余温尚可

余温尚可

好些时间不曾动过笔。

又一年。今年的本命汪。

母亲说，只愿我儿在外平平安安，健健康康。这是很多做母亲的通病。即便有时候唠叨听的不耐烦，心里却是无比的暖心。

年初到现在，反复的感冒，中间一段时间好了，三月初又中招，这次没上次那么严重，但感冒过后，咳的心肝肺都疼。不敢打电话回去，整整一个星期，等到感冒好的差不多的时候，才敢打回去。那天刚好要去学校交一些资料，下班后就直奔学校，路上给我妈打了一个电话，一开口，她就问，又感冒了。我嗯了声。然后就听见她在电话那头自言自语的说着些什么。无非就是一些心疼的话。人在脆弱的时候，听到亲人的声音都会感受很委屈，当时我眼眶就不争气的红了，突然很想回家，回到我妈身边，虽然我已经二十几的人了。

我父亲，在我读初中那时就去世了，至今已将近十个年头。有时候突然很想他，似乎这十年来只有我过的很不好，别人都过很好，只有我一个人在自我折磨着。我一青梅有天突然问我，你是不是还想你爸爸？忘不了！我说这是心魔，从心底上的接受不了这事实。

后来我妈给我们姐弟找了个继父，从最初的接受不了，怨恨，无所谓到现在的顺其自然的接受，继父对我们挺好，其他的我不作多评价。我觉得我心病大概是在我妈身上，大概是看到她对我继父比对我爸好的缘故吧！

这几年一直在外游荡，我性格倔强，嗯，还有点自以为是的高傲，但我觉得我有这个资本。如果让我跟一些同龄人甚至是一些比较年长的人谈想法谈人生，我会觉得很崩溃，因为不在一个频道上。

家里人都说我这种性格不好交朋友，起初我也是这么认为的，但后来也不知道怎么回事，我的朋友五湖四海，普通到知心。有些朋友有时候很羡慕我说，我觉得你的朋友好多，好羡慕。然后他们就会问我是怎么交到这么多朋友的，连我弟弟也这么问。关于这个问题，我也想知道，真的！

前两天跟一闺蜜在微信上聊天，她说她好想去找一个人爱她，我说我今天的想法也是，想去爱一个人，试试是什么感觉？她问我在干嘛，我说我在微博上跟一个远在四川的朋友聊天，我们在吐槽，互相倾诉现在遇到的问题。闺蜜说，我也要吐槽，要倾诉，接下去就说她喜欢一个人，但是那人太聪明了，没安全感，而且还是97年的。我反问她，你觉得自己很笨？她回答不会。我说，既然你不觉得你笨你担心那么多干嘛？喜欢一个人就上，考虑那么多外在因素影响了自己有毛用！她突然豁然开朗的对着我一阵狂谢。闺蜜这头的事解决好了，轮到朋友的事情了，少不了又下了番功夫把人安抚好了。睡觉前，我突然发现，我完全可以去当一个情感专家了。

我妹妹今天在群里突然对我说，姐，你该去谈谈恋爱了，要我介绍吗？然后她就发了两张照片和名片，说第一个男的是做建筑的，然后发第二张照片她说这个也不错，长的比第一个精神。然后我发了句我好慌。她说你就直接接微信，验证就写小哥哥要对象吗？我说我要矜持啊！我妹妹就说，姐，你是不是从没看抖音视频啊！我说对这些没兴趣看。她又说了，你要多看，你都不知道我这边的同事每天都在撩汉子，一点也不矜持。我默默想了想，好像感觉还不赖，但是，我好像没热度啊，我回答着。

“姐，那你等着我未来姐夫来接你吧”！

到了晚上突然心里莫名其妙的情绪很差，找遍微信所有人，不知道该找谁，突然想起我一同事，发过去给她，她秒回，说大白怎么了？我说，不知道为什么，今天晚上好想你。她惊讶道真的吗？我说是的，挺莫名其妙的。然后聊聊聊，直到没话题聊就歇了。

我这几天唯一能感觉到的就是累。每天早出晚归，一天十几个小时高负荷的工作，感觉每天都很忙，但自己不知道自己究竟在忙什么！好像做不到自己想做的事情，其它的工作好像都在假装很忙的样子！就好比如，爱不到自己想爱的人，其他人都是可以随便玩玩。

