2016.7.5，相伴十月、却素未谋面的你我，终于相见。
而我们仨，也终于等到了你。经过前世轮回的多少兜兜转转，不经意的回眸一瞥，你在茫茫人海里发现了我们，来赴这一场久别重逢的相聚，这难道不是上天注定的安排吗？
落入凡间的天使
01、风光精彩，开挂人生
不知从何时起，“斜杠”、“开挂”成了令人向往的生活方式，从三、四年前开始，我就享受着这样的人生。
从那时开始，随着儿子逐渐长大和独立，我有了更多的自由时间，在工作之余做着很多之前一直想做、却没时间做的事情，读书、写博客、英文演讲、办培训讲座、参加各种线上线下活动、旅行，主杠斜杠并蒂开花。
而且通过坚持不懈的健身和轻断食，到2015年夏天，我的体重居然在20年来，首次跌回百斤以内，穿着私人定制合体靓衣，每天一睁眼心情就开始歌唱。
可以说，我真的很喜欢那个时候的自己，从多年照顾年幼孩子的琐碎辛劳中抬起头来，风光开挂，成就感满满，梦想照亮前路，未来无限可能。我感觉，我的二度人生正在徐徐盛开。
02、风云突变，一夜逆转
但是，这一切，就在一夜之间都被改变了，刚刚过上好日子的我，一夜回到了解放前。
当时佩服极了阿甘的妈妈，她怎么就能这么准确地说出我的心声，“人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块是什么味道。”
不易察觉的异样大概是从2015年10月下旬开始的，变得嗜睡、容易疲惫、情绪波动，其它也没什么不适。因为觉得完全不可能，所以丝毫没有怀疑是怀孕。因为向来不规律，连例假的推迟都被我忽略。
直到11月6号晚和妈妈通电话，正好她提到一篇关于二娃的文章，因为那时刚刚传出要全面放开二胎政策的消息，才一语惊醒梦中人。还和妈妈还开玩笑说，不会真是这么及时响应国家号召吧。
但由于几乎不可能，随即又被我自己否定。也许潜意识里就对之抵触，实在打怵重走一遍漫长育儿路，所以我一直暗暗希望“可千万别是”。甚至连试了几张试纸，那上面醒目的两道红杠，都被我认为肯定是质量问题，说明书上明明说不是百分百准确的。
但后来医院验血、B超显示的“孕早期”诊断结果，我终于不得不确信，我！是！意外！中招了！
在讨论胎儿的去留时，家人无一例外都说要。儿子自不必说，多年来一直就催促我们给他生个小跟班。连以前和我态度一致、坚决不要老二的孩他爹，此刻也变得异常坚决地表示“来了就得要（哪怕还是个男孩）”，两边父母亲人更别提多高兴了。
只剩我一个当事人，在郁闷纠结，难以接受眼前的事实。但寡不敌众，我只能慢慢进行自我心态调节。
03、顺应天意，欣然悦纳
我虽然是一个努力的人，但更是一个顺应天意的人。自我心态调节的重点就是找到一堆线索告诉自己，这就是天意，天意不可违。
首先，得把功劳归于儿子的心诚则灵。他不像网上或身边很多抵触父母要二胎的孩子，从小到现在他一直羡慕有兄弟姐妹的同龄人，经常跟我们念叨。得知我的怀孕，阿布的兴奋可想而知，当时就要开始起名字。
直到现在，我都常和他说，妹妹就是被你的诚意和执着给盼来的，连老天都感动了。让他对“哥哥”角色更为自豪，对手足之情更为珍惜。
有时想想真是世事难料、充满玩笑。
翻回朋友圈，2015年10月11那天，我曾发过这一条状态：
一句玩笑，一语成真
买菜时居然无意中买了红枣、花生、桂圆和瓜子，早生贵子？纯属巧合！
完全出于好玩，我在微信朋友圈发了这个玩笑。没想到，一语成真。
更大的天意，来自于那时刚好传出的全面放开二胎的消息，到年底时正式发布了政策。
还有，开挂人生虽然精彩，但也很忙碌，一路飞奔。老天可能在提醒我，你走得太快了，需要适当放下脚步，问问自己，你正在追求的东西，真的重要吗？再想想看，什么对你才是最重要的？
也可能是老天看到我在养老大时曾犯过的很多错误，看到我还有很多不足，特意又赐予我一次机会，去改正错误，继续修行、完善自己。
还有可能就是我们两家祖上积德的福报。
日剧《悠长假期》里有一段台词“在自己什么都做不好的时候，就把它当作一次神赐的很长很长的休假吧，不需要总是尽全力冲刺的，人总有不顺的时候，或者疲倦的时候，不必勉强冲刺，不必紧张，不必努力加油、一切顺其自然。”
