我去S大上大学时，除了内衣内裤，其他衣服，不是中学校服就是人家退给我的。我几乎没有新衣服（到后来，我做家教的家长给我买过几件）。所以，在S大，同学们都能看到我总是穿着中学的校服。哪个正常的女孩子不爱漂亮的衣服、不爱面子啊！因此，我还要忍受着被同学议论的压力。所以，大一刚开学时，我几乎不跟同学来往，当然这跟我比较内向、害怕跟人交往有关，也跟经济有关，结果我们班的同学居然以为我是因为成绩好而高傲（后来听说的）。后来接触多了，我和同学们才慢慢互相接受，我才渐渐融入班集体。我们班的同学大都对我很好，特别是女同学——好到让其他班的一些同学羡慕的程度。S大数科院05级3班，是从小到大给我最多温暖和美好回忆的班集体；这班同学，也是最让我怀念和感恩的同学。
读书期间，爸爸妈妈从来没有主动提过让我买几件新衣服，我自己也不敢提。不知为什么，从小到大，我一直觉得向父母提要求是一件特别困难、特别难以启齿的事情，好奇怪。当然，大学期间，我做家教赚了很多钱，绝对有能力为自己买一些普通衣服，但我真的不敢！还记得，有几次路过石牌东，看到那种一件十几或二十几块的衣服，我心里动过“想买”的念头，但那种强烈的负罪感瞬间就把我淹没了，于是我很快就逃走了。就这样，直到大四实习前夕，我才第一次为自己买了两件白衬衫和两条西裤，因为学校要求我们必须穿正装。大学时，我对自己的这种感觉和行为真的很不理解，于是，我总是这样告诉自己：“将就着过吧，把钱省下来给家里，父母都不容易，所以他们才那么希望我给他们钱”“爷爷没了，我更要懂事，帮妈妈把家顶起来”“等妈妈万一哪天主动提出来，或者等我满足家里对钱的所有需求了，或者等我以后能赚很多很多钱了，也许我就能安心为自己买衣服了吧？”——后来的事实证明，我错了，我永远等不到这样的一天！
在G市，我严格控制自己的生活费，每天不超过五块钱（那时我们同学普遍一顿饭就是四五块钱）。我经常吃一块钱的炒饭，有时候同学问起，我就说“我很喜欢吃炒饭”，说的时候，自己都觉得有些委屈，但为了面子，我还是说了谎。我们班的集体聚餐，我也经常找借口不去参加，就是因为想省钱，也因为我过不了心里那一关，更因为我害怕那种强烈的负罪感。虽然，S大的学生饭堂的饭菜，在G市高校中是名不虚传的，但，我在那里生活了四年，却从来没有体验过，真的没有！直到毕业八年后（2017年），我专门回到S大的饭堂，决定去好好吃一顿饭，作为满足自己自杀前的愿望之一。可惜，物是人非，还是那个熟悉的饭堂，还是那些熟悉的桌椅，对于那些曾经只能羡慕的饭菜，打到盘子里，放在眼前，只是我再也没有任何胃口，唯有泪千行……
其实，刚去S大上学时，对于吃好吃的东西、穿漂亮的衣服以及跟同学去玩，我还是感兴趣的，但我一直拼命压抑自己的这些欲望，总是告诉自己“等我和三个弟弟都工作了，我就可以好好满足自己了”。可是，好遗憾，等到后来，弟弟们都工作了，从经济上我也比较有条件去对自己好时，我的身体却出现了很多很多难受和痛，完全失去那些曾经的欲望。我也不知道为什么会这样，我猜：大概是因为压抑的时间太长了，欲望就彻底熄灭了吧？工作后，为了上班，我不能再穿校服了，所以我不得不为自己买了几套新衣服，后来弟弟和同事也给我买了一些。可是，不变的是，买衣服时，我还是逃避不了那种强烈的负罪感，真的特别难受。所以，工作九年了，我仍然穿着刚上班时买的那些衣服，最大的原因已经不是钱了，而是我害怕那种感觉。
上大学时，我是我们同学中唯一一个没有电脑的，同样的，尽管我需要，但我就是不敢跟父母提，哪怕用的钱是我自己赚的，我也不敢提出这种要求。归根到底，我是过不了自己心里的那一关，总觉得提了要求的我就是很不懂事的孩子，总是害怕提了要求就会有什么特别恐怖的后果，这种害怕和担心深入到骨髓里，我也读不懂自己的这些感觉和做法。我就是被动到这种程度的人，偏偏我的父母也不会主动关心我的需要，大概是因为家里实在没多少钱吧，所以他们总希望我能尽量多地给家里钱。
还记得，有一回，当着父母的面，一位叔叔问我：“你上大学不需要电脑吗？”，我还没反应过来，妈妈就马上说：“她不用的”，我也只能低着头说：“是的，我读的是数学，用电脑的时候不多”，我说得很委屈，没人发现而已。我不怪爸爸妈妈，我知道他们也不容易，但我还是觉得很委屈。那时，我多么希望我也能有一台属于自己的电脑，我确实需要，比如做课件、查资料、数学建模、写论文……用电脑的时候真的挺多的。其实，除去我上学的所有费用，我自己攒下的钱，如果不给家里，都可以买三四台新电脑了，但我都寄给家里了。因为电脑的事，也很多次让我心情很不好，每次要用到电脑时，每次不得不向同学借电脑时，我心里就特别难受特别委屈。还好在，我的室友都很好，她们总跟我说“要用电脑就说，不用客气”，我也很自动，不到不得已，我不会开口。
尽管，到后来，我们班的同学都隐约知道我的家庭经济比较困难，但是，跟我熟悉的同学（特别是室友），也肯定知道我拿了多少奖学金、做了多少家教，所以估计有很多同学都不能理解我为什么对自己如此苛刻，其实连我都无法理解自己。我承认我没有那么伟大，所以才会觉得委屈，可是我真的狠不下心来满足自己的正常需求，因为总有一种莫名的特别强烈的负罪感和恐惧感——强烈到我没有勇气去做。
总之，大学四年，我没有贷款过，也没有借过一分钱，而且我只申请过一次助学金（那时感觉很不好，似乎在向别人乞讨一样，后来我就再也不要了）。我靠自己的拼命家教、靠各种奖学金（我获得了很多奖学金，有学院的、有学校的、也有国家的），靠苛刻地控制自己的生活费，我不仅负责了自己四年所有的费用，还给三个弟弟交了几次中学学费。现在想想，或许，我应该为自己自豪一下，但其实，这也是很无奈很悲哀的事，因为真的太累太累了，这其中的委屈和泪水，不是任何文字能表达的。
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