带孩子去海边挖沙子，看到有几个小朋友在一起堆沙堡，一个小朋友a起身的时候不小心把另一个小朋友b堆好的沙堡碰倒了，愣了一下，赶快跑开了。
小朋友b很生气的喊：“你把我沙堡碰倒了！还我沙堡！”
小朋友a说：“我没有！我没有！是它自己倒的！”说完大声哭起来。
要不是其他家长在旁边亲眼目睹了事情经过，可能会真的以为a没有碰倒b的沙堡。
a妈妈很尴尬，说不知道为什么，最近他总是不承认自己做过的事情。
巧的是，前几天也有妈妈在群里问了我同样的问题：“为什么我孩子总是不承认他做过的事？明明是他做的还不承认，揍也不好使。”
为什么孩子要逃避责任，因为害怕受罚呀！
遇到问题时选择逃避，方式有很多，原因也有很多，根源都是孩子潜意识里的一种变相的自我保护，不管是哪一种，一定是父母对孩子的养育方式出了问题。
自我保护有哪些方式呢？我们今天来说几种最常见的。
01通过否认、撒谎来保护自己
前面提到的那个小孩就属于这种，明明知道是自己造成的错误却坚决不承认。这种孩子往往是从小父母对自己要求比较严，期待比较高。
这样的父母要么是自己本身学历高、事业有成，觉得自己的孩子绝对不能差了；要么是自己有很多没有实现的愿望或者遗憾，希望孩子未来替自己完成。
可能一开始，父母的要求还比较容易做到，但是随着年龄增长，父母的要求越来越多，孩子开始做不到了，做不到的时候就会通过撒谎来保护自己，有些时候他也知道爸爸妈妈会发现，但是能糊弄一会儿是一会儿呀！
慢慢的撒谎成了习惯，张口就来，有时候你抓到他他都不一定承认。
02通过压抑自己来保护自己
父母的规矩多，孩子为了变成父母想要的样子，乖乖听父母的，把想法都压在潜意识里，把情绪都压在体内，不说不表达是他们保护自己的方式，久而久之就变成了我们常说的“喜怒不形于色”的人。
这样的孩子长大以后看别人真实的时候还很容易反感，认为对方没有涵养。
我老公就是这样的人，我们俩刚在一起的时候，我有时候看个笑话能哈哈笑半天，或者路上看到帅哥美女就会毫不吝啬的夸赞，我老公每次都很不屑的来一句“肤浅！”
而且我老公在面对同事朋友的时候，永远是笑眯眯的，从来不会拒绝别人的请求，让人觉得特别随和。
但是在结婚六七年后，他的脾气变得越来越暴躁，经常一不如意就摔东西，我们家的盘子碗都残缺不全的了。
有一次我和一个朋友，也是他大学同学聊天时说起我老公来，她觉得特别不可思议，因为她印象里我老公是个没脾气的男生，感觉永远都那么淡定。
其实这就是因为情绪长期压抑，随着年龄增长越积越多，最后压不住了，导致人生前半场“情商高”，后半场脾气大，他们自己也控制不住自己。
03通过推卸责任来保护自己
那天去楼下超市买菜，看到收银台那很热闹，原来是有个大姨多拿了一包红糖在包里，结账的时候遮遮掩掩想逃单，正要走的时候被超市的工作人员看到了，说了她几句，那位大姨蛮不讲理地说：“我不知道怎么来的，谁知道是不是你们哪个人放进来诬陷我的？你就是看我好欺负！”
本来只需要说句“不好意思，忘记把这包糖结账了”就可以解决的事情，她潜意识里的自我保护让她不能承认是自己的错误，一定是别人的错。结果，错上加错，因为一包几块钱的红糖，进了超市的黑名单。
只要事情出现了不想要的结果，就要找个替罪羊。在这一类人眼里这个事情本身并不重要，赖谁更重要。
孩子推卸责任源于潜意识里想保护自己不受伤害，但是这种不正确的自我保护反而会导致孩子在犯错的路上越走越远。
所以，当你发现孩子总是推卸责任的时候，先不要着急指责孩子，先从以下几点反思自己吧：
一、降低对孩子的期待
孩子虽然是我们生的，但是他依然是一个独立的个体呀！
我们作为父母不过活了几十年，还没有走完人生的全程，没到最后，谁都不要说自己就是对的，自己就是成功的。
很多人年轻时对于成功的定义是赚钱多，地位高，把事业放在第一位，但是随着年龄增长，又会觉得身体和家庭是最重要的。我们的孩子有可能从一开始就更注重家庭，然后在这个过程中慢慢实现自己的人生价值，这也是可以的呀。