四月份了。

四月的第一天，也就是愚人节。在刷朋友圈时突然看到一条动态是这么说的，愚人节不可怕，可怕的是愚人节这天没人发信息给你。

然后那大半个上午我就等，看看谁会给我发信息。然而什么都没有！下午就直接去学校上课了，法律课的最后一堂，虽然我听的昏昏欲睡，但是这个给我们上课的老师挺好的。下课后去班主任拿了专业课的课本，拿到手的感觉就是，哇塞，这就是汉语文学的课本，我擦，这么厚一本，靠，我还没去上过一堂专业课，得挂科了。到了晚上的时候，躺在床上看着课本，看不下啊！课本最后一页是一些字的声韵，我就在那读读读，像绕口令一样，我让朋友也读一下，她拿过去读了几个字就扔回我。我就使劲在那读边读边吐槽“怎么这么难读。发音不标准怎么办，我以后还能毕得了业吗？我能学到啥啊”。我朋友很好的给了我一个白眼。

想到未来的两年，多么痛的领悟。

计划了一个月的旅行日期终于要如约而至了。这么长一段时间以来所有的情绪终于有所缓解，心里好像有那么点放松了下来！

当我买全了所有旅行该必备的所有东西时，我的老板突然找我出去谈话了。

老板问我确定要走了，我说是的，这周做完就走了。然后他想了会，说，公司现在招不到人进来，我希望你能继续留下来，新来的那两个也不懂，这些你都熟悉。等等一些话，我能确定的是我是一只耳朵进一只耳朵出的。

谈了好久，最终确定下来，我说六月份做完我就走。

老板点头答应了！

昨晚翻了去年写的备忘录，突然发现，我现在走的正是按着我去年写的2018年的计划来走的，我发给好友看，好友说，一看就觉得你在装逼，这让我很无语。发给另外一个好友看，这个好友说，好牛逼啊。后来她说：你都做到了一半了，好羡慕。

2018年末，我总结了自己一年来所做的事情，最大的收获是在外面浪荡的那大半个多月。从所见所闻，到一路上遇见的形形色色的人。有怀揣着梦想的，也有像我这样的出来散散心的，还有一些纯粹就是出来旅游的。让我印象最深的是在甘孜海拔4718米的卡子拉山上，遇见了几位从西藏过来的老骑手们。他们平均年龄在60岁左右，刚好当时他们也在卡子拉山的石碑拍照留影，我跟同行的小姐姐对这些骑手都有种莫名的尊重，照片也不拍了，蹭上去找了老爷子们说话，我们问了很多，老爷子们也说了许多。我们了解到他们是从东北那边过来的，就是想趁着还走得动的时候来看看，他们已经骑行了快一个月了，我们问“不累吗”，其中一个老爷子笑了笑，说有句话说的是“痛苦并快乐着”，他们就是这种感觉。我们合了影，加了微信。在他们要继续赶路前，我赶紧跑回车上拿了矿泉水和没有用过的氧气瓶送给了老爷子们，他们笑着收下了，他们比我们更需要这些。后来的一段日子里，我刷着朋友圈，都能看到老爷子们洋溢的笑脸和打卡的风景。

有梦想，谁都了不起。所以我特别敬佩那些怀揣着西藏梦的人，一如那几位老爷子们。

年轻人的梦想，来的莽撞，也轰轰烈烈。我是觉得梦想就跟谈恋爱一样，初始奋不顾身，不撞南墙不回头，最后能坚持下去的人，成功的人却少之又少。就如我一朋友所说，现在这个社会不是你努力了，坚持了就能得到你想要的，社会的脚步太快了，我们赶上了，却也无能为力。越来越多的年轻人逃离繁华的城市，去追寻诗和远方，好像也只有这样，他们才会感觉到梦想的存在。

我突然想起了豆哥，那个曾经仗剑走天涯的浪子。他是真的实现了海子说的那句：愿你有梦为马， 永远随处可栖。

不知不觉，新的一年又到来。没有多开心，唯一有些开心的大概是“本命年”终将过去了。回想起过去这些年，好像没有一件是顺心的事。喜欢的人没能走到一起，玩的很好的朋友突然离开，然后一个人跌跌撞撞走过了这些年。到了该结婚的年纪，家里长辈，各种旁敲侧击，有时候挺厌烦的，但还是得笑脸迎接回应着一个又一个问题。

关于恋爱这件事，好像是过了那个冲动的年纪，现在都是可有可无，谈不谈无所谓，结不结婚无所谓，一个人开心就好。前段时间我还问过一个朋友，有没有那种只谈恋爱不结婚的，朋友说有的啊，纸婚咯。

写到这里，我也不想再继续写下去。桌上保温杯里面的茶汤，余温尚可。我也只愿未来也能如这般刚好的温度去做刚好的事情。