我何不把这当成是天赐的一个悠长假期呢？
想通这一切之后，我放下了诸多事务，安心养胎之余，做减法到只剩两件最喜欢的事——读书与写作。
04、悠长十月，打怪升级
怀老大时的大腹便便还历历在目，从来没想过，此生还会再经历一次。
整个十月，就像打游戏，最后打败大boss，还算顺利通关。但过程是由一次次充满小惊险的打怪升级串联起来的，搞定眼前一关，通往下一关，每一关决胜负时都忐忑不安，每一关通过时都如释重负。
打怪之一：各种不良外界刺激
因为是计划外的，知道时小生命已经在我体内安营扎寨一个多月了，所以不免担心之前是否做过对它无心伤害的事？
做身体经络按摩时的精油？一直在吃的葡萄籽？没有提前吃的叶酸？办公室隔壁一直轰隆作响的IT机房？……这些会不会对小宝宝有不利影响？
不过好在，怀孕前我一直坚持练瑜伽多年，身体条件不错，所以多年未曾吃药打针。
那就既往不咎，放松心情，相信宝宝，既然来了，一定会足够强大。
打怪之二：流产风险
也许和体质有关，和怀老大时一样，我的孕酮还是偏低，不得不注射黄体酮保胎。
历史和十年前惊人的相似，这个场景又一次重复：休病假在家保胎，连着20天，每天晃悠到附近诊所去打屁股针。
打完这20天针，通过B超诊断有无胎心胎芽，才能判断胎儿是否存活。如果没有，不可避免的结果就是流产。这是小生命来到这个世界面临的第一次生死攸关的考验。
为了以防万一，不让老大失望，我们也给他提前打了预防针：小宝宝还太小，估计只有黄豆那么大，很脆弱，现在处于危险期，咱们尽全力保护ta。
没想到，把他搞得比我自己还紧张。
每天放学回家，第一件事就问我感觉怎样，肚子里的小宝宝怎样。每次我从医院回来，他又会问：检查结果怎样？小宝宝好不好？
我恶心干呕，他会提醒说：妈妈，你当心把小宝宝吐出来。我上大号，他会担心说：你不会把小宝宝拉出来吧？
从十月初开始，我在重读原著《红楼梦》。保胎期间，为了转移注意力，我把83版的电视剧也翻出来配合原著，同步温习。家里整天充斥着晓旭版林妹妹的娇嗔哭泣。我每天看得过瘾，儿子却不乐意了，他提议道：妈妈，你别老看《红楼梦》了，当心生出一个整天哭哭啼啼的林黛玉来。看看我那些爆笑校园或植物大战僵尸的漫画吧，多开心。
还好，打完针的检查结果，显示胎儿发育很正常。
打怪之三：唐氏筛查高危
怀老二时，我已40，高龄产妇，带来各种高风险。其中一种比较可怕的就是唐筛高危，尽管只是不太准确的概率值。但根据检查结果上赫然写着的“年龄高风险1：366”。
唐氏筛查结果
大夫强烈建议做羊水穿刺，进一步诊断。一根20厘米的长针，扎破肚皮和胎膜，抽取一管羊水。这个过程想想都觉得让人不寒而栗，万一扎着宝宝怎么办，就算没扎着，把宝宝吓流产了算谁的？
生老大时也是高危，一直忐忑到生下来。还好，时代总是在进步，现在有一种无创伤的基因检测叫“无创DNA”，可以更准确的诊断染色体问题，包括唐氏综合症。
于是果断选它，在等待结果的三个周内，又似一轮宣判前的不安，还好结果是低风险。这一关也算惊险跨过。
打怪之四：左脑室宽度略宽
六个月做四维彩超，除了一条“左侧侧脑室宽约0.82cm”被大夫划线重点标出，其它结果一切都好。侧脑室正常宽度为1cm以下，0.82虽然在正常值以内，但也算偏高。侧脑室增宽多为胎儿脑脊液过多造成，后期大多能自己吸收，两周后需要复查，看这个值的变化。
四维彩超结果
人生困惑问度娘，问完的结果更让人焦虑，如果侧脑室一直超宽，就有可能是脑积水，但常常伴随着脊柱断裂。
可是，两周后的复查居然更宽了，增加到0.86cm，所以要继续复查。
又过了一个月复查B超，显示已经正常。一颗悬着的心终于可以暂时放下。
打怪之五：我与痒之战
之后的一切检查结果都很正常，也是最舒服的孕中期，我却遭遇了一次艰苦卓绝的抗痒大战。
后背、脖子、胳膊、肚皮，甚至耳后和发根，祖国山河一片红。从一点点瘙痒开始，随着抓挠，星星之火快速燎原，从五个来月到八个多月，这场战争竟然长达三个月之久，我每天都要和痒神进行不懈的斗争。
