本文首发：“ 爸妈精读”头条号

01

尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师》中讲圆圆被成人捉弄的情节，我至今都记忆犹新。

圆圆上幼儿园时，有一段时间尹老师工作特别忙，就由圆圆爸爸接送。

一段时间后尹老师发现圆圆和外人打交道，变得很不自信，说话不再像从前那么大方，经常出现想说又拿不准，眼神一片犹疑躲闪的情况。这让尹老师有点着急，却又一下找不到症结。

一天圆圆和她爸爸从单位回来，尹老师看出圆圆有哭过的痕迹，就问怎么了。圆圆说：“张叔叔说爸爸不要我了。”说着又想哭。

原来是圆圆爸爸开会延迟了，下班都还没结束，他们办公室的姓张同事就对圆圆说：“你爸爸和妈妈不要你了，要把你送给我，我家有个儿子，正好没有小女孩，走吧，跟我回家吧。”说着就做出要拉圆圆走的样子。

圆圆被吓坏了，大哭起来。

尹老师这才知道圆圆爸爸单位的同事经常捉弄孩子，她对先生提出了严厉的批评。刚开始她先生还觉得有点小题大做，直到圆圆有两次梦到爸爸从幼儿园接上她后就不要她了，从睡梦中哭醒来，她爸爸才意识到问题的严重性。

对于一个孩子来说，最恐惧的事情莫过于爸爸妈妈不要自己，这对他们来说无异于是晴天霹雳。而讽刺的是，这在大人眼里却是一个无足轻重的无聊玩笑罢了！

“逗”孩子不是不可以，但得看怎么个“逗”法。

如果你的“逗”是为了让孩子开心让他们笑，比如给他们变魔术等，那自然会非常受孩子欢迎。但很多成人的“逗”是让孩子着急，让他们哭，而自己却哈哈大笑。

如上行为除了给孩子带来严重不安、不被尊重之感和损伤孩子自尊心外，还会增加孩子社交恐惧和对他人不信任之感。

周国平说：“和孩子相处，最重要的原则是尊重孩子。从根本上说，这就是要把孩子看作一个灵魂，亦即一个有自己独立人格的个体。”

02

知乎中在讲到“捉弄”“逗孩子”话题时，许多网友留言纷纷痛斥这种噩魔般行径。

有一个高二学生义愤填膺说到：“我至今最讨厌的一句话是‘大人们逗你玩呢’没有之一，我每次听到这句话，不管当时有多开心，下一秒都笑不出来。我还记得第一次听到这句话时的不可置信和绝望，铺天盖地。”

他说伴随自己这么多年的自卑，是源于她姑姑从他手里抢走一个气球。

当时他歇斯底里地吼，发了疯似地闹腾，甚至拿扫帚威胁她说“不还给我就打死你”，结果引来一屋子大人哈哈大笑。直到最后他哭了才把气球还给他。而满屋子大人全程都在笑，最后用毫不在意的口吻顺口安慰他。

他说，让他更为害怕的是，他有一个逗人狂魔的爸爸。每次，总在他得到一样东西感到特别开心时，他爸爸就把这个东西抢走，然后看他愤怒、狂吼和歇斯底里。这些经历，让他深深感觉到挫败、无力和耻辱。

现在高二了，母亲会经常和他讨论关于“对父亲的态度”问题，他都不置可否。母亲说他就听着，听完一切保持原状。这样被“逗”着的童年，伤口太深太重，难以愈合，他和父亲之间，基本无法交流。

可怕的是，他父亲竟然没有觉察到自己的问题，可悲可叹！

莎士比亚曾说：“没有自尊的人，即近于自卑。”

自尊的对立面是自卑，自卑的人是很难健康快乐成长的。这个高二男生，被深深的自卑追随多年，心底总有压抑的情绪时不时就来困扰他。

谁能想到，他的自卑竟是源于成人喜闻乐见的“逗”呢！

心理学家认为，自尊是一种精神需要，是人格的内核。维护自尊是人的本能与天性，孩子的自尊心是他们成长的动力。一个不被尊重的人，是很难有自尊的，儿童时期是培育孩子自尊的黄金阶段，为人父母的你，请不要错过这个阶段，让自己追悔莫及。

03

孙瑞雪老师在《捕捉儿童的敏感期》一书中也讲到一个无心“逗”孩子，却让孩子异常难过的案例。

年仅三岁的虎虎，有一天在幼儿园的餐厅里异常烦躁，仰天大喊“烦死了，烦死了”，表情极为沉重。

老师看着都觉得揪心，究竟是什么事情，能让这么小的孩子如此痛苦？！

在与虎虎交流中发现，原来是在烦他爸爸。原因是有一天他们一家三口到户外玩，他爸爸抱着他，一边亲他一边说他很可爱，说爸爸爱他。然后看着妈妈故意说妈妈一点也不可爱，爸爸不喜欢妈妈也不抱她。

