总有一天，我会亭亭，无惧亦无忧

  大部分女孩子分手后，总会说：他就是一渣男，真不知道我当初怎么就眼瞎了！

        我的故事，也是一个渣男。

      春心再次萌动在高三，他是一个渣，我也是一个渣。我可以很厚脸皮的说，我当初也是学霸来着的。

      我在踏进高中门槛的第一天，我就对自己说，我要努力学习，高中三年，坚决不谈恋爱。

      果然还是人算不如天算，我对异性的绝缘在高二的时候破功了。彼时，我认识了一个相谈甚欢的男生，有共同的兴趣爱好。他追了我，理智占了上风的我，果断装作什么都不知道的样子，然后不动声色的拒绝了。此后，他对我越来越好，就像是在很正经的追我一样。终于，在高二的第二学期，喜欢占了理智的上风。我打算告白，喜欢他没什么说不出口的，反正，我不是一厢情愿，我们是两情相悦。

      在学姐的点拨下，我对他暗示了一下我的小心思。聪明如他，一定知道我暗示的是什么。等了很久，他有了回复，内容一个字，干脆利落，比当着众人的面扇我巴掌还要丢人。如果你们猜他回复我的是一个“不”字，那就真是你们傻了。被他说“不”字不丢人，他回复的字，是“骚”。

      他大概是讽刺我：他在的时候我不珍惜，他离开了，我才知道挽留。

      就在这件事一星期后，他和我们班班长的恋情公布了。

      被他拒绝之后，我的成绩一路下滑，大概从滑滑梯上滑下来的速度都没有我掉成绩的速度快。我甚至不想学习了，每日沉迷于手机，终于有一天，我大半夜的睡不着，翻着他的说说，一路看一路哭。他的说说里，有他的前女友，前前女友，前前前女友……现女友，就是没有我。我想，把他删了，我要重新开始。

      我不知道我有没有删了他，毕竟大半夜的头脑迷糊，哭都哭傻了。反正，我的好友列表里，没有他了。

      我不觉得我有多么高大上多么有志气有理想，平时我也觉得自己挺没骨气的。没了他了，我却也没能回到从前。不学习，沉迷手机，上网包夜。

      网上有帖子，离开了渣男以后，自己努力变得更好更优秀，让当初的渣男后悔甩了你。

      我做不到人家的变优秀，我在自己的自甘堕落中，成了奋斗在高考前线的一员。

      高三了，我也有想为自己的大学好好努力，但终究，力不从心。

      这时候的我，一边对爸爸妈妈辛辛苦苦送我来上学我却没能好好学习而愧疚不已，一边继续堕落下去。这时候是真正的认识了他，他也是被拒绝的，甚至都不打算考上大学。

      我高二的时候认识他，但是也只是仅限于脸熟。到了高三，同病相怜的我们，和对方掏心不掏肺，所以才是真正的认识了他。这个他，已经不是上面那个拒绝我的渣男了。

      他是一学渣，我是一学渣。他是一个想女朋友想疯了的人。他说他不打算上大学。我问，你不打算打上学，那你干嘛还来上学？他回答：求姻缘。

        他果然是想姻缘想疯了。

      用我同桌的话说，他对我们班每个女生都有心思，看起来谁都喜欢的样子。但是我们班的女生智商情商都比我高，她们想的和我同桌想的是一致的。

      我也不知道为什么某一天我去学校看见他，就春心再次萌动了。

      由于上次被拒绝的太残忍，这一次，我对这份感情再也迈不出步伐。我也有很认真的想，我到底是真的喜欢他，还是只是平时寂寞空虚多了对他有了依赖。

      我对他无话不说。下雨了，我提醒他带伞，降温了，我提醒他穿衣。他问我怎么追妹子。我去百度一下，然后看了很多答案，最后截图下我觉得最好的。可是他居然懒得看。

      某一天无聊的课，我一如既往的玩手机，他一条短信过来：别玩手机了，学习。我真的就立刻手机灭屏，听课。

        那一整天，我居然破天荒的学习。

      爱情的力量真的挺伟大，虽然我这还不算爱情吧，但至少它真的让我改邪归正了。我还很认真的想，他不学习就不学习吧，那我努力学习好了，我要努力到，我将来有养得起他的能力。

