母亲，昨日我又接到您的电话，您和我说了些家长里短的事情，又说起了房子和结婚的事情。您说几个叔叔家都买了房子，我的哥哥弟弟都结婚了，就只剩下我了，我们家目前是家境最差的了，您感到很苦恼。
我已记不得我大学毕业这几年你和我说过了多少次这样的话，您总是说我不给您打电话，可是每次给您打电话您总是三句不离房子、婚姻，我害怕给您打电话。
小时候，您就总是和我说，您小时候因为家庭原因，没有完成上大学的梦想，所以您一直希望我能考上大学，完成您的心愿，终于我完成了您大学的梦想，虽然考上的不是您理想中的大学也不是我理想中的大学，但是在其他堂哥堂姐很多没有考上大学的情况下，也算满足了您的心愿。
一直以来，我总觉得自己是一个矛盾综合体，我有一颗昂扬斗志的心，却又想远离都市过无忧的田园般的生活。我不知道哪个是您的理想，哪个是我的理想，亦或者两个都不是我的理想。我理想的矛盾就像我的表情和内心感情的不一致一样，和我接触过得人总说我为什么每天都是那么开心，凡是看见我的时候我都在微笑。然而他们不知道的是，我就如很多人说的那样，我只是在用微笑掩饰我内心的悲伤与无助。也许只在深夜四下无人的时候，那个时候才是真正的我。
我曾经闲来无事做过一个网络应用的小测试，说我对于困难具有反射作用，这也许是真的。作为您的独生子，我不敢让困难把我打倒。您和父亲把我从重病中拯救回来，辛勤大半辈子抚养我，帮我完成学业，现在家境虽然不够富裕但也算是小康。如果我被困难打倒了，那这个小康之家将跌落至无尽的深渊，您们辛勤半辈子换来的成果，转眼间又将陷入水深火热之中，而那是我最不想也最不能让您们再次经历的。
您一直和我说希望我能买房子，尽快结婚，其实您不说那又何尝不是我一直想要的呢？您说您可以帮我在二线城市付个首付，然后我自己还房贷，虽然我目前勉强也可以还得起房贷，但是我依旧不能买房子。如果让您帮我付了首付，那可以说是拿出了您们一生的积蓄，然后您们将面临的不止是省吃俭用那么简单，你们以后唯一的收入来源也许就只能靠那一亩三分地，如果您们之中有一位生了重病或是发生其他突发情况，那将是您们不可承受的，也是我不可承受的。您们的前半生已经伤痕累累，我决不允许您们的后半生还生活在风雨飘摇之中，所以我的一切必须要靠我自己，虽然那将是无比的困难，但是我也必须只有坚持下去。
母亲，如果可以，我希望您可以过好您自己的生活，您的安好就是给我最大的支持。我知道您的一切问候都是为了我好，但是您是否知道您的每一次的“房子、婚姻”都是在给我施加一次的精神压力，我不知道在内外夹击之下，我还能坚持多久？
母亲您已经为我活了大半辈子，我也为您的理想活到了现在，当然这不足以和您为我付出的相提并论。但是，请您给我一点时间好吗？在这之后，我希望您能够为自己而活可以吗？
我爱您，母亲！
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