恩，我要毕业了，大抵是这样的声音：我终于要毕业了；我怎么就毕业了。我不难过也没有开心。我之前找不到合适的词来总结我这四年的短暂人生。关于你的记忆，大一空白，大二空白，大三暑假才能有一些记忆。那年暑假过后，每次我晚归，总会想起你，想起每次我从自习室的路上回来和你通电话的画面，以至于我都无法想象那个炎热的夏天和炙热的土地。然而我很惭愧，即便我自认为自己问心无愧，研究生的大门始终还是没有向我敞开，我很惭愧，很对不起，我没有变成一个更好的人，也成为不了你口中很厉害的那个朋友，我原本很坦然的面对这一结果，可是当我看到曾经和我一起早出晚归的同学们都陆续有的好的结果，我就开始难过，可笑的是我还在心里说服自己：没关系，就算是研究生毕业还是要面临我现在找工作的困境。但是对于你，我有太多感谢。我总觉得自己不是个好人，不是个特别容易相处的人。我敏感，自我，有的时候任性甚至疯狂，有的时候真的就是个男孩子。而你却一直在那里，就在我回头可触的地方，包容我，就像个孩子。说实在的我更希望自己是个男孩子，我喜欢和男孩子一起玩，不用猜，可以大大咧咧，很纯粹，没有别的感情感谢的话已经说了太多太多，以至于说多了就显得矫情。时间过得越久，年纪越大，看清的现实越多，我就越清醒。今天之所以再提感谢，是因为我不清楚未来会发生什么，我不知道那你我走出这一方四角的天空，踏上更广阔的土地，我会不会像电视里演的那样变得势利，庸俗，变得一点都不像自己。朋友总和我说，有合适的就谈吧，我说我不想，因为这样我会变得不像我自己，而当我回首往事的时候，我真的很讨厌不像自己的自己。
你不是想知道之前在苏州的那家猫的天空之城的本子上我写的东西吗？其实也没什么，大抵就是感谢，坐在我面前的这个人，陪我走过高中那年的失恋，陪我一起走过考研的那段时间，让我不觉得这半年时间有那么漫长和艰难。终有一天，他会找到一个他爱的妻子，有可爱的孩子和幸福的家庭。这些都是我都是我对你深深的祝福。你是一个很好的朋友，能和你相识我很幸运。我常常在想我身边熟悉的这些人，我无法想象十年后他们为人妻，为人夫，为人母，为人父的时候会是怎样的光景。但我至少可以知道你会是个体贴的丈夫，温柔的父亲。我也不知道我是否已经能深刻的了解你，距离很可怕，时间更可怕。
我总催着你去找个女朋友，可是也会有点害怕你能找到一个女朋友，不为别的，只是觉得这样应该没有以前那么方便了。这么说吧，如果你没找女朋友，我可能可以参与你五分之一的人生，而当那个人出现在你身边的时候，我可能只能参与你十分之一的人生。但是听到你说你找到了自己喜欢的那个人，我真心为你开心，在生活中，当我看到身边的人幸福的时候，我也就相信了幸福。
总之，谢谢你，谢谢一切的一切。
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