昨天闹出汪小菲同学跟大S离婚的新闻，刷到一个分析视频，是《幸福三重奏》里的一个片段，我把对话摘录下来：
大S：你还要煮饭吗？
汪：还要煮饭啊？
大S：不是，你把饭都盛完了？
汪：怎么了？还有一丢丢，要吃吗？我盛给你？
大S：你为什么那么怕我吃东西啊？
汪：不是，我觉得饭这东西……
大S：然后我不吃东西，你又一直问我要不要吃什么
汪：你把那个给我，我给你盛汤去
大S：不吃了
（汪小菲坐在对面手足无措，然后开始收拾吃完的盆碗）
大S：你明明是做餐饮的，为什么不让你的老婆吃东西呢，你昨天还不是把我煮的咖喱吃掉。只许州官放火，不许百姓点灯。
汪：我怕放在那，晚上又被别人给吃了
大S：你说的就是我吧。
汪：不是。我觉得，咱们没必要过那种极端的生活，你知道吗？
全程感觉到大S因为吃不饱的抑郁，汪小菲想控制她多吃，但又不敢控制的解释。透过屏幕都感觉到这两人尴尬的气氛。
这又让我想起前段时间福原爱与江宏杰的离婚，也有人把在《幸福三重奏》里的一个片段翻出来。
福：春游啊，可以钓鱼哦。
江：不可以，我刚刚有看到告示牌，上面写“禁止钓鱼”。
福：（小失落的表情）那可以抓鱼吗？（表达不满和愤怒）
江：（笑）反正就是不能把鱼从河里面拿起来就对了。
看到这里，我都感觉到一种窒息。这接下来两人还能好好相处吗？
一开始从声音里（春游啊）都能感觉到那种出来春游很开心，很活泼的情绪，只是提出一个小小的愿望，却被丈夫以一个规则执行者、守卫者的姿态给拒绝了，不care你的感受。当再次提出补足的想法的时候，换来的是更加坚决的拒绝（反正就是不能把鱼从河里面拿起来就对了），一点希望都没有了。
想想，我们身边有多少关系里都有过以上这些片段的影子？情侣之间、夫妻之间，亲子之间。
当一方在以一个规则制定者、执行者角色对另一方行使教诲、控制的时候，另一方就会有一种想逃离的冲动。
好，再对比电影《泰坦尼克号》里的杰克和卡尔（露丝的未婚夫），就非常鲜明了。
典型的，卡尔是一个控制者，而杰克是一个带领者，带领着你，陪伴着你一起冒险，一起面临遇到的各种问题。
先不说这两种角色带给人舒不舒适，单这两种姿态本身就呈现出不同的信息，控制者是接受不了不确定性，缺乏安全感，是紧张的，防御的，因此也缺乏魅力；而带领者是允许不确定性的，是有充足的安全感，是拥抱的姿态，因此也整个人是放松的，充满魅力的。
说到这里，肯定有人会说了，那是为了他的安全着想啊，不管，难道让他失控吗？
这里分两个问题来回答：
一是所谓的不安全，是你自己太紧张了，把自己局限在你想象中的“标准”里，好像过了这个标准，天就会塌下来。何不试试呢？试了，突破了，又会怎样？好像不会怎样吧。
二是为他的安全着想，你是一个守护者，而不是一个居高临下的控制者。
心理学家李松蔚老师说，小孩过马路之所以会调皮，会乱走，是因为他知道你在管着他，你随时在看着他。如果你把为什么“红灯要停，绿灯才能通行”的规则和原因跟他讲清楚，他自然会乖乖地遵守交通规则。
是为了维护公共秩序的需要，是为了每个人的安全和便利，你才需要遵守交通规则，而不是爸爸要求你要遵守交通规则。
同样，在亲子关系中家庭作业是最令人头痛的，根本的问题在哪？是父母把家庭作业当成了自己的事，而忘记了孩子才是家庭作业的第一责任人，父母只是辅助者，可以为他提供后勤支持，但不能代劳。
于是，有的父母又说了，万一他完成不了怎么办？
完成不了，明天他自己承担后果去啊，他只要体验过一次没完成作业的后果，以后他还敢不把家庭作业当回事吗？
家庭作业问题，是以孩子为主体，父母为助攻、陪伴的关系来面对的。而控制感却把父母转化成了孩子的对立面，孩子要分一部分注意力用来对付父母，就更难专注在课业上了。
其实，在关系中，一旦有一方有控制感，另一方也很容易能感觉出来，你不是真的爱我。控制感的潜台词是“你不要给我惹麻烦，我不想为你造的麻烦浪费心思”。你作业没完成老师会说我，让我在老师、家长群里没面子；你吃胖了不好看影响我的审美，我不想有一个变胖的女朋友。
好的关系中不是我要求你，而是你有一个要求，或者说追求，或者说一个问题，然后我帮你一起去完成，去达成，去克服。不是让他符合你的要求，而是让他活成他自己想要的样子，而你是帮他发现更多的自己，点亮他，给他赋能，让他更好地做他自己。
所以，最好的关系是战友关系。我们肩并肩，彼此信任，彼此尊重，又彼此依靠，彼此为对方赋能，一起来面对我们遇到的挑战，而这个挑战是我们一起发现的，不是你一方设定出来的。
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