突然就放下了，就这么一瞬间，都来不及反应是怎样放下了。快八个月了，我们在一起也不过只有六个月吧，其中我还离开上海去北京了两个月。
拉着行李放开你的手走进车站，我要转身可是念头闪过转身后我辞了工作退了房子我该去哪里。离开你回到家，我觉得一切都会好起来，一切都会按我想的发展下去，满足家人的想法，跟他们认可的人相亲结婚，在家人身边，闺蜜身边过一辈子。前几天所有的都不适应，我觉得是正常我以为过几天就会好我努力笑跟家人跟闺蜜吃喝玩乐，我想你做什么都想你好想你，扫地时想这是在给我们的家扫地该多好你工作去了，或许在家里忙着你的事，逛街时想这是在给我们的家买东西该多好，，，这样的念头贯穿在我做的每件事情里。于是几天过去没有越来越好却越来越糟，我再也笑不起来再也没办法安慰自己说过几天就会好，在家的三个多月我哭的歇斯底里，从小到大从来没有过的歇斯底里，在家人面前，在妈妈面前，我像疯了一样，从小是家里最乖巧听话懂事的我什么时候也没有跟他们吵过啊。从回家的第一天我就告诉家人我还要回上海，我还要去找你，还要回到你身边走完我们的未来。我联系你，你一直说需要时间想清楚，我多么明白你是想要放弃，可我天真的以为你只是那段时间撑到了太多只要我给你足够坚定的信心就好。你说我们不可能了，我编织的和你一起的所有美好未来都没有了，我不信，我以为我们只是分开两地，只要我回来了就一切都会好了。你那么坚定，我试着放弃，试着跟那个人相亲，我以为像家人说的时间久了就有感情了，可是坐在他对面我觉得恶心，一路上我都把手放在口袋里，因为我知道他想去拉，我讨厌极了那感觉。再也受不了了再也坚持不下去了，除了发疯的想你发疯的哭发疯的想到上海怎么重新找工作重新开始立足我已经什么都顾不了了。我清楚的记得我歇斯底里哭着，妈妈开车带我出去散心我已经面无表情了，当她开始跟我谈心时我已经哭的不行了，我告诉她“你们希望我在你们身边当初为什么让我出去，只因为要去上海帮你哥，现在又要我回来，只因为你们要让我嫁在你们身边，那我呢，当时我哭着说我不要待在你哥哪里，你怪我，怪我不帮亲舅舅，不让我回去。现在你让我放弃所有回来跟着你们塞给我的人约会生活。我真的不知道怎么走下去了，我的人生我真的没有力气再走下去了，妈妈，我没勇气了，我想死了”妈妈任我哭了很久，下车留我一个人，车停在你同学的麻辣烫店旁边，你走向她让她喊我下来吃，我本能的不让她看到眼泪跟她一会就去。还记得大学放假回去那次跟你撒娇说让你带我去吃她家麻辣烫，你开车刚出门口接到电话要去玩就不带我去了，我哭了很久赌气买了第二天回学校的票走了，你晚上回来很难受劝我改签我没理你。妈妈，从小你就这样对我，每次打牌都说要带我去玩半路把我丢下让我自己回家，小时候我怕你们吵架就说你带我去玩了。可是每次都觉得你抛弃我。这次你带我来吃麻辣烫是因为你还记得吗？
过了年我重新到上海不敢告诉你，因为我一直觉得你说分开是因为那段时间你陪我一起找工作找房子又照顾高烧的我负担太多了，所以我想工作稳定了再告诉你，可是一直找了快两个月，那段时间我走在路上地铁上，觉得哪里都像我们走过的地方，哪里有可能见到你，有次地铁上有个人像你我就偷偷拍了他。走在路上掉过好多次泪，有时候拿着手机对着你的号码你的微信你的扣扣想我在上海了可我还不能告诉你因为我工作还没定，想你在干嘛，你应该不会知道我回来了吧。我频道更新动态希望你能发现我回来了。不记得一个人走在路上忍着不哭过多少次。