作为父母，我们的经验也只适用于我们这个时代，孩子的时代有他们自己要追求的事情，没有对错，自己开心就好。
我忘记了在哪里看到一个新闻，一个5岁的小女孩在喷水池玩不小心触电身亡，妈妈哭着说，早知道这样，就不让她上那么多兴趣班，每天都很辛苦，只要活着的时候快快乐乐的就好了。
这个小女孩的意外身故是个悲剧，因为已经无法挽回了。工作原因，我接触过很多孩子上到初三、高三厌学的例子，无一例外都是父母期待高，自己就很焦虑的对孩子提各种要求的，等到孩子赖在家里不想上学了才后悔不迭，改起来太难了！
所以一定要接纳孩子是个独立个体这个事实，接纳孩子可能不如我们，可能一辈子都平凡无成，这样父母就会少很多焦虑，孩子的心理压力也不会那么大，当孩子带着轻松的心态去学习做事的时候，反而容易给我们带来惊喜。
二、允许孩子表达自己的情绪感受
既然是人，就会有各种各样的情绪，高兴、愤怒、哀伤、恐惧、嫉妒、怨恨、感动、后悔……，不管是哪一种，一定要允许孩子表达！
我遇到过一例，孩子放学回家跟妈妈说，“妈妈，我们班那个某某的铅笔盒比我的漂亮，功能也多，我真嫉妒她！”妈妈听了很担心，孩子居然开始嫉妒别人了，这可不是什么好现象！然后就很严肃的对孩子说：“宝贝，嫉妒别人是不好的现象，我们要做一个心胸开阔的孩子，别人家里有钱，那就买个好的，我们没钱，就买个普通的，无论如何，你都不能嫉妒别人哦！”
孩子本来是一句无心之言，但是妈妈直接否认了孩子的内心感受，结果孩子反而更加在意自己的这种小情绪，越发小心眼起来。
我有个朋友有一次处理孩子情绪的方式，我觉得值得借鉴：孩子放学回家跟妈妈说：“妈妈，我们班那个某某太讨厌了，居然不让别的小朋友和我玩，妈妈，我要打死她！你去帮我打死她！”
妈妈说：“哎呀宝贝，你这个同学不让别人和你玩，真令人生气！要是我我也生气！好，明天我拿着棍子去打她！一定要揍的她满地找牙！”边说边故意做出拿棍子打人的夸张动作，把孩子逗得转怒为喜。第二天早上起来孩子高高兴兴上学去了，打人的事早忘的一干二净啦！
朋友的做法就是先看到孩子的情绪感受，然后顺着孩子说话，接纳孩子的这种感受并表示理解和认同，孩子的不良感受得到理解，就不会一直堵在心里。如果把这些愤怒一直堵着，最后压抑久了，要么内攻自己身体，要么说不定真的会杀人。
三、父母首先做一个不推卸责任的人
有句话说：一个人如何看你，代表了他的内心，你如何看别人，代表了你的内心。很多时候我们看到的不是事实真相，而是我们自己的解读。
这叫投射。推卸责任是投射的一种。
你有没有遇到过这样的情况：
早起匆忙出门，结果刚锁上门发现钥匙没带，这时候妈妈烦躁的说：“刚才让你快点吃饭别磨蹭，你这磨磨蹭蹭的，害我钥匙都忘拿了！”
“都是为了供你上学我才这么起早贪黑的受罪，你看我头发都白了！”
“要不是因为你，我早和你爸离婚了！”
……
父母总把责任推到孩子身上，久而久之，孩子也学会了把责任推到别人身上。
所以，想让孩子不随便推卸责任，父母自己先以身作则，学会承担责任。
要知道，责任心越强的人越能成就大事，总爱推卸责任的人，不光老板不喜欢，自己做事也很难有人追随呀！
孩子是父母的一面镜子，当孩子出现各种各样问题的时候，就是在提醒父母需要改变了。
所以不要想着怎么把孩子的问题解决了，一定要先想想如何把自己的问题解决了。
感恩我们的孩子以这样的方式来督促我们成长，千万不要辜负咱们的小天使哦！
我是徽妈，与你共勉。
你好，我是徽妈，很幸运与你相遇！我是一名高级家庭教育指导师，也是一名音频主播，我喜欢孩子，也希望每个孩子拥有快乐的童年，个人公众号：幸运蛋日记。
学习家庭教育五年多了，见识了很多糟糕的亲子、婚姻关系，希望能用我的所学，给到同在养娃路上的父母一点启发。
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感恩有你，成长路上，让我们一起前行吧！
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