《去情绪化管教》第二次读书会
热场小分享：当妈之后最难的时刻是什么？你是如何度过的？
刚生完老大，作为新手妈妈感觉像在坐牢，只有阿姨和我照顾孩子，而孩子又很粘人，但又怕阿姨照顾不好孩子，我不能离开一步，感觉快要憋死了。所以后来跟老公商量，每周有半天让我自由活动的时间，我才慢慢恢复过来。后来第二次做妈妈就好多了。
我第二次做妈妈感觉一夜回到解放前，因为老大已经十岁了，突然又回到了那个要照顾孩子、寸步不离的状态，完全没有人身自由。一度感觉在做梦，还经常掐自己，感觉到疼痛才知道这是真实的世界。由于对老大的关注少了，老大出现了许多行为问题，打人、沉迷游戏、偷钱等。这个时候我到处找处方，学习、和老公一起去接受心理咨询，我们两个人共同商量着每一步的目标是什么、怎么与他沟通、具体怎么做，一路陪伴孩子，一步一步把孩子拉回来，回归到学习和与家人和谐相处。
大学毕业就被逼着相亲，毕业一年就结婚，结婚一年就生小孩，感觉自己还没长大，就有小孩。我感觉自己都还是个孩子，根本不知道怎么养育小孩，这时跟小孩发生了很多冲突，那时很痛苦。后来慢慢地去学习，去看书，加入一些群体，也就慢慢的知道了怎么养育小孩。
在孩子步入小学之后的这五年，写作业是个大问题，我们90%的争斗都是在作业上、同时也有有二胎之间的权力之争、阿姨的情绪、老二的情绪都是让我崩溃，让我感觉深陷泥潭无法摆脱。所以现在就需要不断的梯子，希望今后能走得越来越好。
那时做一个新项目，刚刚启动时孩子在托班，又得了腮腺炎，工作没做好，孩子也没照顾好，老二两岁多就开始跟着我，我上班她也跟着我去上班，我出差她也跟着出差。那时很忙碌，外部环境又无法改变，然后带来的压力让我感觉非常艰难，只能被裹挟着一步一步往前走。
最难的是从有工作到没有工作的那个阶段。没人照顾孩子，又怕保姆对孩子不好，所以做出那个辞职的决定其实是不情愿的，但又不得不做。突然作为全职妈妈上岗，要陪孩子玩，要做饭，还要看书，周边又没有年轻妈妈带孩子，所以那个时候很无助，很多东西不会做，但又必须马上上手。后来技能上手之后就慢慢弄，慢慢找到了做全职妈妈的感觉。最难的一点就是放下没有收入，需要时间去慢慢适应。
对我来说。整体都没有太多的压力。唯一一次印象深刻的是孩子出生三天后，突然喷奶鼻孔嘴巴里都喷奶，阿姨发现后就赶紧急救，一边在电话里接受医生的指导，一边进行拍背。一直拍拍了几分钟，孩子突然哭出声音来，我们都要喜极而泣了。突然就觉得孩子的健康是最重要的，从那以后我也对孩子特别温柔，不敢对她不好。这件事情也警醒了，我只觉得要温柔待她，看到她就觉得一切很美好。所以看似坏事也会带来好的一面。
我家老大读一年级的时候，发现他不能坐在教室里，老师每天都有两三个电话打给我，所以我那时特别害怕老师的电话，一看到有电话过来，我就会全身发抖，后来渐渐地抑郁了。我还不得不给老大陪读，就站在教室外面陪着他上课，要面对很多老师、学生及阿姨的异样的眼光。看到朋友圈有人晒孩子，我就拉黑。后来也是通过学习，慢慢的让孩子回归到正常，我也正常起来。
读书分享
书本60页：有时我们要主动出击，而非被动招架，就可以完全免去管教这一步。如果我们主动出击去教育孩子，准备好“伺机而动”，就能知道孩子在不久的将来（真的是眨眼就到的将来）会犯错误或者情绪崩溃，然后我们就马上介入，试着去引导他们避开那潜在的地雷。
书本62页：主动出击的管教还有一个诀窍，就是在对孩子进行反馈之前，先搞定“恶、气、孤、累”四要素。
书本77页：但当他们越来越多的给予孩子各种东西，庇护他们免遭困难和痛苦，即以这样的方式去纵容孩子，而非慷慨的给正面临人生道路上无可避免各种困难和挫折的孩子提供真正必需的东西和真正重要的东西——爱、情感连接、关心和时间时，问题就出现了。
书本83页：孩子终究会需要我们对他们设定行为界限并说出我们的期望的。但我们在这里所要强调的是：所有的管教都该从关心孩子，照顾到他们的内心世界，让他们知道即使自己做错了什么，家长的关注、倾听和爱也不会消失开始。
问题：怎样应对家里一团糟的局面：老大不肯做作业、老大老二冲突不断、老大有情绪、老二有情绪、阿姨也有情绪，怎么办？
停止高期待
爱自己：先关爱自己，只有自己情绪好了才有能量应对家里发生的各种事情
找到什么时候、什么事情很容易引爆自己的情绪？然后再梳理那时自己如何更好地应对！
把焦点放在美好的地方：孩子有没有相亲相爱的时候？孩子好的地方有几条？
每天或者每周由于阿姨的独处时光就某些问题与他进行深入的沟通
双向过滤好的事情，即在孩子面前说老师好的地方，在老师面前说孩子好的地方
乐观看待发生的事情
站在孩子的角度考虑事情
立足在更长远的技能与品质的培养
与孩子沟通时，多用启发式提问
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