白天随时随地、旁若无人地挠，晚上痒得睡不着觉，半夜被痒醒继续疯狂抓挠。很多地方都挠破了，浑身伤痕累累，惨不忍睹，我和孩他爹开玩笑说“我要是现在去告你家暴我，肯定有人信。”看着满身的疤痕，那时我伤心地严重怀疑，光洁细腻的皮肤将就此离我远去。
跑了好几趟不同医院的皮肤科，大夫也说不明白怎么回事，有说是“皮炎”的，有说是“孕期皮肤敏感导致湿疹”的，开回好几种药膏药水，中西药兼有，西药含激素不敢多抹，以中药配置的药水为主，但都只能暂时缓解。
又听说另一种说法是“胎毒”，于是按民间秘方吃鹅蛋去胎毒，效果也不明显。
那时我家最常见的一个动作就是“刷”，孩他爹一手拿着药水瓶，一手拿着棉签棒，往我身上大面积的反复“刷”药水，其技术要领大概和粉刷工相似。不分白天半夜，只要我的哀嚎响起，他就得开工。随着凉凉的药水轻轻划过我的皮肤，痒神片刻安宁，那成了我一天中最幸福的时光。
我第一次发现，痛其实不算啥，因为痛可以忍。但痒更令人痛苦，因为它和咳嗽一样，难以忍耐。
从长期艰苦卓绝的抗痒大战中，我的战略思想甚至上升到了哲学高度：不要总想着征服它，试着和痒和平共处，反而更容易达到和谐平衡。
说来也怪，八个多月以后，随着天气转热，痒竟然逐渐减轻，到临产前居然自行痊愈了。产后皮肤也渐渐恢复到原来的光洁细腻。
打怪之六：早产危险
生老大时，我就胎位偏低，宝宝过早入盆。站着时，犹如怀抱一个滚圆大西瓜，从背后看两侧居然还有往里凹的腰线，几乎看不出怀孕。坐下时，肚子像扣了个盆，吃瓜子很省事，直接把瓜子皮放肚子上接着。
可能是肚子形状太典型，走在路上经常被各式老太太拦住，断言“肯定是儿子”，性别猜测百分百一边倒。倒是省了找熟人做B超鉴定性别了，让本来想要女儿的我们放下悬念，不再期待。
曾经重男轻女、视“男孩”为宝的时代，不知从何时起发生了微妙的改变。“男孩”依然是宝，但家有两个男孩却被视作“灾难”，会令人谈之色变。二胎时代，老大是男孩的情况下，老二的性别就会被极为关注到敏感的地步。
到了八个多月以后的孕晚期，我的肚子和生老大时一模一样，而且有过之而无不及，更大更下坠，走在路上，又再次吸引了各式老太太们的极高回头率。
被拦住围观的次数多了，我总结出被问的基本上是这三个问题：
1、问：哇，你这个肚子，快生了吧？答：还没呢，还有两个来月。
2、问：那，是双胞胎？答：很可惜不是。
3、问：看这肚子，绝对是个男孩。答：……
性别猜测又是百分百一边倒，也是醉醉的了。
从2015年10月国庆假期的不到百斤，到2016年6月底的135斤，不到一年时间，身材的变化天翻地覆
虽然我们也希望这次来个女孩，换换样更有新鲜感，但对性别还是抱着“来啥啥好”的平常心。以上一众老太太们的猜测更是给了我们足够的心理准备。
性别我不担心，真正的风险是瘢痕子宫和胎位过低。走路时据迎面走来的人反馈，说我一走路肚子摇摇欲坠地颤动，加上频繁的宫缩，每次检查大夫都要严肃警告我少活动、多卧床，时刻警惕早产危险。
除了以上情况，其它检查一切都好，甚至包括高龄产妇常见的糖尿病、高血压、水肿，我通通都没有。
其它还有一些，就是孕晚期普遍的不适了，像便秘、呼吸不顺、翻身困难，没有什么好办法，只能一天天小心熬过。
一次有惊无险的意外发生在2016年的母亲节，我去观摩老大的跆拳道考级，可能是空气不好、我又本身疲惫，瞬间眼前一黑、嘴唇发白、浑身冷汗，不省人事，我直接瘫倒在孩他爹身上。过了几分钟，才缓过来，一场虚惊。
05、恐怖分娩，有惊无险
如果说这些怀胎十月中的打怪升级都是小打小闹，那分娩才是通关前的恐怖大boss，因为“女人生孩子是鬼门关走一道”。
生老二时的恐怖，如一部看过多遍的电影，那些画面常常在我脑海里想起。
因为生老大是剖宫产，所以生老二也只能手术。生孩子那天早上，我的手术时间比预定的要推迟两个多小时，所以我早就插好了导尿管，做好了一切准备，在病床上等待。
