燥热的夏天下午。
生理期身体的不舒服突然间袭来。那种生理虚弱感让我时时有种措手不及的仓皇伴随着微微的恐惧，做什么事都有了一丝胆怯，生怕会加剧这种不适。
下午约了朋友打球，尽管不舒服但也不好扫了大家的兴，坚持了几个小时，出了一身冷汗，一身热汗，竟把球技练出来了。哈哈，真是意外的惊喜，刚开始打，有几次竟然打不到球，把我尴尬的都不敢看对方，打的不好甚至有点丢人，朋友说玩有什么丢人的，呵呵，又打了一会，我说这羽毛球是谁发明的，还挺有意思，朋友说这是我们国家的国球，看着轻飘飘的球在天空里飘过来又飘过去，我很久没打了，这一会下来，竟还不错，玩一会歇一会，不怎么累，倒觉得非常的渴，回去喝了两大杯白开，跟朋友说了会话，聊到电影，我的朋友是个很有思想的人，也是个很深邃很有内涵的人，很喜好远动，所以线条绝对的优美，肌肉绝对结实。现在工作之余也看书学习，也喜好旅游，曾经徒步旅游七八个小时，沿途只为看风景，这让我很是佩服，说自己最想去撒哈拉玛干沙漠，那里有响尾蛇，有不知名的各种动植物，去没去过的地方探险，看了那么多风景，走过那么多路，却还是孤单，朋友说。
我的欣赏让我的朋友找到了坚持自己的生活方式的欣喜，在朋友的眼睛里，我看到的是对生活的热爱，那眼神里只有美好，美好的像一汪清澈的泉，有时也有一丝不易觉察的忧伤，但更多的是美好，美的让人心碎，还有精致的面孔，青春逼人的易碎感。
苦难是一笔财富，她使人变得成熟稳重，珍惜生活，有梦想有目标，深知孰轻孰重，谦恭有礼，内心变得强大，热爱生活。拥有迷人的风度，拥有如兰的气质。每个经历过苦难的人都更像一个哲人吧，我想，呵呵。
我因为扔掉了跟L的大头照，这让我一直耿耿于怀，我想 这大概是我长这么大是我做的最后悔的事之一了，因此我突然很想找个人找回这个纪念。明知道一件事做了以后自己会后悔，可是为什么还要去做呢，我一直也想不通这是为什么，就像我买了一双鞋，磨脚，不合适，脚很不舒服，可是我还是坚持穿了几天，直到脚痛的再穿不了，我才把它收起来，尽管它很好看很好看。因为让我不舒服最终穿不了。
然后我又去买鞋，就在试穿的一刻间，我就断定这个鞋还会磨脚，我知道我应该放弃购买它，可是我穿着它走了几步，竟然不可思议的把它买下来了，是不想在去别的地方逛了，还是，我也不知道，付了钱，穿上，两小时不到，就已经把我的脚磨出一个泡，我想我是脑残，我气坏了，我还要穿着它去上班，我用剪刀把磨脚的地方剪掉了一大块，很影响美观，可是穿上显然好多了，啊哈哈哈。我可能有自虐倾向吧。
又如我的生活费已经不充足了，我路过一个摊位，在卖钱夹，我想买一个钱夹子，看中一个，不便宜也不贵， 明知道我目前的钱包也还可以凑合用，我总共也没几张卡，跟老板讨价还价了两次，还是买下了，不可思议，我也不知道自己在想什么，呵呵，或者我是有强迫症，明知不可为而为之，这叫低智商。我突然很想让智商变低些。
跟朋友说到这些，朋友说做过了就没什么了后悔，如果重来一遍，告诉自己我还那么做，怎么啦，一句话把我逗乐了，还那么做，竟然理直气壮的，。。。聊到影片，朋友说自己很小就喜欢看外国影片，问我自己长的像不像印度人，我细看，还真像，我超喜欢看印度片的，朋友竟然很像我看过的影片中的男主角。我偷笑，那些情节曾我感动的稀里哗啦，曾让我快乐的捧腹开怀，震撼到我的心灵。
我想找个人去照那我扔掉的大头照，找回那个我想要的纪念。我问他，你会跟我一起去照吗，他说，会。你想的话现在去也可以，我问他，你会和我一起去逛北大，圆明园吗，他说，会。因为我想去，因为约好的。曾经，很久了，认识一个北大的学生，我很想请他带我去参观下他的校园，可是一直没有去成，大约是没有时间，他说等他考上研究生，就请我吃肯德基。现在他做研究生已经很久了，我却没吃到他的肯德基，Y，你欠我一顿肯德基，知不知道？哈哈，我很小心眼，到现在还记着，以后不要这样了，嗯，我听到自己回答，好的。
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