看过很多关于灵魂永生的说法，佛教里面也讲生死轮回，前世的因种下今生的果。我以前不信，现在信了。
如果从因果来说，这世上和我最亲的两个人，一个母亲，一个女儿，也许前世我对她们，或者她们对我彼此欠下太多的债，犯下太多的错。才让今生要互相折磨。只要在一起，就要天天忍。
而我和我的弟弟，前生一定是最亲密的人吧，所以我们今生能如此融洽，彼此谦让，互相敬爱。我爱他远胜过爱我的母亲。
我的公公婆婆前生或者有一生应该是我的亲生父母吧，所以在他们面前我能感觉到一种温暖，一种父爱母爱。
而我的老公，也许是他前世欠我太多，所以今生要来还我。或许是我前世欠他太多，所以原本两个人生观，价值观，生活观完全不一样的人，今生却偏又遇见走到一起。
我的妈妈，从小跟她吵架吵到大，我怕跟她在一起，在一起我得天天忍耐，如果哪一天不忍了，我就要跟她吵，而一旦有了开始，就像地震的余温，会蔓廷很久，以后就会天天剑拔弩张，就像一个定时炸弹，只要一引燃，随时都会爆炸。
她也怕我，怕我跟她吵，因为每次吵架她都吵不过我，我平时不会说话，就算被人说，我也想不出来如何回击，要事后才会想起怎么就没那样说呢！
可是跟我妈吵架我的脑洞就会打开，我从来不会输，我的话总能把她气得发狂，我也一样被她气得发狂。而伤了她的心的我也好难过，好不忍，可我还是要竭尽全力的伤她。
所以我害怕跟她在一起，跟她在一起我得小心翼翼，不要让那个开始的噩梦发生。也许这就是我经常做梦找不到家的原因吧
我如此爱我的家乡，爱那连绵起伏的青山，爱那没有污染的蓝天白云，月亮星星，爱屋前屋后的果树菜园，爱园里的抢食的鸡鸭。
然而我又怕呆在家里，时间久了必定要跟我妈吵，她不爱我吗？不，她爱我，她心中的爱甚至胜过很多的父母，在那个贫穷又劳苦的年代，因为她的爱，我是在那个环境下“富养”长大的。但我却从没有母爱的感觉。
我没有受过任何身体上的苦。然而，我的心却一直是压抑自卑的，我的童年也是不快乐的。
因为自卑，父母也从不要求我出去干农活，所以除了上学，除了工作，我从小到大都是呆在家中，大门不出二门不迈。
如果她不爱我，如果她很坏，我的心也不会那么难过，可因为她是如此爱我的，她又是如此善良的，所以我心更内疚。因为我对她似乎没有爱，只有“孝顺”。我对她所做的一切孝顺的行为都不是出于爱。只是出于血缘的天性，也出于对和平的渴望。
爱和孝是不能划等号的，爱一定会孝，但孝不一定是爱，就像我。尽管村里的老人说长到这么大，没见过像我和弟弟一样这么孝顺的。但我真的不爱。
从初中开始在外婆家住，一周回家一次，工作以后更是漂泊异乡，一年也难得回家一次，我很想念家乡，想念家，但是从来不想妈，不管在外面遇到再多的风风雨雨，也从来不会跟妈说。
都说做了母亲就会理解母亲的不易，就会懂得爱，可我还是不懂，也无法释怀。每次看到别人写母亲的文章时，我心里更加的落寞。
对别人我从来不记仇，哪怕吵过，如果我错了，我会向人道歉，如果我没错，我也不会耿耿于怀，也会当没发生过一样。
跟婆婆也有意见不合的时候，也有被她训的时候，可是我从来不会在心里生气。训过之后还是一样的亲。
而我母亲除了很小时候，长大一点以后从来不敢训我，每次吵架都是因为其他人，其他事。而且都是因为我挑起。
可是对母亲我却总要记仇，吵了架如果她不来先叫我，我决不会先跟她说话。所以她总是说我是大爷，每次都要她来拜请我。
连自己的母亲都不爱，所以也许我是最不孝的人，我为我的不孝而难过。每每想起，我心里就像压着一块石头，可我们之间那堵厚厚的墙我无法移开，我无法爱她。
我不知道有没有跟我一样的人呢？还是我真的就是独一无二。
我的母亲是一个胆子非常小的人，如果我爸不在家，她一个人晚上在家就会很害怕，因为害怕整晚都睡不着，我就陪她打电话打到很晚。哪怕沉默、无话找话，找完话又沉默。
我常常想，万一以后我爸不在了，以后她一个人该怎么过下去呢？她是不可能跟我弟媳妇在一起的。跟我也无法相处。她跟爸一起跟我去过广东，也来过宁波，但都呆不长。都是因为吵架而回去。我对她充满了同情和可怜。但这一辈子，也许我真的无法再去爱了。
齐悦梦想社群更文第18篇+1600字
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