来自某位插画师
二十四年光阴荏苒，看似只是弹指一挥间如白驹过隙，只是时间的痕迹的从没消失，一点一滴见证着改变和成长。
今天是我二十四岁生日了，我曾经在二十岁生日的时候写下：抛弃过去，改变自我。过去的二十年已然过去，下一个十年做更好的自己。没想到，转眼间已过去四年，竟然有些惊慌失措，这四年我都干了什么？
我是一个不喜欢自己的人，不喜欢自己的很多地方，但我又完全接受这样的自己。因为总有些事的是我无能为力，我不能在二十岁表现的像四十岁一样成熟。也无法在二十岁时候，看海看天看世界的游戏人生。我希望自己在过程中努力，但却不会有对结果的压力。我否定着过去的自己，只是希望下一刻的自己不会像以前一样傻。我曾经想是什么造就了现在的“我”，这样的性格，这样的想法，这样一个真实的我却不能相信的自己。
那个我最不能接受的自己，活在过去
高中三年
大学前的十八年生活，我无法的给自己下个定义。科班的生活每天都是为了学习和考试而努力，十八年的想法变了很多。唯一不变的就是对学习的厌恶，对教育的厌恶。可是，我可以自豪的说曾经我还算一个“佼佼者”。从小学开始，断断续续做过十年的班长，不为什么，因为我觉得这是优秀的象征，我要做的就是优秀。成绩也是从高中以前，我还算满意。因为那时候得天独厚的优势，我是藐看世界的王者，是一个在数学课做着英语作业的人，就是为了希望挑战一下所谓好学生形象。不过现在看来，那时候只是一种单纯而幼稚的小叛逆。
高中，是我第一次开始讨厌自己，因为之前的所有一切只有一个目的：考上全市最好的中学。最后我做到了，打个擦边球进去了。虽然进去了，我并不对结果满意。想象中的场景是以压倒性的优势，绝对的分数轻松考入我的理想学校，但其实并不轻松。我第一次开始怀疑自己之前的九年到底做了什么？
人真的是要不断往高处出走，见更厉害的人，看更宽广的世界。所以，高中第一次颠覆了我的世界观。我见到了所谓比你还努力的天才，也认识到了不用“学习”也照样成绩上秒杀你的人。高中的生活带来的是莫大的压力，心中已经莫莫埋下了一颗不甘心的种子。对于科班的学生每天十二小时的学习时常只是日常，作为全市最好的高中，题目不仅难而且量大份足。高一时候我我连物理题目的答案都看不懂，每天四个小时的晚自习，我从来没有做完过作业。当然对大多数人都一样，但你总能看到几个“鸟人”在晚自习快结束的时候露出狡黠的笑容，然后默默的掏出了课外书。
其实很多人都怀念高中，虽然辛苦，但不枉青春时候的奋斗。那时毕了业的学长学姐回来报告总是这么说。现在我再回想：真的，我并不想回去。留在心里只有接近窒息的压迫感，从高一就在期盼着高考的到来，不是因为渴望，只是希望早点结束这样的生活。记忆总是忘不掉刚开学时看到的场景：一个女生，站在学校食堂旁的电话亭打电话。若是按照我的习惯，那种姿色和身材我是不会留意。只是突如其来的哭声，确实让我心中一惊：爸，我不要在这了，我要回去！！那一刻，我深深感受到这所学校所弥漫的压力。那时候，学校最靓丽的风景是午饭时候食堂区，下课铃声一响，整个教学区都在震动，学生永远是冲进食堂的。到现在我都不明白，是因为赶时间还是太饿了？
不甘心也好，厌恶也罢。我一边讨厌着自己的无能，忍受着教条和束缚，一边又憧憬着轻松考入一所名牌大学。在家庭聚会上我信誓旦旦说：我特么最差也得考个苏大。结果证明，我果真是最差。有人说你的学校真的不错了，确实中国大学百千所，苏大也能排个前几十，这样来看也确实不错。但是没有人愿意往后看，除了清华北大，还是有很多好学校的。
矛盾与迷茫，我在挣扎着寻找方向
大学时候
单从学历角度来说，在我高中班我算混的差的，复旦，川大，港中文，新加坡国立，国内外名牌大学的同学大有人在，之前听过最牛逼的同学是本科就保了硕博连读。从这个角度比，我简直是渣渣。高中对自己厌恶是觉得自己不够聪明，但现在来看真不是智商问题，因为压根就不喜欢学习。可是我意识到这个问题时候已经大二了。我又在想：我大一到底在干什么？
大学，我又一次讨厌自己。夹杂在学生时代的懵懂和社会赤裸裸的现实之中，一边大学这个小社会告诉你怎么“做事”，一方面又不愿意放下学生身上的“情怀”。有人用四年在大学书写了一份令人向往的奋斗史，而我在大学四年只是尝遍了人间四味，却从没有找到自己的方向。
写下那句”下一个十年“话时候我是大二，刚刚意识到整天泡图书馆的生活并不是我想要的。我从没想过在大学就去经营所谓着自己人脉，也没想过在大学去尝试并坚持一件自己真正喜欢的事情。所以，大学我做过很多事情。学生组织也好，各种勤工俭学，各种实习经历，或者是学术竞赛，都参与一下，然后一看自己不行，好吧，那我还是换一个吧。那时候，我第一次意识到，我根本不知道自己想要的什么，或者说不知道怎么去争取自己想要的东西。
