郑重申明：文章系原创首发，文责自负。
本文参与伯乐主题写作之【梦】
万物皆有裂缝，那是光照进来的地方，即使漆黑一片，总有一线微光。
1、
周围一片漆黑，惟有头顶处远远看到微弱的一线光。
我不能呼吸，手脚乱动，不知道我是在划动还是在挣扎，我沉在深水里。
我怎么到了水里的？我想不起来，思维混沌。不能呼吸，好难受啊！周围是无尽的黑暗，还有极致的寒冷和恐惧。
意识快要模糊了，我是怎么到的水里？我是不是要死了？如果死了会得到解脱，那就死吧，我不要挣扎了，让我落到水底。但是这样的死好难受啊！好痛苦！比痛苦地活着还要痛苦，我不要，我要划到水面去，我要浮出水面呼吸。
我手脚并用，挣扎着屏息往头顶那一线光拼命游去，我清楚地看见那一线微光在头顶水波上荡漾，却始终遥不可及。
周围没有一丝生气，黑暗挤压着我，未知的恐惧攫住了心房。
救我！谁来救救我？！我想大声呼救，却无法呼吸。
"姐"，一声细若游丝的声音传入耳膜，"姐姐……""救我……"
我一激灵，突然醒来。
我长长呼了一口气，胸口微疼，又是做梦。我手捋着胸口，全身微汗，心中惶惶，同样的梦我做过好多次了，但这两次不同，里面有一个声音，“姐姐”！昨天也是这个梦，我也听到了“姐姐”。
头很痛，我起身走到阳台，这凌晨3点的初夏夜晚，寂静而冰凉。为什么梦里会出现"姐姐"？莫名其妙有点心慌。
眼睛酸涩，疲劳昏涨，但不想再睡了，我不要再坠入那种黑暗。有人像我一样会做同一个梦吗？应该有的，阳煦说过她也曾经做过同一个梦。但是我不一样，我做这个梦太频繁了。
倒一杯水，坐在阳台躺椅上，让这凉夜来清醒我的大脑吧。然而还是头昏脑涨。我再也不要吃那该死的药，安眠药都不要吃。吴医生说我是抑郁症，建议我要吃药，给我开了好几种药，他让我相信药可以让我安睡，给我带来安宁，他就是个骗子。
现实的世界也一样，无趣无聊又无奈。暗夜的天边明明灭灭有几颗星星，仔细看去，竟然有很多，原来繁星满天！小时候儿歌里唱“天上一颗星，地下一个人”，天上哪一颗星才是爸爸呢？人真是可笑，会相信这么形而上的东西。看着繁星密布的夜空，耀眼闪烁，每一颗却相距N个光年，终究是无尽的孤独。我突然想起梦中的黑暗，下意识打了个寒颤。
爸爸走了竟然5年了！他的脸浮现在我的脑中，慈祥地看着我。爸爸，你好吗？你走前的两年好辛苦，我知道的，我没照顾好你啊。最喜欢钓鱼、散步的你，最后却只能在床上躺了好几年，天意也许就是要不遂人愿的。我记得你跟我说你的愿望就是能在湖边有一所房子，每天可以拎着鱼竿去湖边钓鱼，看着山山水水，云淡风轻，惬意一整天。我现在就在这个湖边买了一个小套房，这里空气清新，环境优美，你一定喜欢，星儿在周末下学了可以回来跟我们一起度过，就我们三个人，对了，星儿已考上中大了。妈妈她始终不愿意过来，那就随她吧，我知道她是要陪着妹妹。
华子？别再提他了，想到他我就头痛，我好不容易躲到了这里，我不会让他知道。爸爸你是对的，我以前就该听你的。我终于离开了他，不对，只是躲开了他，他现在找不到我了。离婚？他从来没有同意过。
想到他我头都要炸，我好疲惫，头好痛，可是我又害怕睡去跌入那个黑暗。我照了镜子，镜中的我两只眼镜乌青乌青的，成了熊猫眼。无所谓了，也不用给谁看。
还是吃点安眠药吧，半颗，或1/4颗就好，我感觉快要崩溃了！我吃了药。
......
