去的看，最后说了一句:“你心里藏着一个人，我说的对不对？”他似笑非笑的看着我，那只失明的眼睛亮晶晶的虽然什么也看不见（据说，那只眼睛是换上的狗眼，我一直怀疑这说法的真实性），一股寒气从心底升起，仿佛被人知道了心里的隐秘。我愣怔了片刻，接着大笑起来:“什么呀？你真会说笑，不对不对。”边说我边站了起来，和几个姐妹说说笑笑，掩饰我那被大夫说中了的心事。
的确，我心里是有一个人。一个埋在心底二十年的人。这是我一个人的秘密，从没有人知道。因为那是一段不能言说的秘密，在情窦初开的年龄，我“爱”上了一个不该爱的人，内心里的纠结、痛楚、期待伴随了我最好的青春年华。
我是自尊自爱的，也是懦弱的，不会为了自己去破坏另一个女人的家庭，尤其还有一个无辜的孩子。每天都盼望见到他，常常在人群之中搜寻他的身影，在有他的空间里故作镇静，若无其事。我也能感受到他的关心与爱意。他似乎无意之中透露的婚姻的不幸，戏谑中说出自己是二婚的命，似乎是在试探什么。那灼灼的眼神，过分热情亲昵的举动，使我朦胧的觉得他也是爱我的，只是不是自由之身的他，不确定我的心意使他不敢任意妄为。他一直是精明、成熟、稳重、圆滑的，吸引我的岂不正是这些？
不敢打破樊篱的两个人，在我到了不能不结婚的年龄，怀着纠结、遗憾、顺其自然的心理，我选择了远离。既然等不到我要的结果，就不要再浪费生命了。我的爱人是一个老实本分，善良顾家的普通人，虽然人很寡淡，但踏实。生命很多时候都是将就，虽然有的人不喜欢将就，如影视剧《何以笙箫默》里面的何以琛，但那只是虚构的人物，现实生活中有几个人不是将就？将就着工作，将就着伴侣，将就着活着。
我对他念念不忘，虽然一直没有对我说什么，但我坚信，他对我是不一样。只是以后有可能都见不着了，那时的手机不普遍，除非特意写信，但这是不可能的，异性之间无亲无故，写信岂不是“此地无银三百两”，白白增添别人口舌？
也许那几年对他来说，也是度日如年的吧。在我拥有了手机不久，他就不知怎么就知道了我的电话，节日的问候频频，慢慢的就多了暧昧，我心慌慌，不知所措。理智告诉我不能玩火，情感提醒我“不白活一回”，在我摇摆不定，茶饭不思不知如何是好的时候，告白的电话搅扰的我心惊肉跳。现在那一幕还在眼前时时出现，仿佛就在昨天发生了一样。
没多久，回老家几个老朋友相聚。也许爱意是藏不住的，女伴调侃他见我的迫切心情，我很窘，更不知该怎么相对，那日的晚宴因为我的惊慌失措尴尬无比。我自责，因为给他丢了脸，也因为这个我无法面对他，觉得不懂礼节的我很丢人，不配他。仓惶而逃的我不再和他单独见面，知我者，谓我情深而意乱，不知我者谓我见识短浅。
这次聚会引起了我深深的自卑，我选择了逃离，不再接受聚会的邀请，害怕以前的一幕重演，我希望那次囧事随着我的消失而消失，不再被人提起。老家的朋友不再联系，我希望这次阴影对我的影响最小，我知道人都会犯错，都会有尴尬的境况出现，但我走不出我心里的樊笼，我希望知道我窘态的人都忘掉我，我不想成为他们口中茶余饭后的谈资，我要他们都把我遗忘。
虽然常常想起他，想起就心痛，我却刻意把他变成了一个熟悉的陌生人。或许他早已把我忘了吧？虽然最好的爱情不是彼此拥有，而是心心念念成为彼此心头的朱砂痣，我却不敢奢望在有生之年他还会想起我。我忘不了他这就够了，我掌控不了别人，也掌控不了自己，只能在午夜梦回或想他的每一天提醒自己不要过于沉沦。
他对我来说，已不是具体的那个人，而是我心中感情的寄托:我曾经被人爱过，也爱过别人，无怨无悔！
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