某天出去学习，谈到自我认知，晚上回到宿舍也和几位朋友聊起了这个话题，本不想写这个作为作业，可最近和我聊这个的人实在是太多了，于是这个想法在我脑海里生根发芽，现在到了结果的时候。能够认识自身的不足已经很了不起了，有些人明知道自己身上有缺点还不承认死不悔改才是最可怕的。
一个人对自己的认知最初是从外界得知的，小时候我们不停地的通过别人的评价来得知自己是一个什么样的人，父母的评价，老师的评价，同学小伙伴的评价。从小到大父母最多的就是你要听话你要听老师同学的话，童年没有对自己有一个认知也没有独立的思想，于是一直听话，可这个表面听话的乖乖女也有内心不为人知的小情绪和小叛逆，听话这两个字真是莫大的讽刺，要求听话可这就等于自己要听别人的不能拥有自己的想法和主意。于是成年后的我变成一个没有想法没有主见没有独立思想一味听从顺从别人的人，所幸遇到几个益友给我指出来，我才慢慢开始思考拥有自己的想法开始自己做决定拥有独立的思想，我很感谢她们。
我是一个特别感性的人，从来不会去理性的分析问题，思考一个问题，思考问题也是带着自己的主观，从不客观的去思考问题看待事物，我这个不理性的老阿姨要理性控制一下自己呀！！！这个不理性的老阿姨感谢身边那几位好友，慢慢把我变成一个理性，有自己想法的人。
我是一个特别没有理财观念的人，本着明天和意外不知哪个先来的想法，花呀花，买呀买，遇到自己喜欢的东西也控制不了，一定要买哪怕是别人不追求的东西也要买，于是华丽丽成为月光族了一直没有存款的90后老阿姨。
我逻辑思维能力极弱，说话经常颠三倒四有头无尾、啰啰嗦嗦、乱七八糟。有时候完全不知道在说什么，表达的意思和心里的想法完全不一样，不知道该怎么正确的去表达自己内心的一个真实的想法，以朋友的话就是，你说的话有点让人不舒服了。我的逻辑思维能力可以从我写的文章看得出来完全没有逻辑。每次当和别人发生争执之后，事后总是懊恼刚刚怎么没有想到这样子反驳她。当然现在很少和别人发生争执因为吵不赢🤷♀️🤷♀️🤷♀️
我做事情三心二意，专注力不集中好奇心极大做事情三分钟热度，喜欢新鲜事物说白了就是做事情不专一。喜欢的事情有很多，坚持的很少，自控力极差，一玩游戏就控制不住，为此把吃鸡王者都卸载了，练字是我为数不多坚持最久的一件事情了，很多时候都想给自己做个计划，可总是因为那样这样一直给自己找借口没有完成。估计我小时候没少挨我妈打就是没有专注力不集中做事情三心二意自控力极差。对了，看吧我就说我没有逻辑。我不会与人相处，虽然老爸老妈他们两个交际能力极强有很多朋友，可童年父母缺失的陪伴以及教育，使我不懂得如何和别人相处，所以懂教育很重要。
我喜欢热闹的地方也喜欢安静的地方，有时候心血来潮想去吵闹的地方，可呆了几分钟后又莫名其妙的想逃离。最喜欢坐在安静的环境里放空大脑任凭思绪在脑海里飞扬或者坐在椅子上观察这个世界观察观察路人，看着人来人往，像一个看客一样。这一点不知好还是不好，因为我不太喜欢和别人闹在一起，可这样不闹别人也会把你排除在外，喜欢一个人呆着安静的思考也喜欢坐在车上感受微风轻轻吹过。我情绪极其不稳定，心情一时好一时坏，所幸近几年学会控制表情和脾气有一点效果。我是一个矛盾体，喜欢被人追也讨厌被人追，同时做事情喜欢计划也喜欢不计划，我可能是个怪咖。我害怕别人的不肯定，我也会很夸张的小心翼翼的掩饰自己可能在别人面前暴露的缺点，掩饰到我自己都不敢面对真正的很平庸的自己，
前些日子看了马天宇写的我本浪人，看完之后第一感觉就是学会接纳自己，接纳自己本来就很平庸的模样。往往我们只有接受自己后，才会不那么讨厌自己，才能从原本的自卑之中一点一点走出来，相信即使是那个不尽完美的自己也能通过努力做好一些事情，那么我们就正在累积自信的道路上继续走下去。
最后很喜欢马天宇写的几段话：
在自己什么都做不好的时候，就当是上天赐给的一个长假，不要勉强，不要焦躁，更不要无谓地努力，将身心付诸自然，不久一定会好起来的，现在回想起来，和他度过的几个月，正是我疲惫于人生之时上天所赐给的，一段小小的闲暇吧。”
愿我们能认知恶意，愿我们能从善如流。
感谢际遇，让我成为今天的自己，感谢生命，给予我始终不灭的良善。
心怀善意，就不会轻易地恶意揣测他人，那么在看待这个世界时就自然少了很多无谓的烦恼和算计。
从来乐天知命，现在更深知命运的转变，我依旧会努力走好今后的道路——为了我爱和爱我的人们。
生活一如最初的模样恣意地美好着。
接纳自己，接纳自己本来的模样这句话送给我自己也送给你。
温温
再见了2018年的最后一个月。
《我是一个怎么样的人》
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