我醒来的时候，不是从睡梦里窒息的黑暗中醒来，是自然醒来。我睁开眼睛，阳光已经明晃晃地从玻璃窗斜照入卧室，晒到床沿，我的裸露的脚在阳光的炙热中让我醒来。在这里我睡觉从来不拉窗帘，因为窗外对着的只有远处的湖面，我不要拉上窗帘让自己在一个密闭的空间。
我看了下手机，已经11点了，微信里收到阳煦好几条信息，问我醒来没有，在做什么。
自然醒来的感觉真好！如果天天都能这样就好了。我起床了。
正在卫生间洗漱的时候，我的手机响了。大概是阳煦打来的吧，我走到卧室拿起手机，不是阳煦，是一个陌生的座机号码。可能是骚扰电话，想要挂掉，但是潜意识又让我按了接听。
“你好！我是嘉兴XX派出所，请问你是龙三的姐姐吗？”
2、
"啊？！是的，我是龙三的姐姐！"
我很诧异，莫名的又有点恐慌。
"昨天我们这的一个湖里出现了一具男尸，经查，是自杀死亡。在他的手机里找到你的电话，请你们家属尽快过来处理后事。"
民警的声音不带一点感情色彩，我却几乎要晕厥。
我突然明白这两天我的那种莫名其妙的恐慌是什么原因了。我全身发软，像是被抽干，突然放声大哭，撕心裂肺。
龙三死了，我唯一的弟弟死了，他自杀了。
他为什么要自杀？没有一点征兆。但是回想起来又都是征兆，龙三，你就是个傻子啊！
我给阳煦打了电话，叫她过来陪我，我崩溃的哭声把她吓了一跳。
阳煦是我大学同学，在大学时我们并不是很要好，最近几年才联系上，频繁交往中才发现彼此三观相投， 无话不谈，她就像她的名字一样温暖可靠，让我不自觉地靠近，所以后来我用了我剩余的一点积蓄，在她住的小区买了这套小房子，我终于可以躲着华子了，这是我最后的港湾。
阳煦是自由设计师、插画师，她一直未婚，随性而自然，这一点跟我以前对她的观感一样。
十分钟左右她来到我家。"须妍，发生什么事了？""我弟弟龙三死了！他自杀了！"看到她，我更加崩溃大哭。
天啦！阳煦大吃一惊，完全没有想到！她紧紧地抱了我一下，说为什么会这样啊？我说我也不知道，这太突然了。
她叫我先冷静冷静，再考虑什么时候过去处理后事，毕竟嘉兴相隔千里，需不需要她陪同一起过去？或是叫华子一起？
我还想不到要怎么做，现在的我无法平静下来思考。阳煦，我好后悔！你不知道，我这两天心神不宁，竟然是一个预兆。我前天收到过龙三打来的电话，我当时没接就挂掉了，因为我还有点生气，我已经给他还了太多钱了，后来我也没再给他回过电话，他应该是前天晚上就跳湖了！他给我打电话也许是最后的挣扎......，我......我竟然掐灭了他最后一点活下去的希望！我的心一直在绞痛。
阳煦说，这不是你的错，你已经做得够多了，这是天意，一个人的能力是有限的，你救不了他，即使这一次你把他拉住，还有下一次。
可是阳煦，你知道吗，我心好痛啊，他是我唯一的弟弟，我没有拉住他......，我不知道该怎么面对我妈！我双手捂脸，泪水从指缝里渗出。
