回味似水流年：从某银行离职，来到孩子身边

23岁，未婚，女，我来到距离家乡400余公里的H行乡镇网点，经历了大堂经理、柜员、会计主管的蜕变。26岁，结婚，他在200公里外。27岁，生子，他和他在200公里外。28岁，离职，来到他们的200公里外。

2015年是我与H行告别的一年，形式上早已告别，只是在心里缺乏一个仪式——文字。

那么，来吧。

1-3月份，产假，悦。

稀松平常的日子起起落落，这是我初为人母时最幸福的时刻。儿子过了百天，渐渐长开了，胖乎乎圆嘟嘟，还很可爱，倒不像刚从医院抱出来的时候，贾科长的低落：“又黑又瘦又小又不出众”；我发现我比想象中瘦一些，因为我一直励志减肥的，十来年了吧，却在最该肥起来的时候竟然瘦了；这几个月不用工作，每日在家里拿着工资，虽然微薄，但还不错，起码可以转街、陪孩子，做贾科长喜欢的饭菜、追剧、想未来。

4月份，拼。

我回到了单位，开始了边喂奶边工作的日子。特别要感谢一个女孩——英英。我总是不好意思上班的时候跑出来喂奶，尽管我心里清楚这是我的基本权益，但我心里自认为孬孬没有那么娇气，替一餐奶粉倒也无谓。而英英，却成了婆婆最得力的助手，十点多的时候，她会帮婆婆抱孩子，婆婆才得时间腾出手去蒸米饭，她会帮婆婆抱孩子，婆婆才得时间洗衣洗菜甚至去洗手间，她会帮婆婆抱孩子，在婆婆确实抱得胳膊酸的时候。这时候的我呢？大部分都在工作工作，执拗的以为那时候的工作缺我不可。

5、6月份倒是像4月份一样的过了。

有客户说想我，有客户说，在我休产假的这几个月，来了几次都找不到我，以为我调走了，却没有来得及告别，也有客户说真好又见到我了，我听了好开心。我知道，我是喜欢银行服务工作的，我这几年的努力没有白费，收获了很多领导同事和客户的喜爱，我也自诩未敷衍过工作，因为自己无所依靠，除了努力。

我渴望有个成绩，尤其是在有了孩子以后，那种想成功的感觉更强烈了，甚至激发了我身上工作狂的本性，我的眼里工作太重要了。除了必要的带孩子奶孩子，剩下到全赖婆婆和英英了，那时候的我，一心想干好工作，想得到认可，想找到突破，恐怕辜负了自己“战神”一般的存在，想拼了的干下去。

7-9月，仿佛。

上天似乎听到了我的祷告，在单位里的会计调走后，我顺利的得到领导们认可接到了主管的位置，27岁的主管，在我们当地是绝无仅有的，这一度成为父母的骄傲，也成为我的自豪。那时候的我，感觉满腔抱负终于有了施展之地，准备大干一场。可是，所有的不适应开始扑面而来，一个月的时间，人少了四个，工作越来越多，期望却更高。每天干不完的事儿，不知道找谁诉说请求帮助。什么都要我自己做主了，却又似乎不能做主，摸索，小心翼翼。而我自己偏偏又是一个极其好强的人，从不张口请求别人帮。从一个网点里出来的主管是最尴尬的，除了元旦招进来的新员工，十六七个人里面，我几乎是最小的，一贯的低姿态，毫无威信可言，甚至，那几个月，不曾有一个人，一个场合，哪怕一句话主动帮我树立过威信，好奇怪；我的性子里的执拗似乎更加凸显，对时间的较真、事情的较真、包括人与人话语相处之间的较真，我在那时候才突然发现，并不是所有的事情都是你看到的那样，你努力你善良就可以实现的样子，我那时候才发现，有人帮了你，他可能有企图，你若让一点，会被得寸进尺，好不习惯。

回味似水流年：从某银行离职，来到孩子身边

我想到了辞职，在单位装修、楼道里满是灰尘、孩子无处可去、不得不离开的时候，原来在这里四年了，除了网点便无处可以安置自己身边的一老一小，那时候常常偷偷哭，又偷偷等着眼圈不红了回到岗位，以为别人都看不出来，好傻啊，当时，其实看出来又怎样？我自以为孩子离不开我，这是我所有坚强后心酸的解释，但在经历了断奶，把孩子送走，一个星期，我便提出了辞职，原来，不是孩子离不开我，而是我离不开孩子，他哭他笑竟然都连着自己的每一根神经，无比敏感。我在想我想要的到底是什么，事业上的台阶我已经上了，可是，我并不快乐。我被一通毫无道理的批评、毫不理智的骂话和毫无征兆的出卖之后，清楚而冲动的意识到，批评透露的是不信任、骂话传递的是不尊重，而出卖，则是我对那个客户最努力真诚换来的他的“回报”。姐不想奉陪了。前者已经不是两三年前我崇拜的样子，角色变了，好多事情都不是原来所看到的样子，后者让我开始质疑我对梦想的信心，我果断去总行辞职了，满城风雨。我是最短命的会计，第一个辞职的会计。

10月，归去来。

失而复得的感觉总是好的，对于我却不是。因为一场内部借调考试，更是因为一个叔叔的许诺帮助，我像抓到了救命稻草。我回来了，死皮白赖的回来了，不过，回来的不安渐渐被冲淡。我似乎成长了，开始看淡一些事儿，也因为更多的人比想象中喜欢我，甚至，心疼可惜我。考试，被淘汰了，公务员、事业单位招聘也仅仅是劳师动众的打了酱油，寄予叔叔身上的希望也没有实现，而，我一直在这里，我想，从当初来这里，一步一步走过来，上天定是看到了我的真诚和艰辛，没有让我轻易放弃，所以，就算被全世界抛弃，她应该早就对我有所安排，一定有所安排，是啊，有所安排，这突然，成了我坚持下去的唯一勇气。

11月，捉弄。

命运是最捉弄人的。11月底会计主管被抽出去检查了，我又调成了主管，这短短的半个多月的时间，接触到了当时所有害怕面对、幸运逃脱的业务，不过，应付起来倒不那么艰难，反而更多了些得心应手。自己丢了会计，却捡着别人的会计津津有味的干起来，不过，不可否认，从新会计身上学到不少东西，他更加成熟笃定和干练灵活。我知道，经历这么多，自己该成熟了。我心心念念想要的团聚还是没有实现，倒是换成了贾科长和婆婆带孩子，我开始两城奔跑，我这个妈妈到底是失职了，命运到底不是很捉弄吗？

12月，模糊。

这一年，发现自己的胃口倒变了，以前疯狂的爱吃零食，现在不爱了，每次去超市采购一大堆垃圾食品，现在却不知道吃什么了，喜欢的衣服的样子，不一样了，喜欢的鞋子不在是高高的了，以前看不惯的人或事儿往往一笑置之，现在却偏要揭露偏要冷面处置，喜欢的电视剧、电影都不那么多了，反而去爱轻松的搞笑的哗众取宠的简简单单的综艺，好多，似乎都不再像以前了。明白了生活不能敷衍，却更模糊到底可以抓住什么了。

那一年，有宝贝与珍惜，有执着与期望，有不堪回首，有灰心落寞。说实话，我不太喜欢，到底是没有活出应有的精彩，一切都是围着孩子，不过可以围着孩子，也值了，他本就是我们的中心。

回味似水流年：从某银行离职，来到孩子身边

我感恩，感恩我的亲人朋友，感恩身边的一直陪伴、背后的默默帮助，感恩我所拥有的。往日岁月，就此别过。