林肯公园的主唱Chester刚从人间告别，还记得高中的时候一度喜欢听林肯公园的歌曲，有点冷冷的骄傲感觉，很像是高中的那股劲。Chester的曾经也带着侵犯的伤害，可能多数人会觉得多年过去了，Chester不再是那个会被侵犯的孩子了，凭借现在的地位，是不太可能被曾经影响的了。毕竟金钱会给人安全感，他早就不是人群中的甲乙丙丁了。是的，生活上的巨变会给我们一个崭新的样貌，甚至是一个意想不到的奇迹天地。这些可能推翻那个曾经不怎么优异的自己，但是一些创伤并不会因为时间的流逝而逐渐变淡，可能那个失落和刺痛的滋味会更加清晰。
记得初中因为有一次期末考试没有考好，从快班掉了下来。其实现在回想，倒不是什么天崩地裂的事情，可是那时候，父母是愤怒的，严重了说认为我犯下的错误是十恶不赦的。那天天气还很冷，下着大雨，我被辱骂得一无是处，整个人蜷缩在椅子上瑟瑟发抖，哭到整个人抽搐，他们的大吼还是没有停止下来，变相要增加我的负罪感。因为太冷，穿的太少，脚上还没有穿袜子，已经浑身发凉，嘶吼着让我穿衣服去。晚上做了热热的饭菜，一边骂着我连吃饭的资格都没有，一边还要逼着我吃饭，整个人已经快要晕厥过去。因为情绪激动不能立即入睡，晚上还不让我马上睡觉，我已经被折腾得两眼发黑，头疼欲裂，最终还是昏沉沉地倒下了。时隔十多年了，那种滋味在我现在无助失落的时候，依旧会非常清晰的回应，丝毫不会因为时间而冲淡。
严格地说，我是在十年前开始抑郁的。不单纯是因为学习学不好而抑郁，天性也略微自闭。期间也遇到不少各种程度抑郁的同学，同样有无数次想要自杀的朋友。那时候我并不是急于求死，因为觉得还有个考大学的事，这个事还存在，就还没有必要死。但是高考之后我的抑郁是全面彻底爆发了，就像历史课说的战争全面爆发一样，从局部到整体，整个人几近崩溃。那时候我突然明白了曾经我那些想跳楼和割腕未遂的同学口中的“厌世”，那种想要和人间告别的感觉，任何事情都觉得没有意义，穿漂亮衣服，打扮得美丽，哪怕住进金窝银窝，也没法让一个厌恶世界，痛恨自己的人再有活下去的心。
来说说为什么没有死成功吧。
每个人的理由都不大一样，不过说着为了家人的，大多是想隐瞒真相。就像一个病入膏肓的病人，他本身已经痛到骨子里面，你还逼着他为为别人着想，让他忍受自己的痛苦，来伴随别人受不了失去的心情，他的人权呢，他的痛苦就可以视而不见？如果自杀会在你的生活占据一阵子的话，会有那样的感觉，整个人是空的，真的是空空如也的，精神是灰度的，生活也是灰度的，无滋无味，也不想去思考，也不想去找什么理由，就那么无感地痴痴地存在着。
通常这样的情况下，算是比较好的，至少挺过了撕心裂肺痛苦的那一关，相信我，无论男女，抑郁爆发的时候真会狼嚎鬼叫。而且，是需要这狼嚎鬼叫的过程的，越是憋着装作很好，这个人就越更不好。哪怕没有可以独立哭的房间，走到外面去哭也是好的，晚上，街上人不太多的时候，溜达着哭，也比装模作样端着要好受的。可能会边听喜欢的音乐边哭，也可能翻着一些对自己很重要的书信或者画报来哭，和内容无关，和某个人无关，只是有种安慰性的依靠，跟抱着大抱枕觉得舒服是一样的。
此刻，越是缥缈的事物，越会成为一线希望，可能没吃够的螃蟹都无法再诱惑你，但是想到离去了却再也听不到周杰伦的歌曲会让你不舍，还没有去过意大利的小镇，没有遇到让我心动的人……这看似的虚无，还会是那个求死时刻所需的，精神上的，比实物更有吸引力。
挫败，伤痛，无助，并不是所谓了金钱独立，物质丰厚就决定一切了的。回想一下，年少时候你可能因为被孤立，没人喜欢，不够出众而自卑难过，现在也糊口绰绰有余，能住上自己的房子，能把自己打扮得美丽动人，但是，你还会恨自己，看到这个看似很好的自己，面对着，竟会生出一种仇恨的感觉。这种难以解释出来的自我厌恶，生出的不满和唾弃感，很长一段，甚至是一生都伴随。
看到拥挤的人潮，高耸的商厦，依旧不对这个世界抱着任何希望，无论拼着什么东西去追求，也觉得难以让内心觉得充实和温暖。不过，总有这样的话语提醒我们不要选择死亡，只要活着，才有机会。
活着，能有机会在这个地球，这个人间去寻找。
活着，能遇到意想不到的事情。
活着，能有相遇相知的机会。
活着，才能听音乐，唱歌，看书，动脑筋……
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