我最后悔的事，是没有复读一年去更好的大学。
今天是一年一度的高考。打开手机，扑面而来的全是各种高考的新闻。高考的迷人之处，不是如愿以偿，而是阴差阳错。每个参加过高考的人，都有自己刻骨铭心的故事。对于我来说，高考是一个不太愿意回想起来的字眼。毕竟有人从高考中收获了巨大的成功和荣耀，而我却只是一败涂地了而已。
我的高中是家乡最好的中学。从小到大，我都是邻居阿姨们口中“别人家的孩子”。小学的时候，别的同学为考了90分而挨骂的时候，我却轻松地捧着“双百”的卷子回家向妈妈邀功请赏。进入初中后，我的成绩不是名列前茅，而是稳居第一。中考的时候虽然没有发挥得特别好，但是凭着平时过硬的实力，我还是考上了市里最好的中学。高中三年，我没有拼尽全力，只是按部就班地尽着一个学生的本分：每天上学，放学，回家吃饭，做作业，睡觉。然后第二天早上起来又是一个新的轮回。
说我高考考砸了，这话不准确，我的故事比高考考砸了更狗血。那年高考我考完了没什么感觉，觉得发挥得还行。那时候我们省还是估分填报志愿，考完第二天，我去学校拿了高考试题的标准答案，回家后我就对着标准答案开始估算自己的分数。
说实话，估分这事还真不容易。像我这种神经比较大条的人，题目做过了就忘，所以我耗费了很多心神，也没有估出一个我有把握的分数。后来，我索性不想估了，想着应该和平时的成绩没有什么大的出入吧。
在填报志愿的时候，我选择了自己一直想学的新闻。当时，中国传媒大学在我眼里是传媒界的顶级学府，所以我毫不犹豫地就填了它。因为我自信自己的成绩足够上这所大学，所以我放弃了其他志愿的填报机会。
可是谁又曾想到，命运是如此地捉弄我呢？当考试成绩和录取分数线陆续出来后，我一下子跌入谷底。没想到，真没想到，我的分数，离中国传媒大学的录取分数线，仅仅只差了一分！
一分在高考中有多重要？它可以很重要很重要，也可以一点都不重要，取决于你考了多少分，以及报了哪一所大学。
而这一分对我而言，意味着考上和落榜的天壤之别。
我无法相信自己竟然落榜了。就在我还满脑子混沌，什么都不清楚的时候，征集志愿开始填报了。本来我是想再复读一年的，可是妈妈非要让我去填。我抵不过她的唠叨就去了。征集志愿里大多是一些还没有招满的二本和三本院校。我都不怎么看得上，于是就随便填了一所。
填完志愿回到家，我的情绪也渐渐冷静了一些，于是就开始收拾课本和复习资料准备再读一年。没想到，一个星期后我随便填的那所二本院校竟然录取了我。然后妈妈就开始变着法子劝我去上那个学校。当时她给出的理由是：再复读一年你能保证就一定能考得好吗，万一又考砸了怎么办？这年纪可是一拖就大了的。而且复读一年心里压力极大，与其受那个罪还不如早早上大学呢。事在人为，进了大学只要好好努力考上好的研究生那还不是一样的？
我事后回想起来，认为妈妈是基于两个原因劝我不要去复读的。第一是我家门口有个邻居的女儿，高考第一年嫌学校不满意没有去，后来一年考得比一年差。考的比原来还差你怎么能服气地去读呢？最后一共参加了五次高考才去了一所普通的二本院校，而曾经与他同届的同学此时都已经大学毕业了。这个事情在我们家那边成了人们茶余饭后的谈资。妈妈是一个好面子的人，这种情况虽然不是一定会出现，但是她绝不想要冒这个风险。
第二个原因是我本来在市里最好的高中读书，如果复读，要么回离家近的县一中，要么就花高价再进原来高中的复读班。第一种情况，妈妈会被家附近的那些长舌妇们取笑。她们会调侃说，你儿子怎么从市里念到县里来了，然后摆出一副同情的样子，这是妈妈最讨厌的。第二种情况，家里要花很大一笔补习费，然而当时家里并没有什么钱。
而我呢，那时是个典型的软耳朵根子，没有自己的主见。虽然心里很想去复读，但是经不住妈妈的一再劝说。而且我复读在经济上也要依赖家庭，没有妈妈的支持，根本就不可能。所以，我在九月初还是踏上了西行的列车。
然而那之后四年时间里，我最后悔的事就是没有复读，顺应了命运。
二本院校的学习氛围和师资力量确实很一般，就连社团活动都乏善可陈。假期参加同学聚会，听到去北上广等大城市读名校的同学谈论他们在大学里精彩的经历，我只能在角落里默不作声。世事如棋，别人在他们的局里围追堵杀，而我却成了弃子。
说大学好坏不重要，其实心里还是介意的。而且我越来越感觉到这种差别的存在，尤其是机会和资源的不均等。比如，我大二时很想出国交换一个学期，可是我那个学校根本没有与什么像样的国外大学签订过交流协议，出去开眼界自然是不可能。再比如，很多一本大学都有相当数量的保研名额，可是我们没有。如果想要读一个更高层次的研究生，只能靠自己的努力参加统考。而众所周知的是，名校分给研究生统招的名额越来越少了。
无奈，我的整个大学都泡在图书馆里，疯狂地从书本里汲取知识，唯有当一些愿景从心里闪过时，才会释然好多。我立下志向，大学毕业之时一定要考取最好的大学的硕士研究生，一雪高考之耻。我，再也不愿意回忆高考。
高中三年我未曾拼尽全力，但是备战研究生入学考试的那一年里，我比以往任何时候都要努力。我憋着一股气，一定要证明给那些瞧不起我的人看：我配得上更好的地方。
所幸结果是令人欣喜的，我考上了北京大学的研究生。外人往往只看到我考上北京大学的这个果，于是他们的话锋立刻180度大转弯，对我妈妈说：我原本就知道他很聪明，只是高考没发挥好罢了。
咦，以前我读二本的时候怎么没听人说我很聪明呢？后来我的人生终于渐渐步入正轨，写论文，做助教，参加会议，去美国访学。虽然在面对身边本科出身良好的同学时，我还是会隐隐地有那么一丝自卑。但我终于能够和他们一起坐下来喝杯咖啡了。虽然这杯咖啡，迟到了整整四年。
我时常想，如果高考后放弃那个鸡肋的选择，沉下心来复读一年，结果会怎样？或许我会考进清北复交这样的名校，现在在遥远的大洋彼岸攻读Phd；或许，我在大四那年不费吹灰之力很容易就保送上了名校的研究生,不用苦哈哈地头悬梁，锥刺股；或许，我现在已经拥有了很多世界500强的实习经历，对即将到来的求职季毫不担心；也或许，我还是考砸了，甚至考的比前一年还要糟糕，最终只能和前一年一样去个二本……谁知道呢？
但那又有什么关系？至少复读一年，无论结果好坏，我都终于可以认命，可以不再假设这种种无法验证的可能性，记忆里可以从此没有缺憾。
现在很多企业在招聘时都比较看重求职者的“第一学历”。我对此还有一丝担心，担心一年后毕业季的我会在求职中遭受歧视。如果可以改变我的第一学历，我愿意付出任何代价。可多年后的我蓦然发现，已经没有机会再改变它了。因为24、5岁的人，怎么有时间再去重读一遍大学呢？这个缺憾，怕是要伴随终生了。
如果时光倒流，我一定会选择复读。不为别的，就为了将来不留遗憾。
可惜人生，从来都是落子无悔。
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