就因为爸爸这句话，让孩子单纯的内心产生了极大波动，已经过去好几天，他依旧为此烦躁不安。这件事情如一块大石头一样，压在孩子幼小的心灵里，让他痛苦不堪。

我们成人之间说话都会掂量一下，看自己说这句话合不合适，有没有伤害别人。但孩子说话却从来不曾掂量，想说什么就说什么，殊不知，这种随意给孩子带来的烦恼和伤害是无法估量的。

因为他们会把成人说的每一句话都当真，无从辨识哪些是开玩笑，哪些不是。

因为，孩子眼里无小事！

日本作家池田大作说：“尊重孩子的人格，孩子便学会尊重人。在家里，要从小就把孩子当作独立的社会人来养育。这样培育出来的孩子，走上社会变能够成为独立的社会人，并具有‘后生可畏’的劲头。”

04

在我国，为何这种“捉弄”和“逗”孩子的现象屡禁不止？

一方面，从社会角度看，我们的文化对孩子自尊心关照是缺失的。

在瑞典，骂孩子“没出息”“不争气”等行为被看作是一种犯罪。因为这样会严重损害孩子自尊心，所以他们从不在人前教子；

在澳大利亚，他们《家庭法》和《澳大利亚儿童法》，都清晰明了重申“子女最大利益原则”，这些法律最大限度保障了儿童权益；

在法国，绝对不可以打小孩，如果打小孩，邻居会干涉，会报警；

在我国，这方面法律意识非常薄弱，堪称没有。孩子即使面对亲生父母再无助，也很难找到可以帮助他的人，他们是真正的弱势群体！

另一方面，中国传统思想，都把孩子视为父母的私有财产。

我们信奉“棍棒底下出孝子”，于是想打就打，想骂就骂，完全不顾及孩子自尊心和自身利益，不去认真了解孩子内心需求，更别说平等对待孩子。

西方人认为，孩子从出生第一天起，父母就要像成年人一样与他们交谈和平等对待，给他们行动自由和思考空间，去理解他们。

随着我们这一代父母育儿经验解越来越多，都意识到“捉弄”和“逗”孩子伴随的各种危害。如何做，才能避免孩子受到这样的伤害？

1、 父母本身的觉醒

意识到“捉弄”和“逗”对孩子心灵造成的极大伤害后，自己要谨言慎行，不能认为是开玩笑就信口开河。

而要记住，你说的每一句话，孩子都会当真。

2、及时安抚孩子

在孩子遭到成人不友好逗弄时，也是他们最没有安全感之时，父母一定要及时安抚孩子的情绪，跟他们解释清楚。比如，有人说：“你妈妈不要你了，你跟我走吧。”这时父母要抱着孩子，看着他们眼睛认真笃定地说：“宝贝，妈妈永远都爱你，刚才xxx说的是错误的，妈妈永远都陪着你。”

父母要完全打消孩子的恐惧，多说几遍都无妨，确定孩子听进去，没有因此事被干扰到，再去做下一件事。千万不要潦草给孩子安慰，这样只会让孩子觉得你真不要他了。要知道，孩子的内心是极为细腻和敏感的。

3、教孩子学会说“不”

我们不可能时刻守护着孩子，所以，要教会孩子自我把保护能力。如果听到让自己很不舒服的语言，可以直接说：我不喜欢你这样说。让孩子逐渐学会自我保护。

但前提还是需要孩子有足足的安全感。所以，你是否给到孩子足够的安全感，是他们在面对这种情况有无能力说“不”的关键所在。

4、就算得罪“逗”孩子的成人，也不让孩子感到孤立无援

有很多父母，明知他人愚弄孩子会对孩子造成负面影响，但碍于面子或不好意思得罪熟人和朋友，而不去阻止和拒绝这种伤害，甚至劝孩子别太当真，简直愚昧至极。

当碰到总把“逗”孩子作为一种乐趣的成人，而我们又无法去改变他们想法时，可以直言不讳，告诉他们：请别这样说，或者这样做，孩子会害怕。

如果当下直言无法做到，那就带孩子避开，远离那个氛围，先照顾孩子的情绪。最后可以的话再跟这些成人沟通解释。

永远记得，没有什么比你孩子身心健康更重要的了。