阳煦扯了几片纸巾递给我，又给我倒了一杯水。这是宿命，不是你能改变的，你已经尽力了，我能感同身受，我反而担心你啊，她叹了口气说。
我这两天都做了溺水的梦，阳煦，在梦中我听到了“姐姐，救我！”的声音，醒来后我就应该觉得哪里不对了，我真迟钝啊，可是就算我意识到了也来不及了！他最后一次打电话我竟然拒接了……！我好恨我自己！我在梦中溺水的那种痛苦，那种挣扎，那种恐惧，就是他的感受啊！我不是一个称职的姐姐。
龙三曾经说过，他要离家离得远远的，他要远离这个没有温暖的家，远离这个只有吵架和责骂，永远也达不到他们的目标的家。你真傻啊！可是你知道你是爸妈唯一的希望吗？我和你妹妹怎么样在他们心里都不重要，从小什么好的都给了你啊！爸妈希望你来实现他们的目标，考大学他们给你选了他们希望的专业，尽管你不喜欢，毕业了他们把你安排在身边工作，你最终还是辞职去了远远的地方，你说你要挣很多钱，为自己而活。
我絮絮叨叨地对阳煦说着，有时混乱，有时又清晰。阳煦忧伤地看着我，静静地听着，不说话，她在让我发泄心中的悲痛。
阳煦，你有弟弟吗？我有弟弟，我完全能感受你的心情，她说。她的眼里充满了心疼和难过。
阳煦，你有妹妹吗？我没有妹妹，但我有一个姐姐，阳煦说。
我的妹妹她从高中时开始，就一直活在她自己的世界里了，她把自己关在一个屋子里，拒绝了所有的人。我有一个弟弟，也有一个妹妹，但我现在是一个人。
我说了很多很多，不知道里面会不会有些胡言乱语，阳煦都静静地听着，担心地看着我。
她去厨房从我冰箱里找了些食材，煮了两碗面。
我吃不下，她说，你必须要吃一点。
3.
阳煦说，我们去外面走走吧，我说好。
我脑子是混乱的，但我心里明白一点，我不会让华子跟我一起过去，我不想让他知道这件事，尽管他是星儿的爸爸。
我也不要让任何亲戚朋友知道这件事，至少会隐瞒很长一段时间。
阳煦说，那我陪你去吧？我说不用，我自己能行。
我们沿着湖边的绿道走着，行人不多，在这湖里的小区居住，就像过着隐居生活，适合像阳煦这种需要安静和我这种需要逃避的人。
我们坐在湖边树荫下的一张长椅上，阳光下湖面的水波在微风中粼粼闪动，我想起了梦中的黑暗水波上的微光。眼睛很酸涩，浮肿得厉害，我不适合再流泪了。
阳煦说，你还记得大学时我们学校旁边的那座人工湖吗，那时你的水性很好，经常周末去湖里游泳，我那时好羡慕你，我是个旱鸭子。
我想起了大学时光，那些美好的瞬间从脑中滑过，一下子又过去好遥远了。
我说我决定明天就过去，等下回去我就订高铁票。阳煦说，我还是陪你一起去吧，我怕你一个人受不了，你知道我的时间自由。
我认真地思考了一下，觉得阳煦说得对，我接受了她的提议。
梦境和现实，谁又分得清呢！也许这一切就只是个梦吧，我潜意识地掐了一下自己的胳膊，有点麻木，没有知觉，难道我真的是在做梦？心里高兴起来，我弟弟没死，龙三没死啊！既然都有“庄生晓梦迷蝴蝶”，我做一个弟弟死去的非常之梦也是极有可能的啊！我突然如释重负......
