真正的朋友才不怕欠对方人情

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真正的朋友才不怕欠对方人情

最近因为工作需要，在微信上打扰同学和朋友去达成自己的指标。做这件事时，有人害怕欠别人人情，有人觉得浪费时间和精力，有人觉得这项工作不是自己的本职工作。

一个简单的请求，却在无形中考验了自己和朋友同学的关系。当我直接把二维码发送过去，一个字也没说，最好的几个闺蜜秒懂且什么都没问就已经注册完成。我说明意图后，立马积极地帮我找人注册。

关系次之的普通朋友会自己注册好但不愿意再动用自己的关系帮我注册，或者有些同学会先问一些安全性，收不收费等问题，确认好后也会帮助注册。而再次之的，则是表面答应帮忙，最后却没有回复。

最悲惨的关系，就是明明收了你的红包，还不帮你。

我想，当你下定决心去麻烦别人，本身意味着你觉得对方是可以帮助你的人。假如对方拒绝或者没有回应，那么你可能会为这段关系划上句号了，或者下次对方有事麻烦你，你不再会积极帮忙了。

对方对你们彼此间关系的认可程度，在一件小事上就能体现。而友谊，原本就是在人情不断的“亏欠”和“偿还”中升华。

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真正的朋友才不怕欠对方人情。

端午假期回家，经过武汉去看望朋友，从地铁口出来后，拖着行李箱到约好的地方，在过马路时迎面看见本来等在吃饭的店里又出来接我的朋友，她怀着孕却硬要帮我拿行李箱，我一把夺过行李箱，和她讲：你是我们的重点保护对象，这个绝对不行。

饭后朋友爱人开车半小时到家，我借宿一晚，总在被朋友照料，第二天上午她又买菜为我做饭。生活的烟火气息就在她洗菜切菜翻炒当中溢出来。我们一起坐在客厅里，认真地聊天、择菜，仿佛时间和距离并没有拉长过。

她还是一样把我当成妹妹照顾，一样和我分享她的生活，哪怕我们高中相识，如今各自异地工作，她嫁做人妇，肚子里有了爱情的结晶。我想如果我怕麻烦孕期的她，就不会在晚上七点才到火车站，却还是坚持要去看她，因此让她等在地铁附近，又让自己爱人开车接送我们。

我不忍说出口的日程安排，是因为自己时间尚充裕，也不想继续麻烦她。她对我的到来充满热情，第二天要带我去散步，摘小区里的枇杷等。问起我的安排，我才说下午要去见其他朋友，然后从车站再回家。她嗔怪我没有早点告诉她，不然可以让爱人开车送我，或者至少可以带我去坐小区班车出发。

当你无法按时赶到约定的地方，提前说出来，也会被谅解。所以当我后来去见其他朋友晚了点，在车上微信说了后，朋友没有责怪，而是很快帮我查出最快的路线，告诉我应该怎么走。

我有时候很怕，长久的独立和不说出口会让身边的人觉得自己不需要陪伴，怕被人误解没有人情味。

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起初很害怕麻烦别人，在上海工作近两年，搬家都是直接叫车，一个人处理好所有事情。买东西也是一个人先查好自己需要什么，然后到了店里直接拿了付钱走人。周末在家没有约会，自己又不想做的话，都是叫好外卖自己吃，也不愿麻烦房东多做一份。

工作里也是如此，很多事情我都会先讲原则和制度，特殊情况也会自己独自尝试沟通和解决，不被理解在这个时候最容易产生。怕麻烦别人，于是一个人承担。记得特别清楚，有同事不配合工作，日常散漫惯了，该做的事情一拖再拖，总想着自己多催促几下同事就好了，后来却发现，并不是所有人都有着负责和改进工作的良好习惯。

上级看出我的疲惫，笑着和我说：你忘了利用我这个资源了，你无法推动的事情，还有我呢。但实际上，我总想着大家彼此协作，很多事情不用走到上级那里，自己和同事好好沟通，相互理解，督促执行就可以做好的事情，何必麻烦上级呢。

后来学会了，无论是在生活还是工作里，适当地麻烦朋友，友谊会更加贴近和牢固，而适当地麻烦上级或者同事，则会让其他人更加了解自己的工作进度以及难点,也会更有效地推进工作。

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如果没有麻烦，没有欠人情，我们和其他人之间，就只是两条平行的直线，永远没有触碰的可能，因此也就没有沟通和了解，没有深化和滋养。

但欠朋友人情并不意味着你要去做伸手党，找准时机和场合地麻烦朋友，才是维系朋友关系最好的良方。

比如你想换工作，简历都没写就让朋友给你推荐；比如你想读几本书，连自己喜欢什么类型都没搞清楚就让朋友给你列清单；比如你想让去香港的朋友代购商品，连自己想买哪款化妆品都不确定，而是让朋友帮忙决定。

这样的人，可以趁早移出朋友列表。