我对待原初痛苦一般是压抑，压抑不了之后就发现，爆发出来。
因为我觉得，有情绪的时候，我把它流淌出来是特别不安全的。身边的人会不接受，会觉得我这个人怎么这么情绪化呀，这个小孩怎么这么不听话，怎么这么会惹事，怎么这么会添麻烦。到了爆发的阶段，我是实在是压不住了，受不了了。
这时候我突然发现了，我好像一直在训练我的孩子，去压抑自己的情绪。因为每一次还是有情绪的时候，我就觉得好烦，你怎么又给我惹事又给我添麻烦，你能不能安静一点，你现在就给我安静下来。
我在跟孩子的交流上，我就觉得，被孩子控制。跟孩子发生争执时我又处于一个失控的状态，我掌控不了局面的时候我就特别暴躁了。今天我打电话让我老公回来把小贝壳带走，我说我带不了，他说好，我问他几点回来，我说，不要像上次一样，你今天给我一个具体的时间点，。他说还没确定，我听到他是睡觉的声音在说话，我就很恼火。然后他就说，你想一想，为什么我带的时候他就没有这些现象？为什么你带就这样？我当时就很生气的想:你怎样我从来没有要求你去改变，我怎样你也不要去要求我。他还在讲的时候我直接把手机给②摔了，我摔了手机之后又摔了身边的一个杯子和一个风扇。
然后我就带着小的进喂奶，他睡觉去了，这个时候我自己就躺在那里。我又开始不自觉的去挠我的头，可能抠了一分钟吧。我突然就知道我在挠头了，因为之前我不知道我在挠头，不知道在干啥。我挠头的时候，我手放在一个点上去了，使劲挠使劲抠，这是我的身体是完全紧绷的，全身是往上集中到头上的那一点，我的胸口里面火烧火燎的，但是在我挠头的时候，我的整个身体和我的胸口都是紧绷和麻木的状态。当我觉察到这一点的时候，我的头突然不痒了，我整个人放松下来。
我去感受自己的身体在干什么的时候，又不自觉的去挠头，我再次把自己拉回来，这样循环往复了几次之后。突然我意识到，我在用挠头的方式，帮助自己去压抑，因为单单的压抑好像压抑不了，就是挠头的这种方式，可以有效的帮助我去把一些东西压制下去。现在非常神奇的就是当我的头再痒，我想去挠的时候我的手往上面一放，那一瞬间我的头竟然是不痒的，我才发现原来我的头皮是不痒的，痒的是头皮下面的，一波一波上来的东西，往上猛一窜一窜的。
头皮的这个事过去之后，我就突然开始骂我老公，我说:过去的几年，我付出了这么多我都在干什么呢？我在追逐一个男人，我在想要得到他，这究竟是为了什么呢？这样的一个男人这么没有用，不能在家帮我照顾孩子，他整天在外面又不能拿钱回来，我要他有什么用？然后我整个人就放松下来了。我闭着眼睛突然想到了，老师给我们发的音乐。就这一刻，我特别清晰的看到我的脑子里浮现的画面是一个人。这个人是男人和女人的合体，他既是男人也是女人。我不知道当时是个怎样的情绪，但是我就直接的就哭了，而且我哭了好久，我就躺在那里不停的哭不停的哭。就在我哭的时候，我的脑中又出现了一个景象:我脑中有一个雕塑的形象在一点点的斑驳、掉落，一点点，到最后它坍塌了，那这个形象是我个人的妻子的形象。这是我给自己塑造了一个好妻子、一个顺从的听话的、善解人意的妻子。这个形象就好像一个吹了很大的一个绚丽的泡泡一样，然后最后我自己伸手把它戳破了。当这个雕塑的形象坍塌的时候和完全坍塌之后，我特别的轻松，我和老公之间保持着一定的距离，他是他我是我，我们好像重新认识一样，好像过往一切的东西都是假象。我也好像从未爱过他，我可以轻易的放手，也可以从头重新开始。
然后今天不停的长长叹息，有很多很多的的气想排出来，也不太想想吃东西。我应该是在开始清理了。
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