似乎我又掉进了那个一片黑暗的深水里了，好痛苦啊！那么这个情景才是现实的吗？其实是我一直溺在这片暗水里没有出来？也就是说龙三并没有死！只是我掉在了水里！头顶还有微光，我要努力往上游。这时出现了一个声音，
“姐，我恨你！！”是龙三的声音。
“龙三，你在哪里？”
“你再也看不到我了！我恨死你了！见死不救！”
我大吃一惊，“龙三，龙三，你在哪里？”
那么说，龙三在我溺水这个现实里，他真的死了？我胸口像被猛烈撞击，我醒了。
我睁眼看着窗外的夜色，月儿还未西沉，映着微弱夜光的卧室的每一件东西，紧挨着黑暗的巨大的阴影，分不清谁是物件谁是阴影。在我看到窗外月色的那一刻，我真切地感到，这才是现实啊！突然悲从中来，我嚎啕大哭，也不管在这深夜的寂静中，是否被人听到。
我再也无法入睡，一大早阳煦就电话我，她已叫了一个网约车。我们去了高铁站。
我第一次去嘉兴，龙三在那里有十年了，我竟从未去看过他，没想到第一次去看他却已是两个世界的人。以前他在我的城市待了两年，如果一直就在这边，他可能不会走上绝路。在高铁上，看着飞驰而过的沿途风景，我思绪万千，阳煦跟我说话，我都有一搭没一搭的，我知道她在分散我的注意力。
到嘉兴的时候，快6点了。我们打了车到那个派出所附近，找了家宾馆住下，休息一晚明天一早再去办事。
我对夜晚有一种恐惧，我害怕掉入那个痛苦窒息的梦境里。离龙三已经很近了，我却既害怕又想进入那个梦里，我想听他给我一个解释，一个理由。然而他没有来，我整晚无梦，一直在半醒半迷之间。
第二天，我见到了龙三。
他全身肿胀，不忍目睹，我泪如泉涌，心痛如绞。回想今年春节，龙三和我都回了老家，他把老家房子里里外外都检查了一遍，老化坏掉的电器都换新了，房屋门窗该修葺的都修葺了，还强行把妹妹送到医院去检查治疗了（以前妈妈都不同意），妈妈还很欣慰，说龙三终于懂事了，没想到这是他最后一次尽人子的义务，原来他早已有轻生的打算，我却丝毫没有察觉。我请入殓师帮他换上了新衣服，之后就安排火化吧，骨灰先暂存在这里的殡仪馆一年。
阳煦在外面等我，看我出来，她扶住了我。警员带我们去了那个投湖的位置，然后去了龙三工作的公司和宿舍，他除了两个笔记本，还有警察交还的那部手机，也没有什么有用的遗物了——想必他自己已处理过，有几张银行卡，都是空卡了。他公司因为员工出了这样的事，怕家属找麻烦，出于人道也给了一部分钱的补贴。我明白，这跟人公司没有关系。
一路无话，我和阳煦回到了宾馆。阳煦看我一直沉默，叫我不要憋在心里，有什么想说的就跟她说吧，或者出去走走散散心。我说我们订明天的票回去吧，他的骨灰先放殡仪馆，一年后我再来取，在明天走之前我想再去那个湖边看看。
我们在傍晚时分去了那个湖边。
我们坐在湖边的一个石椅上，我想象着，这个石椅，也许龙三跳湖之前在这里坐过，1小时2小时，或者几小时，或者通宵，那是怎样的一种绝望。也许，他也看过天上的繁星，想象过那明灭闪亮之间的N个光年的距离。也许，在他沉入湖底，被黑暗恐惧包围，痛苦到无以复加的时候，他很后悔吧，所以我在梦中，听到了遥远的那声细若游丝的“姐姐......救我！”，这声音像一根针，深深扎在我心里了。
