不知道怎样形容自己。
一个年近三十的大龄剩男...
年，似乎在自己不知不觉的浑浑噩噩中突然来临，那一刻，我忽然慌了手脚。
我忽然惧怕，惧怕回家，惧怕回到那个令我心虚的老家。
腊月二十八的早上，我依旧骑着那辆已经陪伴我三年的小“艾玛”，我行我素的穿梭在这个熟悉而又陌生的大街小巷。熟悉，是因为这是我走了六七年的必经之地；陌生，是因为大街上少了往昔的车水马龙、人头攒动。我，既迷茫又彷徨。或许，在这个令举国欢腾的节日里，我的内心似乎寂静的无比“从容”。
我不喜欢过年，不知道从何时起。在我离开老家的第二年里，在大学的假期，在一个包含年味的寒假里，我，和我的“小伙伴”，正坐在属于每一个人的位置里，彼此诉说着各自的波澜壮阔、海阔天空，而此时的我只是一个单纯的聆听者，羡慕着别人的世界，随着白酒的苦涩咽下自己的“落寞”。
我曾经认为自己是一个很“伟大”的人，何出此言呢？因为在我幼小的时候，我曾经在同龄人眼中是那样的“出类拔萃”，那时的我很骄傲，因为小。每年的期末考试，我都不假所思的上台领奖，一次次地受到老师们毫不吝啬的表扬，外界的刺激加上内心的膨胀，令我觉得这世界上的成功是那么的易如反掌。
孩童毕竟是孩童... ...
在多年以后得聚会上，同事们在酒精的催化下不断诉说着精彩的现状，而此时的我，只不过是战战兢兢的端着酒杯附和着他们人生精彩壮丽的过往。
逃脱了过往，一如既往的扎身在过去的“平平常常”，此刻的我才彻底幡然醒悟，这社会是那么的残酷，原来的我却是那么渺小，小到在自己强大的世界里是那么的不足为奇。于是，在一个酒醉的晚上，我坐在公园的躺椅上，迷梦到天亮（中间不知呕醒了几次）......
家的奢望，父母的幻想，令我在顷刻间就像在高原直直的堕落到海洋，那令人窒息的景象似乎彻底填满了内心的虚妄。这是多么舒心的一刻啊，多么希望这是永恒的地久天长。
长大的我似乎太孤单，孤单的忘了从前。从前那个十二三岁放羊的小子，现在似乎只出现在梦里面。那是一个无忧无虑的下午天，温和的阳光“炙烤”的大地，我牵着温顺的羊儿，肆无忌惮的奔腾在荒芜的没有人烟的浓绿草地边。现在看，这奢侈的就像一副画卷。
能怎么办呢？现实是现实，从前是从前，现实世界并不是你所看到的科幻般可以随意的穿梭到从前。
就这样，时间滚过了我生命里的一年又一年，“一年又一年”，这是多么可怕的字眼，我害怕它无情的夺去我那本来所剩无几的“童年”，失去了它，就像一个耄耋的老者，里里外外的的无不散发着垂落的殇颜....
曾经喜欢的姑娘你，早已在内心死去
曾经波澜壮阔的理想，也已在岁月的流逝下渐渐变得没落不堪；
曾经在内心里激起千层浪花的蓝图，此刻也被摧残的模糊不堪；
人生，至此变得残缺不全。
一次次的站在高楼阳台的顶端，眼看着下面一辆辆的移动链，我在想，纵身飞跃而下的感觉，是否会因为我的从天而降而激起一丝丝的慌乱？
人生到底还有什么值得我留恋？
也许是惧怕，也许是恐高，我终究是一次次的迈过了死亡的坎，是该庆幸，还是侥幸躲过了这一次次内心的梦魇...
回到现实，仍旧如此，行尸走肉，不得而知，如果还有来世，我一定慎慎择之...
“叮铃铃”，是电话想起，
是母亲叫我回去吃饭的话语。
我看着阴沉沉的天空，以以往无比欢快的语气回复了往日的重复，这一刻，我开始彷徨，开始犹豫，是一跃纵身而下，还是兴高采烈的“赴约”？内心竟充满生与死的抉择...
后一天的早上，天微微亮，伴着东方鱼肚白的天空，忽然释然的放下了所有的过往。东方，即将升起太阳，而太阳，曾经是我心里最伟大的光芒和希望。
站在昔日充满死亡气息的阳台，我左手紧握着一瓶早已变形的易拉罐，看着东方早已泛红的鱼肚白，心想，生活，就这样得过且过，也许，未来，会不一样..
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