终于一切都稳定了，我发给你信息“我回上海了，工作已经稳定了，是我自己找的不是我舅那里，我等你不用急着回复，爱你也会好好爱你爸妈”你一直都没有回复。从来没有上过夜班，从来没有正规工作过，频繁的夜班，我开始无故的心慌，查不到原因的全身过敏，我觉得自己做什么都没有努力过这个护士至少要做满月最少要找好其他工作再走。我开始找其他工作，因为我害怕夜班多了心脏会真出问题。练舞的地方招人我就在一个半月的时候辞掉护士去了舞房。或许是本应如此，在没有任何了解过去后，发现那里没有任何呆下去的必要，没办法跟家人说我第二次辞职了，只能告诉他们我要离开去培训。到了无锡，找了舞蹈的兼职，还在想未来还是想不明白未来，因为明明有你，你却不在。群里发上海的活动我接了要回去，刚好有朋友出演的舞台剧，终须有理由邀请你，怕你拒绝，告诉你没有任何意思，你就当出来放松就好。
那天我做完活动赶回家洗澡见你，那是我活这么大从来没有过得紧张，进家洗澡看你你说你先去中间两个多小时我脑子空白手心冒汗忘东忘西两个多小时。下课楼忘记拿东西又跑回五楼，等公交等的想哭，上课公交脑袋空白紧张的什么都不记得，不知道过去了多久去问司机，司机惊讶的说都超过了好多站，我不知道那是什么心情，跳下哪一站的时候东西南北都不知道，现金又不够，那一瞬间想到你在等我我本该半小时前就能见到你了要急哭了真的想就坐在地上哭了，倒吸了一口气我还要去见你，跑到马路对面先返回的车子，你电话打来，我正在马路上跑着，看着铃响却不知道该干嘛，盯了好久才接了，刚接通就看到远处我要坐的车开过来，只跟你说了句一会回给你就挂了，因为我要去赶那辆车。全程我都在马路上跑着，上车立马回给你，你说不急你在下车的地方等我。
那天我跟上海家人说我晚上不在上海住，跟无锡的家人说我晚上不确定回不回无锡，因为我在想，如果我们复合了就住外面我有好多话想说我想一直在你怀里，如果没有复合，我就买最近的一班车回无锡，即使是半夜。
舞台剧中我努力捕捉任何一个你的信息，是想复合还是不想，我不知道，因为怕找不到，前一天我提前去了舞台剧的地方看了一次，所以我知道舞台剧演到哪里快结束了，我靠在你肩膀上，你没反对，出来后，说一起吃饭还是回去，你说吃饭，我很高兴以为你也不想离开，拉手你也没反对，拥抱你也没反我高兴坏了，以为我们已经算默契的复合了，不然牵手很拥抱撒娇又算什么？吃完饭你说送我回去，我告诉你我没办法回去，我们住外面，你犹豫却也依了我，只是路上无锡的哥哥因为太晚没得到我回不回去的消息打电话训了好久，你没带身份证走去补临时走了好久。所有以前的麻烦都有经历了一遍。因为我带的钱不够，所以没有打车，我知道你很累，那晚我说我们不要分开，从始至终你都说不可能，我真的没有想到这个情况所以我不知道该怎么办了，我想的是你心里还可以回去我们就从那晚重新开始，你若没这样想我就在你回家后回无锡。只是我没想到那晚我们在一起却没有未来的结局。我已经蒙了，我不知道说什么，也哭不出来，我不知道那是什么感觉。那天看你走后，我去无锡的路上，很平静，感觉就像你只是去上班了下班就会回来了一样。你说我们不可能了已经过去半年了，可是这半年对我就像昨天，你一直都在，就在心里就在生活里。我真的愣了，什么都想不到了。
决定离开的时候，我以为对谁都好，我家人，你家人，还有你。现在想想当时我们那么平静的只说了一句，你回家吧，然后我就开始打包了。打包时你坐在床边看着我什么都没说，什么都没做。我清楚的记得，当时我在想“看到我收拾行李都不拦着我，我不要跟你在一起了，遇到点困难就放手你还算男人吗”现在写出来才明白为什么这么久，当时我是赌气走的，根本不是心平气和的跟你和平分手，根本就没有放下对你的感情。先到这吧，太多了，太晚了。我知道我没放下，我只是不想自己太累了，
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