等了漫长的两三个小时，两个护士终于出现，推着车子，边快步走进病房、边催促我“快点，快点，抓紧时间，后面还有很多人”。因为那天安排手术的产妇特别多，加上进度已经延误，所以医生护士都在赶时间。
因为我插着导尿管，行动很不方便，老公刚艰难地帮我挪到推车上，护士就推着我朝手术室跑去，边跑边喊“让一下、让一下”，家人们就在车后跟着跑。当时场面就好像我正生命垂危，争分夺秒，其实我没有什么紧急状况，只是因为时间仓促才制造了那种气氛，心里莫名地跟着害怕。
就在那个时候，我脑子里面浮现出很多意外情况，比如大出血啦，羊水栓塞啦，子宫破裂啦，胎盘植入啦等等，都是一些死亡率很高的产科手术突发症状，很恐怖。
怪不得说无知者无畏，生老大时啥也不懂，稀里糊涂就生完了，一点没觉得害怕。这次怀孕把协和医院妇产科张羽医生写的《只有医生知道》一套三本，仔仔细细从头到尾连读了两遍，系统地学习了一下妇产知识，也见识了很多临床案例。那之前不久恰好又看到几个分娩时意外身亡的新闻报道。
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就在我被推进手术室、门即将被关上的那一瞬间，我一抬头，看到了儿子的脸，有点茫然未知又有点担心的神情，于是我伸出手本能的紧紧握住他的手，突然想到如果我要是出不了手术室怎么办？我儿子可怎么办呀？手术室的门关上了，我和儿子紧紧握着的手被迫松开，我忍不住泪崩。麻醉师还问：“你怎么哭啦？害怕啊？都生老二了还害怕啊？”
在手术的过程当中，也出了一点小状况。可能是因为麻药没有太起作用，我就在巨大的、剧烈的疼痛当中，把孩子生了下来，大夫的每一刀，我都能刻骨铭心地感觉到，那种疼痛难以言传、不堪回首。
后来又由于麻药的反应，我就陷入一种非常非常痛苦的身体感受，头晕心慌，喘气困难，浑身发抖，简直生不如死。身边没有一个亲人，身下是冰冷的手术台，下半身没有知觉，特别的无助和孤立，没着没落，从来没有经历过那种难受，我不知到底是怎么了，我当时真的觉得自己要挂了。
当大夫把孩子抱到我面前说是个女儿，很健康时，我甚至都顾不上高兴。
直到术后大概十个小时，这种感觉才慢慢褪去。本来就是酷暑七月，再加上麻药反应、身体虚弱出的汗，我已经成了泡在盐水里的湿人。
尽管如此，整个手术过程其实很快很顺利，大夫动作娴熟、刀口处理得很好，实属有惊无险。我之所以手术时间被推迟了两个多小时，就是因为前面那台手术，产妇胎盘植入，处理了很久还是没法脱落，最后只好子宫摘除。我的主刀大夫就是因为紧急处理她的意外情况，才推迟了我的手术时间。相比之下，我觉得自己真的很幸运，麻药反应的痛苦其实算不了什么。
06结语
不知为什么，我对孩子们的降生过程，总有着诗意的想象。我总是觉得降生前，孩子们都是天上的精灵，他们能俯瞰到这里的一切，落入凡间，给人间带来欢乐。世界上有那么多家庭，为什么他们偏偏选择我们家？
关于老大的降生，我脑海里经常浮现的画面是：天上漂浮着非常多的篮子，每一个篮子里都坐着一个可爱的宝宝，爸爸妈妈就去挑他们喜欢的、看着顺眼的，就像超市里买东西一样。人群中我们只是多看了他一眼，就被迷住了，觉得就是他了。
关于老二的降生，浮现的画面又是这样的：茫茫人海、川流不息的人群中，一个小女孩在兜兜转转、左顾右盼，寻找失散的亲人，终于发现了翘首等待的我们仨，于是欢快地跑向我们，拥抱团聚。
孩他爹却固执地、一厢情愿地认为，女儿就是奔着他来的，这个前世的情人，找了三生三世，终于找到了他。
生了老大，我觉得他可爱至极，没有任何宝宝可以超越，他就是我们的唯一。从来没想到过，有一天，我们也会为了另一个宝宝神魂颠倒，会有另外一个宝宝也让我们觉得她可爱到无以复加、无可替代。两娃父母的爱，其实不是被一分为二，而是一加一为二。
哥哥的钢琴，是我最爱的玩具
关于儿女双全的幸福日子，此处省略N万字，因为那不是本文的重点，就像美好的童话通常用一句话来结尾：
“从此，公主和王子幸福地生活在一起。”
我是哥哥的小粉丝，我要和哥哥四手联弹
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