“你女儿差点被同学孤立，你这个妈当得不正确……”
01 撒个小谎
有个问题困扰女儿好几天了。她上学时跟同学们炫耀了一下，说是妈妈给她买了很多水晶宝石。有个别同学问她，是否可以送她一个，她答应“可以”。次日，她去到学校，果真兑现了对个别同学的诺言。结果，她这一送，就惹麻烦了。班上其他同学看见了，也要她送。回到家里以后，她数了数百宝箱里的宝石（其实就是些我在某宝上给她买的彩色水晶石），每一粒都很喜欢，不想再送同学了。
可是，她还是很苦恼，因为有同学威胁她说，如果她不送宝石的话，就把她开除出“队伍”（就是课间一起玩的小组织）。据她说，那些同学看起来很生气的样子。她不想让同学们生气，但是也不想送出心爱的宝石，说是为这个事情，她都烦恼得不想去学校了，因为那些同学天天逼问她，什么时候送宝石。她问我，我该怎么办？我说，如果我是你的话，我不接受她们的威胁。逼别人把心爱的礼物送给自己，是一种非常不文明、不礼貌的行为。这样的人，我们可以选择不跟TA做朋友。再说了，妈妈永远是你最好的朋友，你怕啥？
后来，我发现这么说没什么用，因为她还是很懊恼。下一次，我换了个方法。我跟她说，你可以让你同学拿她最爱的礼物跟你交换。女儿回答，可我不想要TA们的东西，我就喜欢我的宝石。我估摸着，女儿的宝石，现在已成为别的礼物都比不上的稀罕货。小学生又特别容易跟风，一个孩子若理直气壮地强迫她送自己礼物，其他人可能也会跟着起哄。这种群体性压力，她未必能承受，因此，她左右为难了好几天。
昨晚，我告诉她：“那你就跟同学们撒个小谎吧。你就说你妈妈不知道你的箱子里放着宝石，收拾房间的时候把它当垃圾丢了。你回到家里，跑去垃圾桶里翻，可你发现清洁工阿姨已经把垃圾清走了，运到垃圾站去了。大家想要宝石的话，就去垃圾站里翻吧。这样，你就传达给同学们这样一个信息——不是你不愿意送，而是宝石确实不见了。”
女儿觉得这个说法很新奇，问我：“那他们去垃圾站里翻，还是翻不到怎么办？”我说：“你会为了一颗宝石去垃圾站吗？不会吧？那TA们也不会。”女儿说：“妈妈，那我不是撒谎了吗？”我说：“有些谎言是可以撒的。对那些对你不那么友好的人，对一些非原则性的问题，你甚至可以理直气壮地撒谎。这世界上没撒过谎的人有么？一个都没有的。每个人或多或少，都撒过谎的。最重要的，是我们要对自己诚实。你不想送同学宝石，那就要有勇气捍卫自己的这种想法。再说了，相比他们逼你送礼物的这么大（比了个大西瓜动作）的不礼貌，你撒个小谎只能算这么大（比了个小芝麻动作）的不礼貌了。”
过了两天，我问女儿：“你的烦恼解决了没有？”女儿兴奋地说：“妈妈，我发现你的方法还挺有用的，我跟她们这样说了，她们就没再缠着我了。其实一开始我只是偷偷送给了我最要好的朋友，并让TA们不要说出去，结果还是有人说出去了。我实在没办法的时候可以对同学撒这种谎，但不能对你、对老师撒谎，对吧？”事情就这么过去了。我也不知道那么引导孩子，到底对不对。孩子问大人的问题，一个月下来至少有上万个。大人要把每个问题都回答得天衣无缝，这是绝对不可能的。
02 撒谎不全然是“错误”的
我觉得这件事情比较有意思，就将之记录在了微博上，结果，就引发了一场大讨论。有网友说：“哎呀呀，你怎么可以公然教孩子撒谎呢？这种教育方式怪怪的。”我不大认同“孩子不能撒谎”的这种看法，因为它太“双标”了。
网络上有这样一个流行的段子，说的是：“大人从来不挑食，因为大人去买食物时，永远只买自己爱吃的。”我还看过一个公益视频，视频里所有的大人看到小孩吸烟，都会上前劝阻：“吸烟有害健康，小孩子不能抽烟。”但是，大人们却一个比一个抽得厉害。很多家长教导孩子不要乱丢垃圾、不随地吐痰和大小便、不要插队，可自己做起这些事情来，却理直气壮。不看具体的境况就说“教孩子撒谎哪儿怪怪的”人，这辈子是没撒过谎么？我这么说，不是认可“大人会撒谎，那小孩也可以撒谎”这个逻辑。我认同的是：撒谎有时候也是解决小问题、避免其争端的方式之一，它不全然是“错误”的。
不想跟一个与自己气场不合的人吃饭，然后撒谎说“我吃过了”，算不算撒谎？这种时候你要告诉对方“我跟你合不来，不想跟你吃饭”，才算真性情？你去相亲，人家觉得你和照片上差别太大，看不上你。一顿饭下来，对方跟你说“我觉得你人挺好的，但我们可能不大合适”，这句“觉得你人挺好的”算不算撒谎？非得要人家跟你说“你怎么这么丑，老子看不上你”，才够赤诚？
