一直想写点什么，总被事务耽搁。这是我身边人的普遍状态。
怀念高中与读研的日子，这是我为了目标奋斗的时光。我一直认为大学时自废数理化（同学你懂的），工作时自废英语，还保持着进步的可能只有写作。到读研，一开始也是迷惘与瞌睡，只机械地在图书馆寻找，无神地与同学调侃，无望地期待未来会有奇迹。直到一天奇迹突然就来了。
所谓奇迹都建立于长期的枯燥无味。
选择是人自由意志的体现，无论出于什么原因，能够选择，有选择，都是幸福的事。读研源于一时的愤恨，尽管结果有苦有涩，却让我体验了一把自由的美味。2012年，工作中第一次品尝到辛勤的艰辛与甘美，生活上也收获了爱情的幸福。在这余味的悠长中，祸事悄然而至。我第一次躺枪体制僵化的苦果，这种躺枪成为我最不能接受的局面，仿佛世界都在与我作对，空气中弥漫阴谋的微粒，人人都在密谋着什么。我感到了绝望。
无论何时，有选择就有未来，不管是主动还是被迫。今天来看，当时逃避也好，懦弱也罢，这个选择塑造了我的认知与技巧。在封闭环境的绝望面前，没有什么是比面向外界的自由更美，选择就是这个自由，体现我主观意志的自由，虽然还是束缚在框架内，但起码我超越了现有的框架。选择一明确，我就感到从未有过的轻松与放任，当然还有过分压抑后的狂妄，这也为我后面再次面对外界刻意的约束，反思一言一行、一点一滴埋下伏笔。
我决定暂时离开岗位，进学校读研。这是对我某一时期怠惰的弥补，起初我并没有意识到这点。
如离开单位前的状态，进入学校我表现得轻浮、狂妄、自大……这个世界能有的负面情绪，我都有——现在想想都怕，仿佛想用唠叨把这个世界对我“不公”一次性表达完，急于争取无关人员的认同乃至同情，急于掩饰当时并不如意的工作境遇……现实普适的，不会因为你不爽就关照你，个人遭遇不过是大家烧烤就啤酒时的额外加料，或者平常到大家都懒得一提。
忠言逆耳。人越是狂妄，就越对善意嗤之以鼻。老大哥L江西人，既有南方人的精明，也有辣子滋润出了豪爽，多次或严肃或玩笑地指出我为人处事的偏激与不妥。我从没有正视过。
生活很生动，但你不要认为她一直如此。如果我们习惯以玩笑的态度对待生活，当她严肃时你就该被伤害了。
老婆怀孕时，距离我们结婚刚好2年，在这之前我一直在思考怎样做好一个丈夫，这个问题还未思考成熟，我就又面临如何当一个父亲的问题。但因为老婆孕酮指标一直偏低，2个月时做了人流。然后，就是一系列验证我人品积累的事情，后来证明自己人品着实不好，这期间很多事没能满意地处理。老婆至今都耿耿于怀，我也一直不能释怀。我可算撞南墙了，羞愧、后悔……我不知道怎样表达，可能是困窘吧。
人困窘时会无所适从，但学习会给你方向。就算你漫无目的地翻书，也会在适当的时机找到恰当的出口。恼羞成怒会让人的缺点放大数倍。那段时间，我总想通过无休止报怨与唠叨掩盖内心的羞愧，在别人无法忍受而刻意回避时，只有学校图书馆能容纳我内心的不安。
刻意的学习，成果可以预期；而无意的积累，收获同样令人惊喜。在几乎翻尽了馆藏专业书籍（专业偏门，专业书籍比较少）后，我开始读社会类、文学类、哲学类的只要翻看有感觉就借，然后，某天奇迹就来了。
物随人喜。读研是在广州某校，每次台风过境总是难让人提兴，特别是当时的那种境况。那天，我第一次感觉广州雨天的静谧与灵动。广州的雨总是朦胧着光影之间的婉约，配上广州女子特色的腔调，说不出的静与美。雨中的图书馆笼罩在梧桐与槐树的阴影中，假山、斜径、竹林、树林、浅蓝，停在门口的脚踏车，在草丛间慵懒舔食雨露的京巴、二哈，以及窗口桌边的读者。我是无意间找到封皮已经破旧、页面发黄的《中国哲学简史》，扉页已经破烂，找不到具体的译者、年版。我已经读了5天，今天是最后几十页。书中叙述内容相对易懂，但引用的古文多有生涩难懂处。临近中午，我已昏沉无神，最后一句“人总是要说很多话然后学会沉默。”（大概是这个内容）
心脏突然增压，灵台也突然清明，之前所有的压抑一扫而空。这或者就是顿悟吧。
再次回忆这段美好的经历，我记得当时的难堪、羞愧、顿悟，也庆幸当时从阅读中找到了方向。在这忙碌的季节，向我扔下的书籍说声抱歉。
网友评论