01
4年了，周一至周五，我在固定的地方等接送车，固定的时间上车，然后在统一而固定的时间再坐车回家，像钟摆一样规律，而且风雨无阻。
我的工作内容不多。也不复杂，是标准的体制内工作。这种工作，在我看来只是披着华丽的外衣，实际内容空洞，意义虚无。它无法让人的能力和见识得到什么提升，除了所谓的稳定你得不到任何东西。
我不泡茶不看报不爱刷剧不爱闲聊，而总是静静的坐在角落里，做着自己的事情。我本能的抗拒着那些试图找我议论是非拉家常的同事，不仅仅是出于对这种行为的排斥，也是出于对工作的厌倦。
这种有规律但无意义的生活已经让我感到很厌倦。我怎么忍心再浪费时间，去做更无意义的事情。
这个地方像个围城，外面的人拼命想进来，里面的人觉得还是外面的世界好。
笼鸡有米刀汤近，野鹤无粮天地宽。如果重来一次我一定不会做这个选择。这种了无生气的工作，只能是对你青春的消耗。
02
几年来，我一直很努力的向通过那一场考试。可就在今年春季，我被告知不符合今年招考的条件。以后也不会符合了。时光是公平的，也是残酷的，它给了你时间和机会，一旦你没有抓住，它便绝尘而去，毫不留情。几年的努力化为沉没成本，我为此痛哭了一场，却也无可奈何。
沉浸在纠结和痛苦中是没有用的，我打起精神，开始思考自己以后的路。
我一直很认可一句话，职场不存在真正的稳定，真正的稳定应该是来自你的核心竞争力，是你不管在哪里，你都有能力养活自己。
而我的核心竞争力在哪里？如果有一天，我离开了这个单位，我还能做什么？如果这简单重复的工作，谁都可以替代你，那你存在的意义在哪里？
青春流逝，时光一去不复返，张开双手，我似乎什么也抓不住。
‘比老去更可怕的，是老了老了，你还没有找到自己的位置。你是谁？你的身份是什么？你在做着什么工作？
今天我妈给我打电话，我跟她说我很想辞职。话一说出去，我就后悔了。我妈言辞激烈的指责我脑子里充满的空想，她说，你辞职了，出去以后做什么?是啊，我出去以后能做什么？
站在办公室的窗台前，我看到对面的天桥的斜坡上，有人正推着电动车在吃力的前行 。那人在炎炎烈日下汗衫如洗，努力而削瘦的身影默默诉说着生活的不易。
而我却还嫌弃办公室的冷气泛滥。多么不知满足，多么无耻啊。我仔细观察过我的同事。我感觉她们并不似我这般的焦虑。相反，她们很知足。工作体面，轻松，稳定,老了还可以拿退休金，有什么不好？
“女人过得太辛苦，老得很快的。”
一样的生活，有人安心满足，有人焦虑不安，我不明白人和人的心态为什么有这些不同。也许我的焦虑只是源于能力和欲望之间的不对等。要么什么都不要多想，提高自己的能力以匹配你的欲望，要么压制你的欲望，匹配你的生活。
03
村上春树30岁的时候半路出道，无心插柳成了小说家。不过要知道，他一直有手不释卷的习惯，成为小说家只是水到渠成，加上一点天赋和机遇。没有什么成功是偶然的，一切在冥冥之中早有定数。
我想起的龙应台的那段话。“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成功，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
读书，在村上春树命运中的某一瞬间，给他的生活带来了巨大的改变。他开始以此为生，并由此彻底告别了穷困潦倒，四处举债的生活。关键是他不仅从中得到了财富，还得到了生命的意义。成就感，自我认同，对他来说那是什么财富都换不来的快乐。
对啊！那是什么都换不来的快乐。是的，我要的是自我认同。
认同自我在各种社会角色中的价值。当我能在每天做的事情中找到对自我的认同，我也就找到了存在的意义。才能得到心灵的自我满足，才能真正找到喜乐与平静。
我慢慢的写着，慢慢的想着。明白了内心的诉求，我眼前的路似乎慢慢清晰起来。当你不知道自己要做什么的时候，读书肯定是没有错的。我要去做我真正想做的事情，去过有意义的人生。
人生应该是美好而多彩的。最美的人生，应该是每天为了自己的梦想而奋斗。寻找到自己真正喜欢并且适合的路，义无反顾的走下去。
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