那年初三相遇。
直到现在都还记得你说的第一句话，“这个单词怎么读？”
那时候由于从重点班掉落到慢班，心情很不好，一整个晚上都在发呆，听到了你的问话，也是很随意的回答了。
下课后，你问我名字，我告诉你我叫一一，你很是惊讶，后来相熟后你告诉我，你刚开始听到我名字的时候，你以为这个名字是我们班那个皮肤黝黑的小胖妞的。
我笑了笑，面上无所谓，其实我心里是有点生气的，毕竟我名字又没有惹着你，凭什么你就觉得这个名字的人又黑又胖？
在后来的日子里面，我们越来越熟悉，你知道了我待在这样的班级里心里有落差，你就告诉我，在那里不重要，重要的是自己努力。被你说多了，我也就开始放下了。
现在回想起来，我觉得挺幸运的，因为在那里，遇见了我这辈子最要好的闺蜜，也遇见了你。
那时候，我总觉压力很大。可是你和我闺蜜两个人总是会给我安慰，鼓励我，无论我多么无理取闹，最后道歉的总是你。我记得那个时候，有个关系比较好的女同学跟你说，像我这样脾气差的人，也只有你才可以受得了我。
可是你却说，你觉得这样没有什么不好，你就喜欢这样性格独特的女孩。
在这一年里，我被你跟我闺蜜两个人宠得让我一直有个错误的认知，一直觉得别人都可以接受我这样的性格。直到后来，你们不在我身边以后，我才明白，不是任何人都会一直迁就你的，我花了很久的时间磨平了自己的棱角。
那个时候，我们一起努力，一起约定要考上四大中学。
我一直以为，我们会考到同一所高中，然后我们再一起念大学。
可是人生总是不尽人意的，我们的确考上了四大中学，可是我们被分到了不同的学校，你们两个在二中，而我一个人在一中，两所隔着千山万水的学校。
那时候，失落是有的，可是我却一直觉得，我们还可以像以前那样。可是后来才发现，有些距离真的可以阻挡很多东西。现在回想起来，或许从我们分到不同学校的时候，就注定这一场喜欢会无疾而终，可我却一个人独自坚持了八年。
上了高中之后，你每周都会给我打电话，不打电话的时候，周末会来看我。
刚开始的时候，我真的觉得很开心，但是后来由于我在新的学校跟同学根本相处不来，每天都过得疲惫不堪，而却经常跟我说你在那边过得怎么样开心。我开始很焦躁，我不能在你身边，不能看见你，我自己一个人就会乱想很多东西。再加上我从别人的口中知道了，你在新的学校有聊得很愉快的女同学。
我从以前就知道，你很会说话，很讨女孩子喜欢。初三那会儿，你就经常跟你前面的那女生聊得很好，以至于我每次看到你们说说笑笑的，我都恨不得给你一巴掌。
可是年少的时候，我没有这个勇气，反倒是一直认真的观察那个女生。以至于后来很长一段时间我都在有意无意的模仿着那个女生的笑容，因为我觉得她笑起来是最可爱的。
后来，我生日的时候，你带了我闺蜜，还有几个同学过来给我庆祝。我看到你跟别的女生说说笑笑的，不知道怎么了我就觉得很厌倦。然后一个晚上都疯疯癫癫的。
直到你送我回学校的时候，我抱了你一下，可是你却很快的推开了，有点慌张的样子。我不知道你在慌什么，但我很难过，我觉得握不住的流沙，不如就让它飞走，所以我跟你说，以后不要在来找我了。
当时的你很是莫名奇妙，可是后来却真的没有再来找过我。
事后的很多年里我都一直很后悔，可是却没有勇气再去找你了。后来我高考失败了，非常的难过，随之而来的让我更难受的是知道你有女朋友了。
我想去问你，可是我知道没有资格，也没有勇气。
因为是我先放开了你，所以我回不了头。
后来，上了大学，但是在大学的这三年里，一直没有找男朋友，不是没有出现喜欢自己的男生，但是最后不了了之。
所有人都觉得是我太挑剔了，但是只有我自己知道，我从来就没有放下过你。
我曾经很坏心的盼着你跟她分手，然后我们可以重新在一起。
直到后来，在分开了六年之后，我们再次见面，那一天我很精心的打扮了自己，去赴这场青春的宴席。
那一天我带你在我的学校走了两圈，听你吐槽了我好几十分钟，把现在的我贬得一无可取之处，然后听你讲你的女朋友，讲你的光辉事迹。
那一刻我终于知道了，一直活在过去的人，从来都是只有我自己。
经年已过，物是人非，你再也不是当初的那个你，不再是那个我喜欢着的纯净如初的少年了。
也许这么多年来，我执着的一直都是你最初的模样，可是却忘记了，没有人是可以永远不变的。
后来我不知道我是以什么样的心情送你离开的，我只知道那一天晚上我哭了很久，把曾经对你所有的喜欢都化作了眼泪。
哭完了之后，我觉得自己松了一口气。
我心里藏了一个秘密，我瞒着所有的人，小心翼翼的喜欢了你八年，而在今天终于可以画上一个句号了，也许我是应该感激你的。
但是我不想毁了我的回忆，所以 只希望，往后余生，我们再无瓜葛。
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