对不起，曾经那么恨过你

爱之深恨之切，有多么渴望得到，就有多么怨恨

亲爱的妈妈

对不起，曾经那么恨过你

五岁的时候，你与爸爸离开，外出打工，我那时大概还不知道什么为分别。只是偶尔会哭着找妈妈，后来，总是有人对我说，你妈妈不要你了，以后不会回来了，把你留在家里了。那时我总是生气的反驳他们，说她们只是挣钱给我买好吃的。其实我心里也总是在恐慌我是不是被丢下了。后来他们每次看到我都会这样逗我。我渐渐的不在反驳，可能我自己也已经这么认为了吧。

其实我恨的不是你，只是那时候无能为力的自己

八九岁的时候 ，我遇到了人生中最难以启齿的事。我很恨，恨自己的弱小，也恨自己的家人，我知道不是他们的错。也不是我的错。我那时候起就彻底死心了，再也不对家人有期待，我不相信别人的保护，也不相信妈妈爸爸，爷爷奶奶，所以我开始变得冷漠无情，对家人的吵架哭闹视而不见。那件事妈妈你还有家里所有的人一直不知道，我也从未说起过，但我对你的怨恨是无来由的，我只是有时候会想，如果有你在身边，会不会我不会遇到那种事，会不会就算遇到了，也有人告诉我，别害怕，会一直保护我。

怨恨都是累积起来的。后来我不明白我对你的是怨恨，还是因为没有得到过应有的关爱而不甘心，我一直放不下，忘不了。我的童年很快乐，那是因为我把一切不好的事情都封在了记忆里，我以为我忘了，我不在意，但是那痛依然在，伤害依然在，我走不出来，甚至于时间已经过去这么久了我依然忘不了。

我知道我不该责怪你，我也知道你没有亏欠我什么，我不该把恨放在你身上。可我也确实已经无法再接受你们给的好，让我觉得恐慌害怕，我其实大概是活的很累的一种人，不敢把任何事情说出来，不敢相信任何人，我所有的心里的东西都藏了起来不允许别人的窥探。

我以前觉得我内心这么强大的人，肯定可以过的很好，只要我什么都不在意。可是人在世上，怎么可能不在意，是人都有七情六欲。我无法让自己内心的创伤得到治愈，甚至现在已经变成了受到一点关于那件事的刺激就会情绪失控。有时候我想我应该去找个心理医生，和她诉说一下会好的多。可我不相信。医生我也不相信，有时候写文章，我也不会写自己心里的很多事。我不敢。以至于我早就无法写出令人惊艳的文章了。

以前的老师说我，写的东西都没有感情，大概是的吧，我不敢付与感情，我怕付出了，就会失去。就连美好的万物，我都不敢拍照对此定格，因为我知道它会消失，但我不忍。我可能太过矫情，也许吧。我犹记得很久以前，我是什么都不怕的。不知道如何竟然胆小怕事成如此这般。