      某一节历史课，犯困的我趴在桌子上睡着了。虽然我很清醒的知道我不能睡，我要学习！但是，我还是不受控制的趴下去了。在上课时间我的手机从来都是设置振动。他打一个电话，我就被手机震醒了。我醒的时候，他挂了电话。有起床气的我，很愤怒的想看是哪个找死的打扰本宝宝的美梦。但是我看到手机里显示的是他的名字的时候，我就想起了那条短信：别玩手机了，学习。

      我没再睡下去。不知道什么时候开始，我会很听他的话。有时候忍不住上课拿手机出来瞄微博，他只要瞪一眼，一直到放学我都不会碰手机。

      他的前同桌说，我们是相互喜欢着的，我们只是还没说破那层关系而已。

      想都不用想，下意识的先否定了。但是，他真的喜欢我吗？我不知道。我也没有很想知道他心里的答案，虽然我心里有些小期待。他看起来和以前一样谁都喜欢的样子，我也和我的好哥们玩的热火朝天。

      他突然开始发奋学习。我不知道是为什么。虽然我以前曾经有对他说过，我喜欢比我优秀的男生。但是女生的直觉告诉我，我不是他发奋的理由。

      我不追究是什么原因，看到他和别的女生聊的挺high的时候，我会很生气，心里有一团无名火。但是我很快就释然了，谁让他不是我名正言顺的男朋友呢。

    很快，月考成绩出来了，他的排名直逼我后面。再一次月考，他排名前了我一大截。

      我把心里话和闺密说了，闺密说，我不可能和他在一起。我仔细想了想，我的直觉也是赞同我闺蜜的话的。

      每每再看到他跟其他的女生打的一片火热的时候，我就再也不想学习了。没有了精神寄托，我就没了努力的动力。

      我开始迷恋上看韩剧，转移了注意力，我的心思大部分就不在他身上了。一直到追完一部韩剧之后，才发现他又变会以前的状态了，不听课，不学习，玩手机。

      我也不知道这次的原因是什么，而且我也不想知道答案。

      这个时候，陈晓和陈妍希公布了恋情。有个写手用他们的例子，写了一篇名为《最好的爱情，就是和对方一起变得优秀》。我和他一直都有在为了优秀很努力，但是我们之间，不是爱情。

      金星老师说：等我女儿长大了，我会告诉她！如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你...请不要理他！然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 “麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。嘴上说的再好不如干一件实事！我们都已经过了“耳听爱情”的年纪！

      金星老师的话启发了我。是啊，一个男的，他再爱你，如果他不主动，那我宁愿放弃。

      我累了，一直都是我在主动，我在坚持，我努力的去牵他的手，可是他不懂得回握我的话，我再怎么使劲，终究都会松手的。

      我还是像以前那么没骨气，感情掰了就逃避的删好友。

      我深深的体会到了什么叫累感不爱。大概我真的就是再也不相信爱情了。

      我想到了我踏进高中门槛的第一天。那时候还没有谈恋爱，智商高着呢，脑子是多么的清醒。可是，我怎么就忘了自己说过的话，明知故犯了呢？犯了也就算了，还在同是感情的问题上栽了两次跟头。

      曾经有那么一段时间，我的世界以他为中心，我整个人生为之奋斗的目标就是包养他。但是我现在不这么想了，我想要开青楼，就像曾经叱咤了整个法国声色圈的克洛德夫人——上世纪60年代以后最有名的老鸨。

      有人问她为什么会做起拉皮条的生意，她说，人们只会为两种东西付钱，一种是面包，一种是性爱。我想赚钱，可是我又不会做菜……

      我终于已经学会了给自己更多的关心，我想要回到我以前的状态，我会变得优秀，但却不是为了他。我努力的目标终于不是为了你，而是为了我自己。

      我会养好受伤的头发，保持两位数的体重，照顾好自己挑剔的胃，交一个能一路废话的朋友，给自己疲惫的生活找一个温柔的梦想。

      我会从马尾到卷发，从衬衫到长裙，从帆布到高跟，从青涩到成熟。

      突然想起郭晶晶被媒体说她老公是富豪，她傍大款的时候，她就说了一句话就让所有人从此再也没说过什么，她说：他是富豪，我是冠军。

      第一眼看上的衣服你往往买不起，第一眼就心动的人他往往不会喜欢你。你真正喜欢想要的，没有一样是可以轻易等到的，这就是努力的理由。

        总有一天，我会亭亭，无惧亦无忧。