隔阂

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今天才发现我其实极少在老公面前展露真实的自己，确切地说是我根本不知道真实的自己是怎样，又何能展现？

对于隔阂，我不知道有没领悟偏了方向，总之和老公之间离得最遥远的是关于婆婆的话题。

很早之前就听说没有婆媳关系，只有夫妻关系。即夫妻关系良好和谐是不存在婆媳不和，到昨天为止我无法体验这一点。

唐老师今早却从我的一则小事分享里道破了我内心一层封藏很深的委屈，那一刻我感受到要是我能在老公面前坦诚和婆婆相处的一些感受，不至于觉得自己在单打独斗一个人扛。委屈也许能消化得好一些。

记得刚刚结婚不久，不适应婆婆说话像骂人，有一天终于哭了。很简单的一个事，我总记不清老公周几是开例会晚回来，婆婆对于老公上下班的时间是很清楚的。

我随意表达：“哦，是吗？今晚他要开会啊，我不知道啊。”

婆婆突然冲我大声说：“每周二都是例会！你怎么会不知道呢！”

听得我傻眼脑短路，怎么回事啊？不记得也要被说一通，用不着那么大声用力吧。我转身进房间哭着和老公说婆婆经常说话都是骂人怪罪别人的语气。

老公抚摸着我一直安慰，说：“我妈说话多年如此改不了。没事，有我在啊，有什么和我说。”

回忆起来当时在老公面前卸下面具的自己略为轻松一些，可是很快我又把“大方得体的好媳妇”这大麻绳捆绑自己。

作为媳妇不能这么心胸狭窄，不能在老公面前说婆婆不好，这样老公会觉得自己取的媳妇货不对板如此小气小心眼爱八卦。

因此在婆媳相处上我从来都是隐瞒，不透露任何心声，害怕和老公的关系因我多多抱怨而破裂，不敢坦诚感受。

公公在我和老公结婚前两年去世了，从此我就觉得我的婚后生活永远要拖着一个婆婆，我和老公之间也总隔着一个婆婆。

婆婆是消极情绪冠军，好像对她稍微不管不理都很大一波负能量小怪在家里闹腾。尤其我最厌恶是听到公公的结拜妹妹每次见面都和我说你婆婆是中国一级好女人，她这一生走过来特别不容易，要孝顺她要怎样如何呵护她……

这里面我既有嫉妒又有恨，同时默认老公也是很保护他妈妈，甚至觉得妈妈永远第一位。想起唐老师在工作坊里说过，大概意思是期望在自己与婆婆之间争谁在老公心目中重要是毫无意义的，换来是自找伤心。我原来愚笨地一直试图去争这个C位。

我自己也默认老公就是觉得婆婆重要些，老婆可以换，妈妈不能换。其实从两层不同的关系层去争夺真毫无意义，还让自己与老公之间叠加隔阂。

于亲情而言绝对是父母至上，反过来问我我也是爸妈重要，再套在我和儿子上，想想几十年的母子情怎么能轻易被撼动呢？

所以，还是得时刻提醒自己清晰自己的位置，才能建立好界限，才能越来越通透。

2

说回那一层深藏的委屈，我还有不甘心，怎么就我无法建立自己的小家？每次看到别的伙伴是不需要与公婆同住，把自己的家布置得美美的，把生活节奏随自己的需要而灵活安排。而我永远要顾及一个婆婆，好累啊！

悲催的是自己不争气也没能力买房分开住。婆婆说：“要不是我这样（老公去世了），我才不和你们住。”

切！我一听又委屈了，公主病犯了，我忍气吞声还被嫌弃同住，我的妈呀天理何在？

唐老师分享，和老公谈他家里人对待她有些时候让她感受不是很好，坦诚表达感情而不是发泄。我一下明白了我没搞懂可以表达感受，觉得一说关于婆婆的事儿就容易被误会在挑拨离间搞分化，搞对抗。在意老公怎么样看我。

原来夫妻间是可以表达感受的啊，老公也不是那么不开明的人，是我把他看成愚孝而已。还是自己戏太多想得过了头。

最近和老公的关系比以前真实一些，我的面具开始有裂缝让光透进来，感觉彼此之间的爱在蓬勃生长。

有些很细微的事情老公主动协调我和婆婆。

婆婆会非常在意如何照顾儿子的一切起居饮食，老公下班回来，我把饭乘好。婆婆说：“汤都还没喝，赶紧把饭倒回去电饭锅里，要先喝汤！”

我听了莫名其妙，汤就剩半碗装在一个大碗里，到时候直接拿起大碗喝不就一样吗，用小碗先乘饭根本不影响。

我又回到旧的模式不想搭理婆婆这没意义的话，待老公出来直接让他拿起大碗喝汤。

老公出来准备吃饭，婆婆看我没动静执意拿起老公的饭碗说：“我帮你把饭倒回去，乘汤给你喝。”

老公接过婆婆手中的碗说：“不用了，这样就可以啦。”

婆婆：“汤都还没喝！怎么可以呢！”

两人僵持了几秒，老公：“可以啦，我想先吃饭，喝了汤胃胀胀的吃不了饭菜。”

婆婆听到儿子说到这份上只好坐回原位，我进厨房把留给老公的菜取出来看到是一大锅菜肉汤，明白婆婆的意思了，我说：“妈，你想让舒立喝的是这些汤，不是那大碗里面的半碗骨头汤？（隔夜的）”

婆婆：“是喝这些，昨晚剩下的不喝了”（最后婆婆是留隔夜的自己喝，让我们喝新鲜的。）

其实这类事情在我们家经常出现，我是不好受的，旁人一听都是哇婆婆很爱你们，是为我们好，让我们吃好的，她自己吃隔夜的无所谓。

可恰恰这样让我感到很不舒服，很有罪恶感，像若我们一有不顺婆婆的意就成了坏人，不懂感恩，婆婆为我是操心那么多。

我想这些是可以和老公谈一谈我的感受，我领悟唐老师的意思是自己去判断哪些关于老公家人对待自己的感受是可以谈的，而谈的过程是尽量平和不带情绪，描述自己的感受，让老公知道我内心是发生了这些事情。

谈的目的不在于解决什么，而是让夫妻彼此更了解。不是责怪谁，只是表达出来，一起看见这份感受，做到这样，我想对委屈的消化会比我什么都不说，选择什么都自己去化效果要好些。

我真的信了，和老公之间越多的坦诚，对他妈妈是不容易积怨的。“没有婆媳关系，只有夫妻关系”是这么一回事。不懂说得很明白，就感受到从夫妻关系这个面去看，老看婆婆的不顺眼有很大部分是和老公之间的爱不流通。

我会把老公的不好都归结于她妈妈不好，养出这样一个儿子，看到那母慈子孝就讨厌，我看待他们母子的视角太恶劣了。

还有就是唐老师今天总结提到的“引领”，我大部分时候在家里都是抗争的状态，抗争婆婆的吩咐，抗争爸妈的训话，抗争老公的各种“唐僧”态度。是时候把精力更多地放在迭代升级成引领者的角色上。

虽然我是没有太多自己想法的人，可是心还是挺开放的，如今天小结分享的凭心的感受去选择信，唐老师指向的都是明路，嗯，加油！