长期沉浸在幸福感中的亲密恋人，日常生活中对冲突的接受度和宽容度是不是会逐日降低？
一个周末的早上，我们一起去附近公园爬山，我很久没开车了，路上出于安全考虑，坐在副驾的他会不时地提醒我注意周围的车辆情况，于当时的我多少会有些干扰，因为我还要兼顾导航来判断实时情况。
停车入库时，他也指责性地说我停的位置不理想。可偏偏我这种主动性很强的人，在这种被干扰的情况下，还是严重分心了，锁车后忘了关车窗。
终于，他不断地“提示”，让我开始无法压抑内心的怒火，我们吵架了。
在他不停地否定和可能性的指责之下，我的内心仿佛悲伤到毫无自尊，甚至有种莫名的自卑感越来越清晰。
所以，我感知不到他友善的出发点，内心只有他对我的不接纳。那种深深的不认可让我越发无法接受一个平日那么亲密的他，为何当时对我会那么的不满。而我的回应也会更理直气壮，“如果总在我做一件事情的时候否定我，打击我，我会对这件事情开始反感”（因为我是半个新手司机，实际上我们因为开车时路线选择、开车习惯等时不时会有不同意见）。
亲密关系中的冲突可能就是对权力或利益的争夺。当他注意到我没有达到他内心的标准时候，就会判定是我的问题，即便我们已经对彼此很了解，当权力争夺发生冲突的时候，内心的“我”还是不会放弃自身利益的维护，并且认为是理所应当的。
在当时的情况下，如果他对我表示了较高的信任和宽容，及时的给予我肯定和鼓励，我会对事情的判断更主动，而不是被动的接受。
而他的行为正好是在打击我的自信心，让我对开车这件事情产生不愉快的感觉，这种负向强化智慧让我开始抗拒，且降低即便我认为积极有意义的事情的参与度。
主动的幽默感可能是化解冲突的最有效方式了。当时的我们虽然内心都认为自己的想法有理有据，但亲密关系里怎么可能是讲道理、摆证据的，在各自独自快走几分钟后，一人的突然回头，对方回应一个鬼脸，就这样大家都傻笑了起来，不到15分钟，冲突化解了。
成年后慢慢会发现，很多情绪自己会主动慢慢消化，也需要自己慢慢吸收，这不需要你顾虑太多他人感受。
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