阳煦说，你弟弟今年四十了吧，他为什么不结婚啊？如果结婚了可能就没有这样的情况吧。我说，他是想结婚的，以前曾有一个谈婚论嫁的女朋友，后来他就来这边了，他离我太远，他也不太跟我聊他的感情生活。他就是一门心思想赚钱，后来更是深陷炒股炒基金的漩涡，他应该借了网贷，每次都跟我说没借多少，还不上的时候又是找我贴。
我好奇别人不结婚，我自己还不是一样，阳煦自嘲地哈哈笑着说——故意活跃一下气氛，不过我并不抗拒结婚啊，可能不久我就会结婚了。
阳煦说，他为什么轻生，也许是网贷有一个大得你帮他填不了的窟窿吧，他没有办法了。我同意她的分析，不然我也找不到别的原因，但还是心痛，再无法治愈。
回到宾馆，我先打开他的手机——警察已经解锁了，里面没有什么有用的信息。我再把他的两本笔记翻开，仔细阅读查看，希望能从中找到蛛丝马迹。
熟悉的字迹现在是我跟他唯一的联系，两本笔记都是记录他的工作，还有炒股票基金的分析，零零碎碎的，里面没有一个字提到家人。
他没有给我留下一句遗言。
他就这么走了，就像没有任何牵挂。
4、
回到家好几天了，每天都浑浑噩噩，在梦境和现实的黑暗和光明中不断转换，我悔恨着我拒接了龙三的最后一通电话，又伤感着他没有给我留下一个字的遗言，也许他带着恨意就这么走了，就是为留下我在后世追悔。
期间妈妈有打电话过来，还问我为什么龙三的电话总是打不通？我不知道怎么回答，只好谎说他们公司有个项目，派他到国外去了来搪塞，说后心里又如同遭千夫所指。
妈妈还问我找到工作了没有？说我已经这么久没上班了，我不上班星儿上学怎么办？我有点控制不住要狂躁起来，我说妈妈，你女儿我就快崩溃了，我现在上不了班了！你就不心疼我一下吗？星儿上学还有她爸给钱啊，我现在不上班也能活，不是还有一套房子在出租吗！每次跟妈妈电话说不到两分钟，我们就要高声争吵起来，从来如此。
接下来的日子，麻烦接踵而至，隔三差五就有陌生电话打来——这大概是龙三网贷时留了我电话，问我是不是龙三的家人，威胁恐吓，催债还钱，让人崩溃，我只能说不认识此人，尽管报警。阳煦让我尽快换一个手机号码。
我真愿意我只是做了一场梦，我所遇到的一切都只是一个噩梦！可是如果梦中的溺水就是现实，那个现实也是那么痛苦啊！我宁愿现实是痛苦，但梦是个美梦，然而现实梦境都是一样的痛楚，哪里才是我能生存下去的地方。
我做着同样一个溺水的梦，在梦中我认为那就是现实，但我又无法面对龙三对我的恨，我挣扎不下去而醒来。而醒来之后，听见阳煦的电话，看到她，我又清醒一次。周而复始。
阳煦每天都会抽时间陪我几个小时，陪着我聊天，到湖边散步。她说，你打算一直这么瞒着你妈妈吗？还有星儿。这样不是长久之计啊，星儿都大一了，你可以让她知道了，你不要把所有的压力都一个人担着，这样会把你压垮的。我说，暂时这样吧，等我缓过来再说吧。只是天知道我什么时候能缓过来。
阳煦现在就像我的一根稻草，我庆幸我在她旁边买了这个小房子，不然我不知道一个人能不能熬过这样的岁月。
阳煦说，如果你心里难受想聊天的时候，随时都可以打我电话，就算半夜都没有关系。
我说，阳煦，我现在就想说说话，你能陪我到湖边走走吗？
阳煦是随叫随到，这是我心里唯一的温暖和安慰。我说我们还是去湖边走吧。
中途华子打来电话，问我在做什么住在哪里，我说我在上班，住公司宿舍，你别管。阳煦说，他要找你妈一问不就知道了吗？我说，他不会去找我妈求证，我娘家的事他从来不管的，基本不联系。
