刚进入大学的时候，带着与生俱来的好奇心和满腔的激情，奔波于学校的每个角落。我参加了学校学生会的外联部，就是四处找商家拉赞助的部门。还参加了学校的各种社团，比如话剧社、微电影社、轮滑社、红十字会、篮球社等等，但凡是我感兴趣的，而且还满足社团要求的，我几乎都参加了。
白天上课，课后几乎都把自己的时间泡在社团和学生会之间。刚结束完军训的我，晒得跟非洲老外一样，在每个聒噪的夜晚，穿梭在各个社团之间。刚进入社团的时候，每个社团都要先做自我介绍，然后组织各种会议，比如对社团的整体规划、社团的集体活动等等。奈何自己只有一个肉身，没有像鸣人那样的分身术。只能在社团之间做选择，很多社团的活动时间都会起冲突，然后就要选择其中的去参加。
久而久之，我对于社团的兴趣也逐渐降低了很多。每天都感觉自己很忙，但又说不上再忙什么？虽然认识了很多志同道合的新朋友，但是自己经营不过来，也就逐渐淡忘了许多。终于再我无法体验到更多新鲜感的时候，社团再也无法给予我足够的快乐的时候，我果断地选择了抛弃社团。
然后专心致志地投入到了游戏当中，每天的生活都是上课和打游戏。有时候上课的时候，还在研究游戏。简直到了走火入魔的程度！
就这样我如此简单而颓废的度过了我的大一生活。当我读大二的时候，很多学妹们来到这所学校。我认识了很多可爱的学妹，其中有一个特别合得来，相处得非常融洽。按照惯例，我们正式成为了恋人关系。
除了上课之外，每天都是跟她腻歪在一起。周末偶尔出去看场电影、逛下商场。平时跟她在学校的操场散步，谈人生、谈理想，彼此思考对未来的规划。可是后来新鲜期一过，我就顾自己在寝室打游戏，不怎么在她 身上花费时间和精力，最终我们走了分手的地步。
刚分手的时候没什么感觉，依旧是在寝室里打游戏。一个月后，才意识到自己终于是失去了她。在那个时候，我才感受到分手的痛苦。是不断对过往甜蜜的思念、是对自己犯错后的自责。
每天深夜辗转难眠，甚至有时捂着被子偷偷哭泣。但碍于自己傲娇的自尊心，始终没有勇气再和她联系。因为每天都失眠，精神状态非常的不好，脸色蜡黄，黑眼圈非常重，情绪暴躁、易怒，体质也变得非常差。经常感冒，跑去医务室挂盐水。
后来终于意识到不能这样下去了，荒废了学业不说，还荒废了自己的身体。我开始想办法调节自己的情绪，后来我心血来潮跑去图书馆看书。
随手翻了一本村上春树的《海边的卡夫卡》，这一回我仿佛是找到了打开新世界的大门。也正是这一本书开始我的阅读生涯。之前在大学之前，只顾着看教科书了。
阅读之后，整个人都沉浸在书中的世界，跟着作者，遨游在他创造的世界之中。后来我还看了村上春树的《世界尽头与冷酷仙境》、《挪威的森林》、《且听风吟》等等。从那之后，我就经常泡在图书馆看书。有时候会记录一些笔记，还会写一些读后感，每次思考都对我整个人有了新的升华。
后来，我开始尝试开别的作者的书。比如东野圭吾的《白夜行》、《嫌疑人X的献身》、《时生》、《恶意》、《解忧杂货铺》，大仲马的《基督山伯爵》，毛姆的《月亮与六便士》，余华的《活着》、太宰治的《人间失格》，石黑一雄的《远山淡影》，钱钟书的《围城》，马尔克斯的《百孤独》、《霍乱时期的爱情》等等。
总之，我放弃了游戏，从此爱上了阅读。喜欢纸质书捧在手心散发的书香气息，喜欢沉浸在文字的海洋里。我获得更多的是对人生的思考、对世界的思考。
我不在颓废、也不在迷茫。沉迷于阅读、沉迷于学习、沉迷于实践。
这不仅对的学习提升很大，还合理地利用了自己所有的时间。我感谢阅读带给我的快乐和帮助，阅读纸质书的习惯，我也一直保持到了现在。
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