文\余兴
当你在跟一个人聊天，而对方没有很好的回应你，你通常是什么反应。
是不是这样：
你有没有在听我说话?（平静地）
你能不能认真点听我说话？（提高分贝地）
别嗯嗯嗯了，你能不能给点反应啊？（接近抓狂地）
啊啊啊啊，我简直是在对牛弹琴，再也不想跟你说话了。（完全暴走地）
别走别走，其实还有很多情况比你这更糟糕，回来听我告诉你，为什么你想好好跟人说话，而对方却完全不在状态。
01.倾听者的类型
情况真的有好多，大致分为这么几类，听我细细说来，同时对照一下你是不是这种类型的倾听者？
1、听不是倾听
有些人会觉得，你说嘛，我这不是带着耳朵么，我这不正在听你说么，这种人其实是分不清听和倾听之间的区别，这种人真的就是我们常说的对牛弹琴。（捂脸）
神经学家说：听是声波传到耳膜引起振动后经听觉神经传送到大脑的过程；
心理学家说：倾听是大脑将这些电化学脉冲重构为原始声音的再现，再赋予其意义的过程。
所以下次，如果有人再跟你说我带着耳朵呢，你就可以跟他说，你是带了耳朵，但是脑子可能忘在家里了。（微笑脸）
2、假装在听
这种人认知没有问题，就是没有在认真听，但是他会装的很认真，时而微笑，时而点头，让你以为他都听进去了，但是最后你再问他的时候，他就是一脸茫然。
真的是呵呵了，不想听你可以找余兴学怎么委婉告诉别对方，何必浪费彼此时间。
3、过于自恋
心理学有种人格叫“自恋型人格”，这种人永远只关注自己，无论你跟他聊什么，他都会以“我”为开头来继续接下来的话题，然后将焦点转移到自己身上。
遇到这种人真的很想拍死他有木有。
4、只听自己想听的
这种人相对以上几种已经算好的了，他会根据自己的喜好，只回应他感兴趣的部分，自动忽略其他的内容。
其实我们也会经常犯这样的错误，对吗？
5、迫害妄想症患者
有类人群被称为“迫害妄想症患者”，他总觉得别人的话是在针对自己，无论你说什么，他都要跟你针锋相对，即使你不是说他，他也要持发对意见。
其实这种情况就是我们以前提到过的低自尊人群的一种，他们几乎没有自我价值认同感。想想人家也蛮不容易，就不跟他们怄气了。
6、认真听了，但是听不懂
这种人，你不能怪他，他是真心的认真的在听你说话，甚至认真做了笔记，但不知道什么原因，就是听不懂你的意思。
前面的文章我们提过，沟通方式分为语言和非语言方式。这种人只能听懂字面意思，去不能理解语言背后的情绪性的信息。
瞬间充满慈祥的光辉，情商不够的娃真的让人心疼。
02.倾听的影响因素
你以为历尽艰辛，遇到过各种奇葩和情商低的娃儿之后，遇到一个愿意积极沟通、智商情商都正常的人之后，那肯定可以好好沟通了吧。
不好意思，即使你遇到那么一个人，还是有诸多因素会影响对方倾听你说话的。（宝宝心好累）
1、外界噪音干扰
这个很明显，如果你处在一个嘈杂的环境中沟通，通常很难听清楚对方的每一句话。
2、超负荷的信息
倾听的第二个过程是：专注（第一个过程是听到）。一天之中，你可能会接收到海量的信息，在被这些超负荷的信息轰炸过后，你的精力已经所剩无几，这个时候你就很难专注去倾听对方在跟你说什么。
3、心不在焉
这个跟前面说的“只听自己想听的”那种人是有区别的。那种人是选择性的听，这种人是真的想听，但是由于其他的因素，脑子不自觉的会思考别的事情。
4、太努力了
有没有搞错，太努力听也不对。不是不对，是太努力了就没有办法持续的听。科学研究表明，仔细倾听他人说话说耗费的心力不亚于一次锻炼。想想你有没有一开始很认真听闺蜜唠叨，几个小时后要崩溃的经历。
5、思维太快
不是吧，思维太快也是错。不好意思，还真的是这样。科学家研究指出，人类有能力在一分钟倾听6000个字，但是只能说100-150个字。所以思维越快的人，就有越多“空余的时间”去思考你的问题之外的问题，当然偶尔会导致分心。
6、缺乏训练
这一点很重要，却很容易被忽略。我们以为倾听就跟呼吸一样是天生的，然而真实的情况是，倾听和说话一样都需要技巧，如果你同意好好说话是需要学习的，那么你应该也会同意好好倾听也是需要训练的。
03.学会倾听
一次完整的倾听要经历5个过程：听到、专注、理解、反馈、记忆。其他部分属于倾听者的内化过程，没有人知道你内化了多少，但是反馈的过程却可以体现你是否是一个合格的倾听者。
如何给予对方反馈，可以给对方留下好印象，下面给你支招。
1、借力使力
沟通刚开始，不要急于说话，让对方先把意思表达清楚，这时候你只需要时不时的看着对方、点头、回应“嗯”“是的”，让对方知道你在听他说话。
2、提问
我说的提问是真诚的从促进沟通的角度提问，不是那种明知故问、带有其他目的性的提问。
沟通进行一段时间后，你可以适当的就对方的内容提出一些问题，这样做可以让你对对方说的话有深入的理解，同时可以进一步了解对方的想法和感受，必要时候确认对方的期待。
我们说过，所有的沟通问题都是情绪问题，通常你可以这样问“接下来怎么样了？”“你心里怎么想的？”“你是希望我这样做吗？”
3、解释含义
沟通进行的比较深度之后，尝试用自己的话讲对方的内容重新说一次，便于确认对方的真正含义，以免发生不必要的信息丢失造成误会。
沟通中最容易犯错的地方就是这个环节了，我们自以为完全理解对方的意思，不经证实，就开始发表自己的观点。
4、给予支持
给予支持是顺利沟通的关键环节，即使对方观点有误，也应首先给予支持。找到合适的机会再进行下一步。
给予支持通常有这几种方式：同理心、同意对方、提供帮助、赞美、恢复对方信心。
这个时候沟通结果如何已经非常关键了，千万不要犯这些错误：
不要忽略对方的感受、不要随意猜想事情的重要性、不要忽视现在的情况、不要指责、不要提你自己。
记住一点，反馈是针对对方（而不是你）此刻的想法、感受给予回应。
5、分析
回应、提问、解释含义、给予支持之后，相信对方已经从内心接受你，这时候你可以有技巧的分析对方刚才的内容，这个时候可以开始去讨论问题的是非对错。
你可以这样说：“根据你刚才说的，我觉得你困扰你的是……”“我非常理解你的感受，我觉得你是因为……而难过”。
6、给出意见
如果有必要，可以给予对方一些意见帮助他解决问题。
最后要搬出那句老掉牙了：上帝给你两只耳朵，一只嘴巴，就是要让你多听少说。
希望今天的文章能引起您的思考，先成为一个合格的倾听者，才能成为一个出色的沟通者，又或许只要倾听，你就已经是一个成功的沟通者。
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我是余兴，一名老销售司机，大部分的时间靠说话混口饭，如今尝试用文字让你们认识我和我认识的世界，希望你们喜欢我的文字。
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