对我们的小家他又管过吗？我就是时下典型的丧偶式婚姻，典型的不能再典型了。我一个人养育孩子，一个人照顾老人，一个人看病就医，一个人挣钱买房子，华子的工资我从来不知道有多少，他说他工资少就很少给我。家对他来说只是一件华丽的外衣，有些事更难以启齿，不想再说他。
阳煦，我觉得我这一生真的好失败！我从来都是为别人而活，小的时候我没感受到家的温暖，没感受到母爱，我们三姐弟都是在我妈妈的的高压下长大的，我爸爸好一点，但是我妈才是家里的最高权威，我妈是有过红卫兵历练的人，她一直还活在那种思维中。我拼命的读书，但是考的大学不是他们看得上的，不过他们无所谓了，他们的重点是我弟。我妹妹高中的时候，不知是否家里的影响，她自闭了，她之后一直把自己关在一个小房间里，但我妈认为她是神经病，一直把她当成一个废人一样养在家里。我小的时候，其实也跟我弟一样，最大的愿望就是远远地离开这个家。但是我是长女，我有着无法推却的责任，所以我工作后就拼命地挣钱，以满足他们的予取予求。看起来我有一个家，我有一个丈夫，我有一个孩子，但是我从来没感觉到爱——除了星儿……。阳煦，你虽然没有结婚，没有孩子，但是你被阳光包围着。
我的所有不堪，只有你知道，只有你理解……
坐在湖边的椅子上，阳煦握着我的手，认真地看着我，又用力地握了一下。须妍，我很理解你的感受！我们每个人，在别人的眼里都是光鲜的，就像你看我一样，但是我们哪一个人，不是历尽千帆才成了别人眼中的样子呢。其实成为别人的什么样子并不重要，成为自己希望的样子才重要。我，也曾站在高楼顶痛苦过、迷茫过、徘徊过......，我最终成了我现在的样子，这是我喜欢的自己的状态。有句话是那么说的：万物皆有裂缝，那是光照进来的地方，即使漆黑一片，总有一线微光。我在最低谷的时候，我找到了那一线微光，追着光出来了。而那样的黑暗时刻，每个人的人生中也不止一次的......。
阳煦眼睛习惯性地微眯，看着前方。什么是光呢？光就是希望吧。她说。
阳煦的话震惊到了我，她从来没有给我讲过她这个经历。可是阳煦，我不像你，我的人生好失败，我好没用，我的生活没有希望，我看不到光。
阳煦说，你仔细想一想，你有那么多闪光的地方啊！还记得刚上大学的时候吗？你参加了学校举行的歌唱比赛，你拿到了第一名，我们寝室的几个女生站在台下，手都拍红了，我到现在都还记得你唱的那首歌《在水一方》。
她那么一说，我似乎想起了那个久远的记忆，我想起了我站在耀眼的灯光下的那个高光时刻，嘴角有了一丝笑意。
然而有什么用呢，我想起了龙三......
阳煦说，你忘记星儿了吗？
5、
这段时间，我似乎真的忘记星儿了。
星儿这周末打电话过来，说这段时间学习忙，好久没听到妈妈的电话了，问我好不好，说想我了，这个月末回来看我。我瞬间眼泪就出来了。
阳煦说，要不你早上跟我一起去晨跑吧。我说恐怕还不行，我现在睡眠很差，早上都起不来，精神不好，我要慢慢调整。
我仍然晚上会做噩梦，但是对安眠药渐渐依赖少了，实在扛不过去才吃个小半片。我盼望着月末星儿的到来。
我竟然把星儿忘了！这是不正常的事。我想起了星儿小的时候，她粉嫩粉嫩圆嘟嘟的小脸，咿呀学语的可爱模样；她第一次学会叫“妈——妈”的样子，第一次跌跌撞撞学会走路的样子；她上学时的每一次家长会，她拿到的每一张奖状，对她的每一次小挫折和小委屈的引导……，她的每一次成长都有我的陪伴和快乐啊！我怎么忘了呢？！