其实对于我身边大部分人都充满着迷惘，都不知道自己要做什么，这是大学生的通病。摆脱了应试教育的枷锁，我们像一匹脱缰的野马，享受着自由的奔跑，遥望湛蓝的天空，可回头时候才发现，我们都还没学会吃草。我想，比起70%在抱怨迷惘却不行动的人来说起码我在尝试，我在行动，面对剩下的30%，我又什么都不是。这种感觉就像高中时候教导主任经常对我们说：虽然你们在我们全校排了几百名，但其实你们在全市也是排了几百名。所以，你们完全不用自卑，你们都是佼佼者。我只想说：呵呵哒，去你的！
其实，仔细想想虽然高中和大学经历着一段似曾相识的感受，但是却有些不一样的地方。我可能对自己很多事情不满意，懵懂的恋爱，烂好人，不懂得坚持，自顾的清高。但有些事我想我这辈子不会后悔，那就是加入科协以及在科协认识的一群朋友。当然，我依旧行使了我的一贯不会坚持到底的作风，在最后竞选理事的时候退出了。当然，我并不后悔退出，只是退出之后本该是为了更有时间和精力做自己喜欢的事情。只是之后的选择又是一种在原地绕圈圈的感觉。
当我毕业的时候，看到过去的四年，所有的荣誉和自豪，所有的经历，所有的感情，对我来说都是一种泡沫般存在，像是飘在空中般存在。如果十八年前的学生生活我不能给自己下个定义，那这四年唯一的定义就是尝试。尝试了恋爱，尝试了学术，也尝试了赚钱。以我现在的年纪，我不愿意评价这种尝试的价值，但是我却用四年换回了一个重新的自我。
不断的失意，不断的成长
当然，可能这个时间还会久一点。在我事业最失意的时候，我开始重新给自己一个定位，我放下来所有过去给自己的标签。我按了一下“restart”，保留了一些我认为重要的数据，便重新开始跑我人生的程序了。现在看来，那个时候的落魄也只有自己清楚。
感谢那个时候陪我我身边女孩，我一直的是怀着感谢的心对待她。我觉得在你最落魄的时候有人陪着你，激励你，真的是一种莫大的福分。
也许是这种愧疚心对这份感情产生了过多的依赖，虽然事业逐步平稳下来，但并不能挽留感情的终结。幸福的生活总会隐瞒着不幸，在别人认为我工作还不错，恋爱很稳定的时候，其实我离再一次失意已经不远了。
对的，我经历一场人们口中所谓“初恋”的分手。我又重新思考：我对待爱情到底是一种什么样的心情？我真的渴望从这里面得到什么吗？在我身边还真是极少数有朋友和初恋分手是淡然的，我也不是那个例外。说实话，确实挺难受的。但就是那个时候，我开始写作。我开始公开写作，把自己作品通过公众号对外发表。我希望通过写作，去认识那个内心真正的自己，我为什么这么讨厌自己？我为什么会如此伤心？我又为何不敢落后。
我坚持着写作，也坚持着在工作上去学习一切值得学习的知识和技能。似乎真的是在赌一口气，凭什么我不行？渐渐的，随着工作的投入，业绩越做越好。我会发现所有和公司合作的商户中，原来只有5%是我的，到现在有将近50%是我的。我始终坚持一个原则去和商户谈判：尽可能的把每一个商户都发展成自己的朋友。因此，继续和我们合作的商户，一直很信任我。就算已经终止合作的商户，依然愿意交我这个朋友。同时，从以单纯的写作入手，我渐渐转入到公众号运营的调整。虽然文章越写越烂了，但是公众号却稍微玩的有点起色了。也是最近有人开始找我做代理，帮忙运营公众号了。
我相信未来就是在于坚持
坚持跑向阳光
我很喜欢现在的生活，看书，写作，运动。尽全力的去工作，也有时间去享受和朋友彻夜的玩耍。我逐渐体会到所谓什么是“时间不够用”，有时候真的希望自己有个分身，一个在家安心写作运动，一个好好工作，和朋友聚会。经常晚上到家只想一直躺在床上就这么不起来。但依旧会支撑着自己的身体，码子运动。因为运动原因，会发现即使是熬夜，依旧可以很早的起来不会那么疲惫。能感觉到越来越有力气的手臂，渐渐扁平的小腹。因为写作的原因，会感觉和商户谈话的思路越来越清晰，渐渐的会听到弦外之音。
我喜欢现在自己的吗？可能我还是很难喜欢自己，大概是处女座的完美症结，我还是不能接受不完美的自己。但起码，我真正知道自己喜欢什么，我也知道我要做什么。有时候，真希望有些道理早点明白。但是不经历，可能永远也不回明白。过去了终究过去，我无法改变过去。未来尚未开始，坚持，你怎么会知道未来会怎么样？岁月竟好，只需要默默的坚持就好，剩下的一切就交给时间吧。
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