一切都是最好的安排

如果你放不下一个人，等就好了。也许等到的是人，另一种也许会等到的是终于放下，两个都是好结果。我从不为交出去的真心感到后悔，怎么看都是失去它的人更亏才对。

我最近两周，都没有什么特别的感知。一度怀疑自己是不是哪一步走错了。

醒来不难，发现也不难，难在如何降服它。

我将爱表达出来，也收获到了许多喜悦。当我表达爱时，也还是会遭到质疑，那不影响我什么，因为我懂，相由心生，别人的质疑不是我的问题，是他们的心出了问题，和曾经那个执着着到处寻求被爱的我一样，我表示理解。

弘一法师说“爱到深处是慈悲”，我还没有达到那样的深度，慢慢来，一切总会变好。

我依然受不了特别爱八卦的同事，为了不让自己的心念变得杂乱无章，每当听到这样声音响起时，我都刻意回避。时间久了，大概同事既感觉我怪异，有感觉到我不喜欢这方面谈话，他们也都不来找我聊天。

我最近屏蔽了很多朋友圈信息，删除，不认识的人，看到我不喜欢的朋友圈设置为仅聊天。

我依然能感受到强烈不适感，与自己气场对立的人，不需要见面，只需要听声音，我就浑身不自在，而且这种声音，会把我带走，带到被情绪控制的泥潭里，足够让我难受好几天，这时我需要阳光，需要清新的青草味来抚育我的伤口。然而，最近大概梅雨季节，天空一直阴沉沉的，很符合我的心境。

六月初，老公出去开车时候，他的车子和别人发生剐蹭，具体情况是什么样，我只是单方面听我老公讲。

发生事情那天，他情绪就不好，我犹豫了一阵子，想到底该不该安慰他。

我一边在想佳佳说的，如果我处于能量不充足的情况下，尽量避免这样的纠缠，它会把我带入谷底；一边又再想，修行的机会来了，我何不尝试一下，带着觉察的意识先听，如果不舒服，马上找个理由退出。

很快，我尝试了倾听，听到一半的时候，我没忍住发表自己的看法，话到嘴边时，我意识到自己被带走。我大脑告诉我，你老公肯定气焰嚣张和别人争执，如果像我一样温柔以待，那事情不会这么糟糕吧！

值得庆幸的是，带着觉察的意识倾听时，我能够看到我的大脑在演戏给我看，我果断停下劝说和争执，耐心的听老公继续讲述事件全部过程，这时，对方的电话打了过来，老公放了免提。

电话那一头是男人，听上去不像不讲道理的人。赔偿费从7000，一下子降到4000。我的大脑又告诉我“可以了，快点劝说你老公，和对方和解吧。”我停顿了一下，考虑真伪。对方那边突然冒出一个女人发牢骚的声音，虽然距离比较远，我没听清楚她说了什么，我已经感觉到她不是个善茬。

如果是我遇到这个女人，我会被她折磨死，最后白白花上几千元赔偿费，还要一直惦记着她，甚至花更多时间修复创伤。

我的大脑已经为我播放了一段画面。可能就是这一刹那，我彻底崩溃了。挂掉电话，老公执意坚持做一个匡扶正义的英雄，他说这样的恶人，如果没有人去收拾，社会没有正义感。

我不知道该怎么办，只好说出当下最真实的反应。我说:“你别看他开着宝马车，看上比你有钱，听这口气，他们日子应该过得很苦吧，属于一地鸡毛的那种。”

老公口气一下子变了，他说那个女的自己说，家里大概有人住院才过来，本来不是我们这个住宅区域的人。我继续说:“我没有帮别人说话的意思，我只是不想你因为这个事情，自己陷入情绪的漩涡里。”

处理事故的事情我不懂，这个要你自己拿主意，你要注意分寸。我还劝他，下次出车，把手上黄金手链和戒指拿掉。说实话，他带着这个我实在担心，老话讲“财不外漏”，现在毕竟环境不同，每天接触形形色色的人，这么扎眼的东西，到底会带来什么，谁又能说的上。你看看，焦虑了，不是吗？

我劝他，差不多赔钱就好了，和这样人没必要纠缠，那样只会拖垮自己。他说“我的车子被人家刮了，我只要几百元，那我是不是傻？”我说“不能因为别人做恶，我们就不再保持善良，那我们算什么？”你看看，多嘴了，不是吗？

貌似理智劝说他人，其实自己已经着“相”了。这个时候的“我”是大脑，而非本心。

就这样，我掉入情绪的漩涡里，当晚，我原计划是抄写《心经》的，也没了力气坚持。

我的大脑持续上演各种戏码，有的甚至和车子剐蹭毫不相干的。列入:我和朋友约会被放鸽子，我气鼓鼓的感觉自己不被珍惜；我帮朋友找到工作，她居然不感激有我这么好的朋友，感觉自己善良被利用了；还有好几年以前，帮朋友做过一件事情，没有收到感恩的谢谢，感觉自己很傻，时常怯懦到被人利用，欺负……那个不完美，被否定的我出来了。

然而，这一次我只是看着这些映像不停地播放，我要看看他到底上演什么样角色，我到底在意什么？

我以前这样进入情绪漩涡时，总是想起自己在这个家里受到多种委屈，想起老公对我的怨怼，我除了痛快哭泣，没办法解决。这次不一样，大脑给我播放了另一些片段。我似乎没有感到委屈，只是觉得不值得，为什么呢？

我冥思苦想两天，还是无法记录这次遭遇。题目昨天就编辑好了，不知道从何处下手。

哦，当我把这一切都用文字记录到此处时。我突然眼前一亮……

此时我该感谢这一次记录；更加感谢《心经》带给我的加持力。文字记录本身也是在帮我梳理情绪，我居然有了新的发现。

老公其实是个心肠很柔软的人，他的善良同样没有得到相应的回报。他在被现实一次次打败时，也有些气馁，但他没有放弃自己的善良。

我其实也讨厌自己的善良，并没有好好爱我心中的小孩，所以，我劝说别人保持善良，这不是自欺欺人吗？

善良不等同懦弱，是的，如果我们都没有勇气对邪恶说不，那这个社会的气场永远都不能改变，我们将永远被恶念感染，不能好好修行，困难不能成为放弃坚持正义的理由。

曾经我的善良，是恐惧和胆怯，是自卑到不好意思拒绝……我用委屈自己的方式成全别人不叫善良。

我明白了说“不”的真实意义。

当记录完这些，雨过天晴，下班抬头看了看天空，太阳透过云层出来对我微笑，它似乎在说“我一直陪在你身边，虽然云层很厚，但我依然存在……”

修行路上妖魔鬼怪有很多，我不怕了。冥冥之中，自有天意，我遇到的人，遇到的事，都是我的护法，我相信这一切都是最好的安排！