偶然翻出一些笔记本，上面有自己写的一些胡言乱语的随笔，不入流的诗歌，稀奇古怪的短篇、长篇小说。粗看几眼，脸红耳热。迅速合上本子，久久不能平静。羞耻、害臊，亦或是又有些自恋的感慨，感慨年轻的自己吧。
不写作多年，中间零零散散会写点东西，早已没有了当初的那份热爱。十几岁时，也登过刊，得过一些小奖，然后沾沾自喜。那个手机还只是2G的年代，爱好也很纯粹。看书、打球、黑网吧。对于成绩一无是处的坏学生，唯一的自尊就是你得过的那些奖，校广播站朗诵着你写的诗，语文课念着的你的作文。那时候想，也许以后我真的会是一个作家。慢慢长大，当接触的越来越多，就会越来越困惑。困惑的不是要怎么做，而是你想怎么做。记不清是从什么时候开始看不下去书，也记不清已经多久没有拿过笔。成长的过程会改变一个人太多，到了今天，又该怎样面对曾经的自己。
十几岁当一个愤青你依然是少年，二十多岁你依然愤青是不是只能当一个傻逼。被别人灌输了太多人情世故，潜移默化的打磨着自己。总被告知少走弯路，嘴上不服，心里却油腻着记住。总想着年轻人要有冲劲，不要活的畏畏缩缩，却总在抉择时少了勇气。害怕着失败，思前想后的同时失了机会。觉得自己比大多人厉害，却又被焦虑折磨的死去活来。人总会活成自己讨厌的样子，我终于有一天，也害怕着面对曾经的自己。
十几岁的我曾对女孩写到（截取小段）：
喜欢你冬天从宿舍早起
在还没人的校园里
着急的找到我 大口大口吐着哈气
喜欢你毫无征兆的生气
在坐满同学得班级里
用力的看着我 小心翼翼掩饰笑意
这辈子可能都离不开你
我不是王子
却是守护你的骑士
相信我 你是唯一
可是当你长大了，谈过一个、俩个、三个、四个、更多的女孩。就真的不知道谁才是唯一。我曾经想要一段偶像剧里的恋爱，想要带着我喜欢的我那个她，走在秋天的枫林小道，不热不冷，还有她对我痴痴的笑。我想她一定是很爱我，知我所想，爱我所爱。会为我吃醋，会为我流泪，会对我倾诉，会对我撒娇。会解我数之不尽的忧愁，会化我与生俱来的愤怒。我只想简简单单的牵着她，护着她，爱着她，在那条落满枫红的小路上一直走下去。当时的我也许想象不到我会跟一个个她吵的不可开交，怒发瞪目的样子。想象不到自己移情别恋，喜新厌旧的样子。想象不到自己劣迹斑斑，又正人君子的样子。想象不到自己不堪一击，撕心裂肺的样子。最后，懂得了喜欢一个人很容易，遇见一个人对的人，却不容易。多年以后，当我知道我曾经为她写诗的女孩，要为人妻的时候，没有愤怒，没有不甘，只是默默眨了眨眼。看来，我什么都不是。所以当我看到我写过的这些东西，只想躲避。读了一行就想翻过去，她在盯着我，我却早已没有勇气直视。
十几岁的我曾对自己写到（截取小段）：
多年以后我从14岁到24岁
然后 从24岁走向更远
时间化成流水
流水带走记忆
于是 多年以后
我会告诉自己 漫长的冬天已经过去
发现24岁仿佛对于我都是很久以前的事，也记不清那个14岁的我，到底是什么样子。那时总觉得自己是被囚禁的小鸟，年纪轻轻的我，哪来的那么多悲伤与愤怒。14岁的我总是怪世界不理解自己，总是要证明自己一点也不幼稚。现在的我，却又觉得那时的自己，屁都不懂。嘲笑着幼稚的自己，又活成了当初最讨厌的自以为是。十几岁的我，爱沉溺于自己的幻想。羡慕那些大人，无拘无束，有金钱有时间去实现。而现在的我，又羡慕会幻想的自己，最起码一切都是未知。你有无限的希望，有无限的未来。不用害怕失败，不用担心压力，没有旁人的讥讽、没有事事的不如意。梦还在，就不会醒来。是啊，少年。任何事都会过去，但寒冬还没有消失。你还有笔可以倾诉，我却早已把笔遗失在远处。不敢看当初的自己，他在盯着我，我怕他对我失望至极。
太多的东西躺在本子里，或许，不靠本子我也都记得起。但我真的忘的彻底，人都本能的选择逃避，逃避最真实的自己。写作，就是要一层一层给众人拨开自己的心，犹如裸体，曝光内心的真实。那时的我可以，现在的我，还是有太多顾虑。直击人心的文章很简单，写出真实的想法引起大家的共鸣。现在的我，连写出来的东西都敢把自己的内心说太细。十几岁的你愿意展现自己五彩斑斓的心，现在的我却不敢把自己的龌蹉与贪婪说出去。
累了，假装哭下，找一找自己。
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