午饭期间，我边吃边拿起手机刷微博。看到一则有关宫崎骏的消息。他即将复出拍片，新作《你想活出怎样的人生》是他送给孙子的礼物，亦将成为他的最后一部作品。看着片名陷入沉思---你想活出怎样的人生？未来尚不可知，但是回想我的过去，着实令人唏嘘。
以前，我觉得全世界都对我充满了恶意，总觉得别人说什么不好的，就是在说我。
我家有三个孩子，我是老大。从小我性格倔，认定的事打死都会改。那时候总觉得我是爹不疼娘不爱，是多余的。经常趁着爸爸妈妈不在的时候，欺负我弟弟妹妹，每次看到他们哭，我总有种报复的快感。就好像是爸爸妈妈不喜欢我，只喜欢你们，所以这是你们应该付出的代价。但最终的结果是得到老妈的一顿好打，而且边打边问:你认不认错？我就站着挨打，我忍住不哭也不说话，死都不会承认错误。只想快点长大，那样就再也不用挨打了，可以自由自在，想去哪里就去哪里。
这样的事一直持续到我上初中，我弟弟妹妹上小学。那时我开始寄宿生活，每周五才放假回家。我一点都不觉得难过，也不想家，反而觉得终于可以喘口气了，不用天天面对他们了。在初中，我交到好多朋友，过得很开心。我有很多时间用来看书，学习以及玩耍，可以让我遗忘家里的糟心事。那时寒暑假，每天都呆在家的日子成了我最煎熬的时候。如果可以，我每天都不想出自己的房门。住在同一个屋檐下，我却觉得自己像外人，还没有在学校寄宿的时候自在。想让他们关注我，但是又害怕他们关注。长期在这种矛盾中挣扎，以至于养成我现在这种奇怪的性格。
初中升学考试，那算是一个小的转折点。我的许多朋友都是被考试淘汰下去了，没有继续升学，而是出门打工。我很清楚的记得我妈跟我说的话:你考不上，就出去打工，没有闲钱供你复习，还有你弟弟妹妹要读。我拼命忍住不让眼泪掉下来，心里绝望，同时又含有一丝庆幸，绝望的是我的亲妈居然会这么直白，不带丝毫感情的跟我说这事，哪怕说这话拐个弯或换个语气，我都能理解；庆幸的是虽然你们不知道，但是我学习成绩优秀，有把握升入重点高中。
考上县里最好的高中后，我有种扬眉吐气的感觉，就好像越王勾践，卧薪尝胆，最终获得成功一样。但同时，我在家里说的话更少了，基本能不开口就不开口，小心翼翼，生怕说错话做错事，一不小心就要让我辍学出去打工。战战兢兢的过了三年，成绩不是很理想，但是足够上一所普通高校了。
上了大学，我才觉得自己开始有点精气神了，不用那么压抑，远离家乡，感觉自己可以自由呼吸了。四年的学费和生活费都是自己想办法解决的，没有要我爸爸妈妈的钱，不是不想要，而是我心理有疙瘩，不愿意去接受。整个大学期间，我主动给我的爸爸妈妈打电话的次数估计无限接近于零，而我接到的来自我爸爸妈妈的电话一双手也可以数的过来，而且每次聊天的时间都在5分钟以内，我每次都是听着，偶尔附和一声，有什么事我从来都不会向他们诉说，都是自己想办法解决的。
这样的情形一直到我参加工作以后，没有了学校的庇护，真正的走向社会。我不愿意回家乡，独自拖着行李箱去到一个陌生的大都市，我想这里没有人认识我，可以自由做自己。但是等我一个人生病去医院，才意识到家人的重要性。想到自己之前的那么多年，都在因为爸爸妈妈偏爱弟弟妹妹，而与之抗衡，不与亲近，活在自己一个人的小世界里面，是多么的愚蠢和幼稚！
现在我的弟弟妹妹也都在上大学，我的爸爸妈妈也都不再年轻了，以前放假都不愿意回家，现在工作回一趟家都得跨越大半个中国。每次回到家，爸爸妈妈生怕我在外面上班不好好吃饭，每次通话都要嘱咐我按时吃饭，吃好点，别老是吃外卖。每次一回到家，看到桌上都是我爱吃的，眼泪就在眼眶里打转。
其实，最亲的还是爸爸妈妈，无论他们做过什么，出发点都是爱，只是有些时候，表达的方式有些问题。也无论你做过什么，他们都会对你不离不弃，关心你，爱护你，理解你并支持你！
无戒365挑战 第7天
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