我，生活在一个满是钢筋水泥建造的城市里，我内心深处总是有一种恐惧，这种恐惧说不出道不明，在某些时候，面对那些高楼大厦我的内心深处总会不自觉的紧缩以至于保护自己不受到某些莫名的伤害。我也经常睡不好，质量不高睡眠很浅，有人说：你这是想的太多了，不要胡思乱想怎么会睡不好。当听见这样的话时，我总是会有声或无声的反驳：人不多想点，岂不是白活了。老天赋予了你活着的权利，你却不求活着的意义，这总是浪费着生命的，这样的你和尸体有什么区别呢？你看，尸体倒是睡的安稳。
话虽如此，可这样的心境使我没几个能说话的人，或者说－与我志同道合的人。于是我害怕，我愤怒，我焦躁。我害怕我就这样一个人默默地离开这个世界；我愤怒我的思想得不到别人的认可；我焦躁我找不到人可以分享我认可的一切。
长此以往我越发的睡不好，直到有一天，我开始失眠。整夜整夜的翻来覆去，清晨十分太阳升起时，我才能渐渐的开始入梦，长此以往，我越发的显瘦，精神状态也越发萎靡。曾经我有一个习惯，出门前必须要照镜子，在镜子前不断审视自己，是否状态积极，是否有资格进去别人的视线。可现在，我看着镜子，却感觉自己像极了穿着衣服顶着人头的风干骨架，这样的我，已经不用注意的仪表了，我有了足以吸引人们视线的奇特外表！都是那该死的大脑夜间亢奋感（我是这样形容失眠的）。
随着时间的推移，我开始适应了黑白颠倒的日子。那些因大脑夜间亢奋而产生的不悦的感觉逐渐被别的东西所取代。用一个最简单的形容来表达的话：失眠只是一个岗位，每天我都会去按时上班下班，但是我的工作时间和工作量一直没有成正比！想到这，我恍然大悟，我暗骂自己，这简直是在浪费生命！我一定要做点什么，就算用来规划人生，也算有所作为吧。于是我开始正视失眠。也许，我可以因此逃开现在的生活，让躁动不安的心重归平静。这是一个契机！
人的灵感总是一口井，也许干涸贫瘠，也许喷涌不止，我属于后者。我愈发的感到，黑暗中的我，在这个我熟悉的工作岗位，我好像只有在深夜来临之时，我的大脑才能飞速的运转。别人都睡着了，我才可以放心的活在这个世界上，才不会被别人的目光注视的面红耳赤。我在这样的夜里思考了很多东西，我的工作会是什么样的，会不会成为第二个马云，我会不会有天喝了什么药剂成为超级英雄，不知从哪里出现个黑衣人对我说：跟我走，这个世界需要你。等等...
有次我很认真地想，我以后的人生伴侣一定要比我大，这样他才会经历过很多东西。至少，比我懂生活。最后安稳的待在我身边，至死不渝。我开始考虑她遇到我之前的生活，她以前可能是一个放荡不拘的女人，过着灯红酒绿的生活，再被别人伤了多次后终于决定要过踏实的人生，直到遇见了我，我们相遇在午后，被阳光笼罩的我如同神明临世。而她，就是大明湖畔的紫薇她娘。这次的相遇，使我们成为了对方的灵魂伴侣。然后我俩从一而终，慢慢地看着对方老去，直至死亡。
因为这些思想总是出现在独属于我的深夜两点半，于是我叫它‘两点半时刻’。这是独属于我的时间，在这时，我就是神，我可以构建一个又一个世界，一个专门为我打造的世界。给‘两点半时刻’取名的时候，我欣喜若狂，我终于可以在这里过我想过的生活了，人生终于被我拿捏在手中，我是为自己活着的！
可快感总是稍瞬即逝的东西，我渐渐地意识到一个很严肃的问题。在这一个个我所‘创造的世界’里，我的故事永远都是有剧本的，到剧本结束后，这个‘我’，面临的就是死亡，我构建了‘我’的一生，可是这都是已知的，这样的生活，在别人所创建的世界里我并不想再过一遍了，同样的人生谁想过第二遍呢？我是一个成功的编剧，却也是一个被人编排了一生的普通人。我搞笑的编排了一个又一个‘我’的一生，可当我真的拿捏起自己人生的时候我才发觉：已知的未来真的很可怕。
总结下来，‘两点半时刻’的问题根源出在我一直都忽略了这个写剧本的我。这个我，才是真我，而‘我’，只是真我用以消遣的工具。这个问题的出现让我对自己的‘两点半时刻’开始反思。我才不要活在别人安排下，自己的也不行。我一定要找到一个解决方案，我所构想的生活，一定得是自己愿意用一生去走下去的！
两点半时刻
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