我想独自去外面走走，这次我没有叫阳煦陪我，第一次意识到，我这么长时间以来的那些负能量，全部都往阳煦身上倒了，心里感到了一丝愧疚。
我走到楼下，在小区里的楼宇间的步道上慢慢走着，我在这里住了一年多了，我竟没有好好看过这里的环境。
我们这个楼盘是建在一个半岛上，是第3期楼盘了，阳煦说湖那边已建到第5期了。这里楼层都不高，20层，在半岛上错落有致地矗立着，绿道树木荫荫，花园、休闲娱乐设施一应俱全，环境幽静，空气清新，以前我竟忽略了。
我又朝湖边走去，沿着我和阳煦经常走的路线。湖面很宽阔，湖水清澈，波光粼粼的水面上没有任何船只或其它水上设施，因为这湖里的深水区是七、八十公里外的城市的饮用水源，禁止任何人进入湖里。沿着湖岸有一段蜿蜒的绿道，道旁绿树成荫。
我坐在一张石椅上，静静地望着湖面，从这边可以看到我住的那栋楼。
看着那湖水，一条小鱼突然从水里跃出，又倏地掉进水里，溅起几朵水花。我默默地看着，想象着这水面下的景象，良久良久。
这个月末，我的星儿终于回来了。
她好像长高了点，更秀气了，似乎脱离了一些中学时期的稚气。她叽叽呱呱地跟我说着她学校里的见闻和趣事，我做了几个她爱吃的菜，她吃得很欢畅，说还是妈妈做的菜好吃。
晚上的时候，星儿突然抱着我说，妈妈，你看起来好瘦好憔悴，你脸色晦暗，眼圈发青，妈妈，你是不是遇到什么事了，你不要一个人藏在心里啊，你可以跟我说，我已经长大了。
我摇摇头，你管好自己好好学习就好了，妈妈没事。
星儿抬起头看着我，眼中有泪。妈妈，我能感受得到，我是你女儿呀！我不是小孩子了，我理解你，你过得那么痛苦，你跟爸爸离婚吧，我支持你！爸爸曾问过我你在哪里，我并没有告诉他，只说我也不知道。妈妈你知道吗，我在学校都很担心你啊。
星儿的话让我瞬间破防，我崩溃大哭，星儿啊，你知道吗，你舅舅没了，他......
我竟然当着星儿的面，絮絮叨叨说了很多很多......
星儿抱着我，也陪着我泪流满面，母女俩抱头痛哭。
星儿说，妈妈，你累了，以后，我就是你的依靠啊！
这一晚，我没有吃安眠药。躺在床上，女儿就睡在我身边，我竟然慢慢进入了梦乡。
我又掉入了那个一片漆黑的湖水里，在水里不停地挣扎，精疲力尽，窒息的感觉还是那么难受，我拼命地往头顶水面的那线微光划动，还是始终遥不可及，我想放弃了。突然从周围的黑暗中传来一个声音：
“姐，努力往上游啊！你就快划出水面了！”
“谁？谁？你是龙三吗？”
“姐，我是龙三啊！”
“龙三！你跟我一起游上去啊！我们一起游上去啊！”
“姐，我不上去了！我在这里很好！你快游上去啊！”
“龙三，龙三，你恨姐姐吗？”
“姐姐，我从来没有恨你啊！你对我付出太多了！这里是我最好的归宿！你以后要好好过你的生活啊！”
“龙三，姐姐对不起你啊！”
“姐，你快往上划吧！”
我转身往水面的微光划去，到我精疲力竭的时候，我终于浮出了水面。
“啊——”，我长长地呼了一大口气，感觉很多清新的空气一下子充盈胸腔，好轻松啊！
我突然醒了过来，我看到星儿坐在我床边，静静地看着我。
窗外的阳光照进了卧室，星儿说，妈妈我看你睡得很沉，就没叫醒你，我已做好早餐了。
我看着星儿，看着窗外的阳光，笑了。
阳煦说得对，我要重新开始自己的人生！
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