觉察日记

最近感受到自己隔离了很多感受，是空空的感觉，上周没有写觉察日记，竟无从下手，生活一切正常，但是又毫无感受，上上周的特别恐惧，突然上周的这种情况感觉自己立马给自己竖起一堵墙，像是要把恐惧隔离，没有什么感受，也没有什么情绪流经，都被堵住了，好像一部机器人，给自己每周交篇觉察日记的计划也没有达成，内心也是有恐惧，恐惧老师会不会也觉得我不在状态，觉得我不合格，让我助教班等等再上？

和自己做了一个对话：

你很怕自己成为那个成绩不好的人是么？

是的

如果真的不好被劝退了，怎么办呢？

被劝退了，连待在这个环境的资格都没有了，我不知道怎么去面对……

那你，又想待在这个环境，又不想好好修行，还不想承担不好的后果，是不是？

是的，这就是我，不管是生活中、学习中都是这样，在一个环境里，不想成为特别好的，也不想成为特别差的，更不想承担任何责任，只想在这个环境里有一席之地，稀里糊涂的过着，仿佛，这也是种过着，只为满足卑微的“舒适”且不用面对任何责任，好的不好的都是别人的，别人来承担，是这样的，这样交托自己的，其实承担了个“大责任”，无形中把自己隐没了、消失了，是用这个作为交换的筹码的。而且，是自己的选择，看似一本万利原来都是“标好价码”的。

昨天和今天，两件事情，把自己给拉了回来，第一件事是：关于工作的初心，当我把这个写在计划里的时候，在生活中检验，发现，初心二字说的简单，现实中挺撕扯的，最近很厌恶我的两个经销商，觉得他们太追逐利益了，没有任何职业观可言，但是自己还是被他们卷进去了，尤其是今天，来店里让我做活动，跟我说谁谁谁、哪哪哪又成交了多少，当时身体反应真的是超级恶心，可是这样，我为什么还要选择被卷？

1、我很自大，眼里只有事，没有人，当初我感觉到这个经销商和我的观念并不一致，我觉得，我需要的是产品，不是他的人，实际上，我错了，上三层决定下三层，没有上三层，是没有长期的下三层的。

2、很庆幸我有一个一直志同道合一起学习的小群，有一天，我们讨论了这款奶粉，他们都没有做，并且把原因讲了出来，又一次被电击了，自己的专业真的还不够，因为自己的专业度不够，选择产品会更侧重于各种背书、广告，而忽略了更重要的东西，为什么这么长时间我的专业度还不是很深，并且，很多时候的学习居于表面，可能我只是想去包装“初心”、利用真正的初心、包装专业，实际上还是更看重短期的业绩，所以，面对工作中的检验时，再一次被打脸了。

3、为什么我会这么讨厌这些人的嘴脸？原来是我阴暗面的投射，我承认，我还没有放下头脑中对于业绩的要求，让它以自然的方式呈现，对它还有控制，以它为中心。原来，头脑模仿的再像都会在现实生活中检验出来。我承认，我在追求业绩时也是这副嘴脸。

另外一件事情：发现自己内心有很大很大的愤怒，可以失去理智的那种，遇到可以发火的媒介，比如，物流一件小事的失误，都能把我气死，抓住他们要求解决，恨不得当下就要解决，可现实是当下无法解决，就是会掉在立马要解决里无法自拔，生气到要原地爆炸，事后，停下来，感受了下：真的是有很多很多愤怒压在心里，都没有办法出来，却以另一种面相示人，对权威的、对总是说我的人，头脑里一幕幕浮现，全部都是各种人的指责和觉得我做的不好教我方法，我从来不反抗不说话，内心却不是这样，无数次背叛自己的内心，换来了今天的模样，原来，每一件小事都不曾消失，全部用另外一种方式呈现，原来，那个愤怒都要出来，那个小孩也想抬起头来……

感受自己、不断感受自己、头脑会慢慢褪下，心知道答案……