你跟伴侣刚啪啪完，突然接到上司要你回公司加班的电话。上司问你刚刚在干嘛？你直接诚实地回复人家你刚刚在啪啪？好了，问题来了。既然大人们很多时候会靠撒谎来避免人际关系冲突，小孩为何不可以？“谎言”不是洪水猛兽，关键是看你怎么去引导。
03 再弄一个？
针对这起“送宝石”事件，还有一种评论比较有意思：再买一堆送人嘛，这多大点事。问题是，孩子自己不想送人，她想独自占有那些“稀缺”的“宝石”。再说了，总靠“满足别人无理要求”的方式来解决纷争，这不算是个好办法。几个孩子为争抢一个东西起争执了，怎么办？很多家长的解决方式是：再弄一个。理由是：把跟别人纠缠的时间拿来做别的事，何况有些东西值不得什么钱。可是，我不大同意这种处理方式。
孩子的世界，真的不是大人想象中的那样子，有时候他们会为一片黄色的树叶、一块形状不规则的石头、一个废弃的易拉罐、一次荡秋千或玩滑梯的机会、一个泥地里脚印、一滩雨后的积水等等你想都想不到的东西或事情起争执，你怎么“再买一个”？
女儿跟她表哥抢过一个我剪下来的月牙形状的手指甲，我没法再剪出来一个。我小时候，跟我弟弟争抢过煮饭锅里留下的第一个勺子印儿，而且只能是“第一个”。在孩子们眼里，某些东西就是独一无二的，怎么能“再买（弄）一个”？ 更多的时候，他们争抢的不是某个具体的物件、机会，而是当时当下的“赢”“胜利”。换时间、地点、物件了，都不行。 孩子起纠纷的时候，正是家长引导孩子如何面对和解决纠纷的时候，凡事都用“再买（弄）一个”思维来解决问题的家长，感觉多多少少有点犯懒。
04 温和而坚定
今天这篇文，明着是在讲“争抢宝石事件”，但我想说的却是另外一个问题：在带孩子这事儿上，太多人热衷于“正确”了。
在教育孩子这事上，大家在公开场合说得做得可“正确”了，虽然私底下也就那个鸟样。我也常常在想一个问题：那些宣称自己把育儿这事儿做得多专业的专家，是真的专业吗？他们是表演自己比别人更会爱孩子呢？还是真爱孩子呢？
育儿鸡汤界前几年还出了一个新词：温和而坚定。换而言之，就是“不含敌意的坚决”。理论上，这是正确的。但是，实践中，能百分之百做到这一点的，我是真没见过。我自己也是一直没搞明白这个“温和而坚定”在实践中要如何正确操作，操作了之后是否能达到我们期待的效果。
女儿耍赖的时候，我也尝试过“温柔而坚定”来着。结果，第一次还有点效果，再而衰，三而竭，四直接嗝屁。她完全不把你“温和而坚定”的态度放在眼里。你不板起脸来，她觉得这个事情还有回旋的空间，然后得寸进尺。小孩不是“天使”也不是“小畜生”，他们就是一个“人”。人性中有的贪婪、恐惧、善良、邪恶、犯贱、上进等等特征，他们身上也有。
孩子根本不是白纸，不是你想要在TA身上画什么就能呈现什么。我个人对育儿这事儿的理解是：它是一个系统工程，是“千万溪流汇聚成大海”。父母所能做的，只是挖好其中一条溪流的沟渠，引导他们往大海的方向去流。他们的人生、未来，你掌控不了的，也没法掌控。
那么多的育儿观念、看法、体系、技巧，在理论上是没问题的，但实践中完全不是那么回事。要求自己或别人必须按照理论去育儿，你确定这样的父母还是一个鲜活的“人”，而不是一台只会“正确操作”的机器吗？天天拿着正确的尺子去度量别人、度量自己，人真的快乐吗？时时刻刻要求自己、别人按照正确的理论去践行育儿这件事，那是做母亲呢？还是做模具呢？
嘴上说得头头是道，一落实到实践中就把事情搞得一团糟的人，多了去了。要我说，接纳自己可能也会有负面情绪和不好的脾气，允许自己不能时时刻刻做到“温和而坚定”，尽量避免自己陷入“一旦做不到就自我攻击”的自我苛责，更重要。爱就是爱，它就是一种感觉，一种氛围。跟孩子相处的过程中，大部分时间你和孩子都感觉到愉悦、轻松、幸福，你就是一个合格的母亲。
So ，去享受爱，感知爱，而不是被各式各样“正确”的育儿理论绑架，这或许才是“爱”的可贵之处。活得有趣、轻松、开心，永远比活得“正确”重要啊，你说对吗？
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