心情随笔

作者: 糟糟莲 | 来源:发表于2019-07-05 19:00 被阅读8次

    刚才还泉思涌动,跃跃欲试,现在却不知如何书写。我常常是这样,可能是长大了,觉得文字不足以表达我内心的感受了,可能是更加抑郁了,觉得文字和孤独也不能令我眉开眼笑了,可能是心中无火了,觉得这人世再无我留恋的东西了。我有好久都没有来写过文章了。我用时光撞了南墙,用柔情解了忧伤,用我心中再无半分怒火的面容冷眼旁观了整个世界。人就是这样,从无到有,再从有到无。

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    我原以为我是那个无论怎样都不会放弃写文章的人,无论怎样都不会到达词穷的地步。可是,我竟错的离谱。其实我有好几次,都想狠狠地写一次,可每次,打出来的字越多,越感觉空虚。就像面对我自己,说的话越多,感觉我越虚伪。

    我超喜欢鲁迅先生的一句话,“真的猛士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。”可是面对我自己,我却胆小又懦弱,无情又无义。特别喜欢从前的我,敢爱敢恨,直截了当,快乐的像个神经病。我也不知道我怎么活成了现在的样子,不敢爱,不想恨,优柔寡断,忧郁的成了真正的疯子。大概是我在岁月的长河中,学会了游泳,却始终将自己泡在河中,不肯游到彼岸。至于为何不肯游,我自己清楚的不能再清楚了。我也知道自己终将上岸,终将做回那个潇洒自在,从容坦荡的少年,可是我仍想在这苦海中浸泡,就像你不来,我希望你来,你不来,我等你来一样倔强。

    爱情真是个好东西,她让我从少年等到了老年,又让我从老年回想少年,无论怎样,现在的我,终是爱情给予我的模样,也许有些略显沧桑,也许还有些许当年光芒,但这已不再重要,也已不再值得重要。没有人提起你的名字,就连我都快要忘了你的模样,世人皆你不是你,你是世人不是你。我也很好奇,为什么一写文章就想写你,我又不欠你什么。是你太有趣?还是我太认真?我想我这辈子,定是无缘再见你,我想我这辈子定是不会再见你。所以才会义无反顾的将你留在这微不足道的文字中。没有人见过你的模样,也没有人见过我笑的模样。生活还不错,我总算能勉强对着镜子笑一笑,来寻找你留在我这里的样子。日子还算顺利,我总算能披荆斩棘,换了一个又一个理想,去面对慌乱杂从的嘲笑。就让我,用这不短不长,不长不短的时光走到没有你的地方,走到即使没有你,我仍然能开怀大笑的地方。

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    曾几何时,我只需要见你一面,也好让我死了心,死了心,也便塌了地。可我不会见你,我知道,我无法死心,也知道,我不能踏地。相见不如怀念,这句话是有道理的。人活着终将要失去,越长大,越知道失去的东西越来越多,其实我们本就一无所有,一生都在追求,一生都在拥有,也一生都在渐行渐远,一生都在失去。写到这里,不知为何,我竟坦然的可怕,我纠结的事情像风一样吹过,虽然我仪表尽失,可竟不感觉冷清。

    我从未如此平静,也从未如此镇定。我走过千山万水,也没有去到你的身边,我仍然爱你,在我心里。我讲过千言万语,也没有说给你听,我仍然念你,在我眼中。也许长大,就是这样,我从未失望,也不曾希望。如此便好。

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