文|媛媛
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心中总会有个让你念念不忘的人，他不会一不小心陪你白了头。他是一个摆渡人，他离开后，你痛过、恨过或者等到最后也会释怀。然后你会发现，他走了，你遇见了另一个全新的自己，这就是被迫成长吧。
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高中时，我曾有个深深喜欢的人，我为它写过无数次文章，流过无数次泪，也彻夜无眠怕失去过。暧昧时，地老天荒非你不可；热恋时，一个眼神心跳好久；将要分别时，互相折磨，言不由衷。都说时间会治愈一切，我想这是对的，时间会让不舍与心痛消失不见。还有人说时间会让你忘记一切，我想这是错的，让你记忆深刻的人你是忘不掉的。他的名字将永远会是你的诅咒。
记忆中的他不是使我一见而情深，文理分班后，不知不觉中日子在过着。自然而然对对方好，不知道什么时候动的情，可发生感情后感觉周围的空气都暧昧了。经常偷偷的看我，然后我猛的一抬头，就会遇见他躲闪的眼神，然后心里窃喜一会。他是班长，体育生，他经常自习课时去操场打篮球，每次要走都会偷偷传个纸条告诉我，然后出去。我的人在教室，心也随他去了操场。教室在一楼，我靠着窗，刚好能看到篮球场。然后透过玻璃我能歪着头看他一节课，想着他在想什么，他有什么心事。我不知道是不是班任发现了，突然一天下午把窗户下面都贴上了壁纸，然后我再也看不见经常在操场的他了。
那时我在学校住，他在家住。他可以随时给我打电话，可我却窃窃的不会去给他打电话，怕他家里人发现。然后每次我给他打电话，都能感觉到他的受宠若惊，总能听见他欣喜的声音。他像个哥哥一样照顾着我。然后，我越来越习惯了他的存在。
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美好的事情开始总是一样，万般甜蜜，可结局却又太不相同。快到高考了，他不会去上大学，家里给安排好了工作，面临分离。此时的我，无理取闹，一次又一次挑战他的底线，在班里不给他面子，现在想想活脱脱的像个怨妇。此时的他，语气充满不耐烦，打电话总是不能接。酒后的他会给我打电话，说现实多么多么无奈，说多么想我。然后第二天如365天其他平常的日子一样。当我想他时，也会发疯般的打电话，直到接了为止。说了分手，往往对方的一个电话，又是剪不断理还乱。
大学开学时，我走了，也时常还有联系。他打电话说过来找我，可也从未真的来过我读大学的城市。我说放假联系他，可回到家后，却又缺了见面的勇气。直到我读预科时最后一次争吵，删了所有联系方式并且把所有联系方式添加了黑名单。虽然互相伤害，可我还是知道我心里还是喜欢他给我的独一无二。从此，那些好消息再也没有了我第一时间想要分享的人，因为我知道他的存在不会嫉妒，他会倾听，可现在没有了。在我考试紧张时，在我遇到没有遇到过得事情时，在我失眠时，再也没有人鼓励我安慰我陪我聊天了。
今年十月份，我大二。班级群里，说着他要结婚了，我看见了新娘，可我却怎么也看不见他开心的眼。曾经说过娶我，曾经说过嫁他，现在真的变成了曾经……现在我还会想起他，我还会在早晨醒来时发现梦见了他，也曾恨过，但是现在的感觉是不想去打扰，即使我心底的他，我怎样也忘不掉。相处四年，然后他转身和认识了一年多的姑娘结婚了……
彻底把所有联系加了黑名单后，难受过。整天什么事情都不想做，在床上哭湿了枕巾，瑟瑟发抖的身体，眼泪就是控制不住的流。惊雷过后，似乎他还在我身边，我拼命想去忘记，拼命想去逃离，可无用。我去读书，我去快步行走，我熬夜看电视剧，可都无用。真像得了抑郁症般，满脑子怪想法，不想与任何人说话。
刚分开的日子，心中有着一种不服气、不甘心。拼命想把日子过得很好。参加竞赛，每天读书，有空就去旅游，拼命让自己忙起来。我想我爱读书的习惯也是从那时开始养成的吧，那一年期间，现在想想真的是生命中记忆深刻的一年，做了太多曾经不敢的尝试。现在我不会那么依赖别人，我会一个人去图书馆，一个人取快递，一个人吃饭，一切都不会使我不安。现在我可以笑着讲出那一段惊艳了岁月的人所带给我的一切，被迫成长了。
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惊艳了时光的这个人，一直在我的心底。如三月拂面的柔风，想起总是心里暖暖的。你看，几年过去了，现在我还能一气呵成的写出很多呢，心里不会痛，但惊艳了时光的人，是真的不会忘记，是真的会让你拥有大悲后的成长。
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